أعيش أنا وعائلتي في منزل رائع ومريح في حي جميل. يقترب أطفالنا الصغار من سن الروضة، وقد قمنا بجولة في المدرسة المخصصة لنا في منطقتنا. على الإنترنت يحصل على تقييم 3 من أصل 10. المرافق ذات جودة منخفضة للغاية. في الصيف الماضي، انقطعت أجهزة تكييف الهواء في جميع أنحاء المدرسة، وكان لا بد من نقل الطلاب بالحافلات إلى مدارس أخرى. أخبرني آباء آخرون أن التعليم ليس الأفضل. أطفالي أذكياء، وبالطبع أريد الأفضل لهم.

يعيش والداي على بعد 10 دقائق ويتم تخصيصهما لمدرسة جديدة رائعة تحصل على تقييم 8 من أصل 10. لقد قمت بجولة في المدرسة الأحدث، ومن الواضح أنها ذات جودة أفضل فيما يتعلق بالمرافق وعروض العلوم والتكنولوجيا والهندسة والرياضيات ومشاركة أولياء الأمور.

للالتحاق بهذه المدرسة، سأحتاج إلى التقدم بطلب للحصول على تحويل باليانصيب، وهي فرصة ضئيلة. أو سأحتاج إلى استخدام عنوان والدي، وهذا كذب. إذا ذهب أطفالي إلى هناك، فلن أشغل مقعدًا من طالب آخر، لأنه إذا كان منزلك مقسمًا هناك، فستدخل تلقائيًا.

هل من غير الأخلاقي استخدام عنوان والديّ؟ أشعر بالذنب تجاه الكذبة التي يتعين علينا الاستمرار فيها لمدة خمس إلى ست سنوات ولكننا سنكون أكثر سعادة في المدرسة الأفضل. - تم حجب الاسم

من عالم الأخلاق:

قد يبدو الغش بهذه الطريقة من أجل أطفالك أمرًا بسيطًا. ولكن حتى لو كان استخدام عنوان والديك لن يؤدي إلى إزاحة طفل آخر بشكل مباشر، فإنه لا يزال يمثل خداعًا كبيرًا، نظرًا للطريقة التي يتم بها تخصيص الموارد على أساس مكان الإقامة. تعكس قيمة منزلك - والضرائب التي تدفعها عليه - جزئيًا جودة المدارس المحلية.

لا أقول إن النظام عادل. إن الفرص المتاحة للناس في أي مجتمع تعتمد بشكل غير عادل على أشياء كثيرة. (هناك عوائد اقتصادية للطول والجاذبية، على سبيل المثال، وهي بالتأكيد أشياء لا تستحق المكافآت). ولكن الظلم يتضاءل عندما يكون لدى الناس طرق لتغيير وضعهم، ويكون لديك خيارات مشروعة، حتى لو لم يكن أي منها سهلاً مثل كتابة العنوان الخطأ.

لذا، نعم، يمكنك تقديم طلب النقل وقبول الاحتمالات الطويلة. يمكنك المشاركة في المدرسة التابعة لمنطقتك، أو مع المنطقة أو في مجلس إدارة المدرسة، ومحاولة تحسين الظروف لجميع الأطفال الذين عالقون في نفس القيود. أو يمكنك أن تفعل ما تفعله العديد من العائلات: الانتقال إلى منطقة بها المدارس التي تريدها. إذا كان الأمر يناسب الجميع حقًا، أفترض أنه يمكنك حتى الانتقال للعيش مع والديك. هناك دروس سيتعلمها أطفالك من الاختيارات التي تقوم بها وكذلك من المدرسة التي يذهبون إليها.

سؤال إضافي

لقد خصصنا أنا وزوجتي مبلغًا لا يستهان به من المال كل شهر للتبرع لإحدى المؤسستين الخيريتين، وهو ما نقوم به على أساس دوري (تحصل كل مؤسسة خيرية على شيك واحد كل شهرين). لقد قمنا بمراجعة هاتين المؤسستين الخيريتين باستخدام Charity Navigator، وكل منهما من أجل قضية نؤمن بها. لقد فعلنا هذا لمدة ثلاث سنوات تقريبا. خلال ذلك الوقت، كنا نتلقى رسائل بريدية من حين لآخر من مؤسسات خيرية أخرى، ولكننا نتجاهلها.

ومع ذلك، فقد زاد عدد هذه الطلبات غير المرغوب فيها بشكل كبير هذا العام. على سبيل المثال، في شهر سبتمبر وحده تلقينا 47 رسالة بريدية من 30 منظمة خيرية مختلفة! ومع اقترابنا من موسم الأعياد، أعلم من تجربتي أن عدد الرسائل البريدية و"الهدايا" المرفقة بها سيزداد. من الواضح أن اسمنا قد ظهر في قائمة ما من قوائم المانحين الخيريين.

أفتح المظاريف وأستخرج أي أشياء يرسلونها (دفاتر ملاحظات صغيرة، ملصقات عناوين المرسل، القلم العرضي، وما إلى ذلك) وأرمي المظاريف. أكره أن أراهم يهدرون أموالهم ومواردهم، لكنني لم أتواصل معهم لذلك لا أشعر بالذنب.

تعتقد زوجتي أنه ينبغي علينا إخطار هذه الجمعيات الخيرية لوقف هذه الطلبات، لكنني أرفض. سيكلفنا الوقت والمال (الطوابع) لمحاولة إيقاف الطوفان، وأخشى أن ذلك لن يؤدي إلا إلى تشجيعهم على إرسال المزيد من الطلبات عبر البريد. أفكارك؟ — تم حجب الاسم

من عالم الأخلاق:

لا أرى مشكلة في الحصول على هذه الهدايا المجانية؛ الحكمة التسويقية هي أنها ستخلق إحساسًا بالالتزام، لكن خبراء البريد المباشر يعرفون أن معدل التحويل منخفض وأن الفشل الروتيني يتم تسعيره في الإستراتيجية. ومع ذلك، إذا تم إهدار هذه الرسائل البريدية عليك، فقد تبحث عن طرق لمحاولة تقليلها، إلى جانب انبعاثات ثاني أكسيد الكربون واستهلاك المياه والقمامة التي تمثلها. تقوم الجمعيات الخيرية بإعداد قوائم الجهات المانحة التجارية، ولكن طلب حذفها من القائمة لن يجعل الأمور أسوأ، بل ينبغي أن يجعل الأمور أفضل. يمكنك الاتصال بالإنترنت على موقع DMAchoice.org، وهي منظمة غير ربحية تديرها رابطة المعلنين الوطنيين، للتسجيل وحذف قوائم الأعضاء المشاركين (تبلغ تكلفة التسجيل 6 دولارات وتستمر لمدة 10 سنوات). يمكن أن يساعد موقع CatalogChoice.org الآخرين، وغالبًا ما يكون للجمعيات الخيرية الفردية رابط إلغاء الاشتراك الخاص بها أو رقم الهاتف المجاني. لن يوقف أي من هذا كل شيء، لكنه قد يقلل من الحجم. لذا خذ بضع دقائق لمحاولة إيقاف الطوفان. قد يؤدي القيام بذلك إلى توفير سنوات من الانزعاج - كما يوفر على المؤسسات الخيرية نفقات طباعة وشحن الطعون التي تذهب مباشرة إلى سلة إعادة التدوير الخاصة بك.

استجابة القراء

السؤال السابق كان من قارئة نقلت عائلتها بعيدًا عن مسقط رأسها وتساءلت عما إذا كانوا ملزمين بالعودة لزيارة والديها وعائلتها الممتدة خلال العطلات. كتبت:

منذ عامين، قمت أنا وزوجي بقفزة جريئة ونقلنا عائلتنا من المدينة التي ولدنا فيها ونشأنا فيها إلى مدينة أخرى على بعد مئات الأميال. كان المحفز هو الوظيفة التي وعدت بحياة أفضل لنا ولأطفالنا وإعادة ضبط ديناميكيات الأسرة الطويلة والمرهقة. لا يزال آباؤنا وإخوتنا يعيشون في مدينتنا، مقيدين بعقود من الاعتماد المتبادل المختل.

وهذا سؤالي: ما الالتزام الأخلاقي الذي يتعين علينا العودة إليه لقضاء العطلات؟ نحن نحب الحياة التي بنيناها هنا، والسفر صعب بشكل خاص مع أطفالنا المتنوعين عصبيًا في سن المدرسة. … ومما يزيد الأمور تعقيدًا أن أطفالنا هم أحفاد والدي الوحيدين؛ لقد كان رحيلنا مدمرًا لأمي. ... الوقت مع العائلة الممتدة ليس مريحًا أو ممتعًا بشكل خاص بالنسبة لنا، وهناك طرق أفضل لنا لقضاء وقت إجازتنا المحدود. هل من واجبنا أن نأخذ الأطفال إلى "المنزل" لقضاء العطلات؟ — تم حجب الاسم

في رده، أشار عالم الأخلاق:

لديك التزامات خاصة تجاه والديك؛ الروابط الأسرية مهمة من الناحية الأخلاقية. لكن هذه الالتزامات محدودة بالجدوى والعدالة ومصالح أسرتك. … يمكن أن يتطلب الحب والولاء إفساح المجال لاحتياجات شخص آخر؛ فهي لا تتطلب التضحية بالنفس بلا نهاية، ولا تتجاوز مسؤوليتك تجاه رفاهية أطفالك ورفاهيتك. باختصار، لقد قدمت حجة مقنعة ضد رحلة ديسمبر. … وعلى الرغم من أن خيبة أمل والدتك أمر يجب أن تأخذه على محمل الجد، إلا أنها ليست ورقة رابحة. ... يمكنك أن تخبر والديك أنك تعرف مدى أهمية العطلات بالنسبة لهم، وأنك ستفتقد وجودها هناك، ولكنك لن تسافر هذا الموسم. ... اعرض البدائل: إقامة صيفية أطول، أو زيارة في يناير أو الربيع، أو مكالمة فيديو خاصة لتبادل الهدايا، أو بدء تقليد جديد في مكانك إذا كان من الممكن أن يأتي عندما يكون السفر أسهل وبأسعار معقولة. نحن من خلال بقائك في مكانك في شهر كانون الأول (ديسمبر) المقبل، ستختار شكلاً من أشكال الحياة الأسرية يمكنك الحفاظ عليه، وإبداء الاهتمام بوالديك دون تحميل أطفالك أو عقلك عبئًا.

(أعد قراءة السؤال والإجابة بالكامل هنا.)

⬥

لقد نشأت في عائلة مكونة من تسعة أطفال. على مدى العقود السبعة الماضية، أصبحت أكبر. مثل كل عائلة، لدينا مشكلات - أحيانًا يتم إدارتها بشكل جيد، وأحيانًا لا - ولكننا نسير على طول الطريق. عندما تزوج أول واحد منا، أصدرت والدتي إعلانًا: بمجرد أن يتزوج أحد الأشقاء، فإنه لن يقضي العطلات في منزل العائلة. كانت وجهة نظرها هي أنه يجب علينا أن نبدأ في إنشاء عطلاتنا وتقاليدنا العائلية. لقد مر أكثر من 50 عامًا منذ ذلك الحين، ونحن الآن ممتنون بشدة لحكمة أمي؛ نحن جميعًا نجتمع معًا مرتين على الأقل في السنة. يحتاج الناس إلى أن يكونوا صادقين مع أنفسهم وأن يفعلوا ما هو أفضل لعائلاتهم المباشرة أولاً. يجب أن يكون الاجتماع معًا متعة وليس عبئًا. — إيمي

⬥

أنا وزوجي لدينا طفلان بالغان مع أطفالهما، وتعيش كلتا العائلتين خارج الولاية. إنهم يعلمون أنهم مرحب بهم دائمًا لزيارتهم، لقضاء العطلات أو في أي وقت آخر، لكننا نتفهم مدى صعوبة الخدمات اللوجستية والنفقات بالنسبة لهم. (ويتصل بنا كلا الطفلين أسبوعيًا للاطمئنان، وهو ما نقدره كثيرًا). إذا زارتنا الكاتبة وعائلتها في أوقات أخرى، فلا ينبغي أن يشعروا بالذنب تجاه قضاء العطلات، خاصة وأن ذلك مرهق جدًا بالنسبة لهم. — سوزان

⬥

بالنسبة لعائلة شابة مشغولة، تبدو مشكلة السفر مفرطة. لكن كوني عشًا فارغًا، فأنا أعلم مدى أهمية هذه الروابط للآباء والأجداد في الوطن. أعتقد أن الأسرة الأصغر سنا لديها التزام على الأقل بدعوة الأجداد إلى منزلهم لقضاء العطلات. اترك الخيار فيما إذا كانوا يسافرون إليهم. وإلا فإنك تستبعدهم دون ملاذ - وتذكر أن والديك أزعجوا أنفسهم مرات لا تحصى نيابة عنك. — باتي

⬥

امنح أطفالك هدية الإجازة دون الخلل الوظيفي الأسري. إنها نكتة نقوم بها جميعًا بشأن العطلات، ولكن في الحقيقة يُسمح لنا بالاستمتاع بها فقط. لقد قمت بهذا التبديل منذ عدة سنوات وكان بمثابة الوحي. ابدأ بالتقاليد التي ستفخر بأن يحافظ عليها أطفالك، دون الشعور بالذنب والضغط غير الضروري. — راشيل

⬥

يقدم عالم الأخلاق حجة جيدة لعدم القيام بالرحلة إلى المنزل - حتى يأتي اليوم الذي لا يعود فيه والداك المسنان موجودين هناك، وتتركك تشعر بالندم لعدم زيارتك والشعور الغارق بـ "ليت..." أعتقد أنه طالما كان ذلك ممكنًا على الإطلاق، يجب على كاتب الرسالة أن يبذل الجهد، كما قد يبدو، للزيارة من أجل العطلات. — فيل