هل من المقبول الانفصال عن صديق مضطرب؟
على مدى السنوات الخمس الماضية، مرت صديقة مقربة بسلسلة من الاضطرابات: زواج متسرع، وحمل مرتين، وفقدان وظيفة، وفشل الانتقال إلى ولاية أخرى، والعودة إلى المنزل، واكتئاب ما بعد الولادة، والمزيد من الاكتئاب والانفجارات المستمرة مع عائلتها. وتقول إنها "تعارض بشدة" الدواء ولا تستطيع تحمل تكاليف العلاج. من خلال كل هذا، ظهرت: سافرت للزيارة، وساعدت في إعداد حضانة، ونظمت قطار وجبات متعدد الولايات، وكنت متاحًا على الهاتف في جميع الأوقات. أشعر بالثقة عندما أقول إنني كنت صديقًا جيدًا.
هذا العام، استمرت في دفعي لتجربة الذكاء الاصطناعي. ميزة التمرين على Peloton. أخبرتها أنني لا أريد ذلك، وأنه كان من المثير أن يتم إخباري بموعد وكيفية ممارسة التمارين الرياضية، لأسباب تتعلق باضطراب الأكل لدى أحد أقاربي، وهو أمر يعرفه صديقي جيدًا. انفجرت واتهمتني بفضحها وتوقفت عن التحدث معي لمدة شهر.
كان ذلك الشهر واضحًا. أدركت كيف أصبحت الصداقة من جانب واحد، وكم كانت تدور حول قضاياها، وكيف أصبح غضبها مثل همهمة منخفضة متواصلة كانت دائمًا مشتعلة. من دون التنفيس والغضب المستمر - بما في ذلك رسائلها النصية اليومية الصاخبة حول عائلتها، وأصهارها، وسوق العمل - شعرت بالسلام لأول مرة منذ سنوات.
أرسلت لها في النهاية بريدًا إلكترونيًا مدروسًا، راجعه معالجي النفسي، موضحًا أن الصداقة لم تعد متبادلة أو صحية. وبعد خمس دقائق، أرسلت رسالة نصية مليئة بالألفاظ البذيئة تناديني بأسماء سيئة وتلومني على تفكيرها في الانتحار. بالمعنى الدقيق للكلمة، أكد ذلك قراري. لكن السؤال الأخلاقي الكلي لا يزال قائما.
ما الذي ندين به لصديق يعاني؟ عند أي نقطة يتم التراجع عن الحماية الذاتية بدلاً من التخلي عنها؟ كيف نزن "الرقعة الخشنة" لشخص ما مقابل أنماط السلوك التي تبدو سامة؟ وإذا كانت صحتها العقلية سيئة حقًا، فهل يُلزمني ذلك بترك الباب مفتوحًا إلى الأبد؟
هناك الكثير من النصائح حول "اختر نفسك وحدد الحدود"، ولكن باعتباري شخصًا يهتم كثيرًا بالصداقات والأشخاص، فإنني أتساءل أين يجب أن تكون هذه الحدود. — تم حجب الاسم
من عالم الأخلاق:
لا يمكن لشخص واحد أن يرغب في إعادة الصداقة إلى الحياة. كان أرسطو على حق عندما وصف الصداقة بأنها حسن النية المتبادل، ولا يمكنك أن تكون صديقًا لشخص ما إلا إذا تصرف كل منكما كصديق. من الواضح أن هذا الشخص ببساطة لم يعاملك بالرعاية والاعتبار الذي يستحقه الصديق. المشكلة ليست أنها انفجرت في وجهك؛ إنها لم تعتذر أبدًا، ولم تحاول أبدًا إصلاح التمزق، ولم تتعامل أبدًا مع العلاقة كشيء كانت مسؤولة عنه بنفس القدر. لست أنت من رحل.
إن البقاء في مدار قريب من شخص مصاب بمرض عقلي يمكن أن يكون عملاً من أعمال التعاطف أو الإحسان، ولكن عندما يذهب الدعم والتأكيد في اتجاه واحد فقط، فهذا ليس عملاً من أعمال الصداقة. ويبدو أيضًا أن لديها أشخاصًا آخرين في حياتها، مثل الزوج وأفراد الأسرة، الذين هم في وضع أفضل للقيام بشيء ما، والذين يتحملون مسؤولية أكبر نتيجة لذلك. أنت لم تتخل عن هذا الشخص في العاصفة؛ خلال سنوات الطقس السيئ، ظهرت، بتكلفة على نفسك. ولكن لا يمكن أن يُطلب منك العمل كملجأ ومانعة للصواعق.
رد القراء
السؤال السابق كان من قارئة وجدت نفسها على خلاف مع متنمر في دائرتها الاجتماعية، وتساءلت عما إذا كان ينبغي عليها البقاء في المجموعة. كتبت:
لقد كنت جزءًا من دائرة صغيرة من الأصدقاء لعقود من الزمن. … لكن مع مرور الوقت، تضاءلت الآن العلاقات الحميمة العميقة التي كنا نتشاركها ذات يوم. ... هناك عضو واحد في دائرتنا ذكي وكريم وساحر - ولكنه يسترشد بشكل أساسي بالمصلحة الذاتية. منذ سنوات مضت، عندما رفضت مساعدتها في تحقيق شيء أرادته، شعرت بالخيانة واستاءت مني بهدوء منذ ذلك الحين. … الآن في اجتماعاتنا، أشعر وكأنني متفرج أكثر من كوني مشاركًا، وأعرف من خلال تجربتي أن أي نقطة ضعف أكشف عنها سيتم استغلالها من قبل هذا الشخص. ... لكن موقف الحماية الذاتية هذا انهار مؤخرًا عندما انحنى هذا الشخص، في وسط مناقشة حول أزمة عالمية، واستخدم بصوت عالٍ صفة عنصرية مهينة للأشخاص المتضررين. لقد أذهلتني، لقد فعلت الشيء الخطأ: تظاهرت بعدم الاستماع، وهو الأمر الذي سأخجل منه دائمًا. … لكن هذه الحلقة أجبرتني على إعادة النظر في مكاني في هذه المجموعة. ... إنها منسوجة بعمق في الدائرة، والبقاء يعني الاستمرار كنسخة مختصرة من نفسي. وهذا بدوره يغذي الضحالة التي أشعر بالأسى عليها. — تم حجب الاسم
في رده، لاحظ عالم الأخلاق:
نادرًا ما تحافظ الصداقات القديمة، مثل الزيجات الطويلة، على شدة الشكل الحر في سنواتها الأولى. … لذلك قد يكون من المفيد التمييز بين عدم رضاك العام عن المجموعة والسلوك المحدد لهذا الشخص بعينه. بخصوص ملاحظتها المروعة: ليس من غير المعتاد أن تتجمد في مثل هذه المواقف، وقد تكون شدة توبيخك لنفسك مرتبطة بغضبك تجاهها. ... ليس هناك سبب يمنعك من إخبارها، بهدوء وبشكل مباشر، كيف أثر سلوكها عليك. إذا كنت تخشى أن تنتقم من خلال قلب الآخرين ضدك، ففكر أولاً في الإفصاح عن مخاوفك إلى واحد أو اثنين من الأصدقاء الموثوقين في المجموعة. … إذا كانت الصراحة بشأن تجربتك مع هذا الشخص الساحر والأناني والانتقامي تقود الآخرين إلى دعمك، فقد تكون النتيجة إعادة تأكيد قيمة دائرة الصداقة. إذا كان القيام بذلك يجهد صداقاتك، فستكون قد تعلمت شيئًا عن حدودها. … الصداقات، مثل الزواج، تتطور أو تنتهي، وحتى في وقت لاحق من الحياة من الممكن تكوين صداقات جديدة. أنت تستحق الصداقات التي تفسح المجال لنفسك المطلقة.
(أعد قراءة السؤال والإجابة بالكامل هنا.)
⬥
أنا أتفق مع عالم الأخلاقيات حول التحدث إلى أشخاص آخرين في المجموعة حول مخاوفك قبل الاقتراب من هذا الصديق. لقد كنت في هذا الموقف، حيث كانت إحدى النساء في المجموعة معادية للغاية تجاهي، واضطررت أخيرًا إلى إنهاء صداقتي معها. لكنني عملت بجد للحفاظ على صداقاتي مع الآخرين، وبعد سنوات أصبح لدينا مجموعة رائعة دون مشاركة المرأة الأخرى. على الرغم من أنها لا تزال صديقة للآخرين، إلا أنني سعيدة لأنه لا يزال بإمكاني التواصل معهم دون الشعور بعدم الارتياح تجاه شخص واحد لا يجلب لي السعادة. —مونيكا
⬥
إن إشراك الآخرين في هذا النزاع الشخصي من شأنه أن يثير الدراما والصراع بين المجموعة بأكملها. سيتم كسر الثقة، وسيتم اتخاذ الجانبين وسوف تتزايد القيل والقال. يبدو كاتب الرسالة يشعر بالملل من اتجاه المجموعة. لماذا البقاء؟ حان الوقت لنتمنى التوفيق للجميع والعثور على مجموعة أصدقاء جديدة. — Wende
⬥
كان التعليق الصوتي يدور حول الدراما - كان هذا الشخص يأمل في الارتقاء منك. احضره في المرة القادمة. تحدث بصراحة عن الطريقة التي خذلت بها نفسك من خلال عدم الإشارة إلى التعليق العنصري. الحكم على كيفية تصرف أصدقائك الآخرين. قد يتعين عليك أن تصنع الدراما الخاصة بك وتخرج بشكل رائع. سوف يبحث عنك أصدقاؤك الحقيقيون مرة أخرى. — لوسيا
⬥
نصيحتي: ابتعد. يجب أن تقدر صحتك ورفاهيتك فوق أي شيء آخر. يمكنك محاولة التحدث مع الآخرين لمعرفة من يقف إلى جانبك ومن لا يقف إلى جانبك، ولكن يبدو أن ديناميكيات هذه المجموعة قد تعفنت في جوهرها. إذا كنت تشعر بعدم الارتياح في كل مرة تقابل فيها هؤلاء الأشخاص، فهذا ببساطة لا يستحق ذلك. يمكنك البقاء على اتصال مع واحد أو اثنين من الأعضاء من أجل الزمن القديم، ولكن اذهب إلى هناك وأنشئ روابط جديدة. كل واحد منا قادر جدًا على العثور على أصدقاء جدد وتوسيع آفاقه. — إيمانويلا
⬥
من الصعب حقًا ترك صداقة جماعية غير صحية. إنه شعور بالوحدة. امنح نفسك النعمة لامتلاكك ضميرًا أخلاقيًا. هذا الشخص نرجسي ويسعد بجعلك تشعر بالحرج وعدم الراحة في المجموعة. يدرك الآخرون في المجموعة هذه الديناميكية، لكن لا أحد يقف إلى جانبك. هل هم حقا أصدقاء جيدين؟ — ماريا