من و خانواده ام در یک خانه عالی و راحت در یک محله دوست داشتنی زندگی می کنیم. بچه‌های کوچک ما به سن مهدکودک نزدیک می‌شوند، و ما از مدرسه‌ای که در منطقه‌مان منطقه‌بندی شده‌ایم بازدید کرده‌ایم. آنلاین امتیاز 3 از 10 را دریافت می کند. امکانات بسیار پایین است. تابستان گذشته تهویه مطبوع در سرتاسر مدرسه خاموش شد و دانش آموزان مجبور شدند با اتوبوس به مدارس دیگر منتقل شوند. والدین دیگر به من می گویند که آموزش بهترین نیست. بچه‌های من باهوش هستند، و البته، من بهترین‌ها را برایشان می‌خواهم.

والدین من 10 دقیقه دورتر زندگی می‌کنند و برای یک مدرسه جدیدتر فوق‌العاده منطقه‌بندی شده‌اند که امتیاز 8 از 10 را می‌گیرد. من از مدرسه جدیدتر بازدید کردم، و به وضوح از نظر امکانات، پیشنهادات STEM و مشارکت والدین کیفیت بهتری دارد.

برای ورود به این مدرسه، باید برای انتقال قرعه‌کشی اقدام کنم که شانس کمی است. یا باید از آدرس والدینم استفاده کنم، که دروغ است. اگر فرزندانم به آنجا بروند، من از دانش‌آموز دیگری نمی‌نشینم، زیرا اگر خانه شما در آنجا منطقه‌بندی شده باشد، به‌طور خودکار وارد می‌شوید.

آیا استفاده از آدرس والدینم غیراخلاقی است؟ من نسبت به دروغی که باید پنج تا شش سال ادامه دهیم، احساس گناه می کنم، اما در مدرسه بهتر بسیار خوشحال تر خواهیم بود. — نام محفوظ

از اخلاق شناس:

ممکن است خیانت به این روش به خاطر فرزندانتان کار کوچکی به نظر برسد. اما حتی اگر استفاده از آدرس والدینتان مستقیماً باعث جابجایی فرزند دیگری نشود، با توجه به نحوه تخصیص منابع بر اساس محل سکونت، باز هم فریب مهمی است. ارزش خانه شما - و مالیاتی که بر آن می پردازید - تا حدی نشان دهنده کیفیت مدارس محلی است.

من نمی گویم که این سیستم منصفانه است. فرصت هایی که افراد در هر جامعه ای دارند به طور ناعادلانه ای به خیلی چیزها بستگی دارد. (برای مثال، بازدهی اقتصادی برای بلندی و جذابیت وجود دارد که مطمئناً چیزهایی نیستند که مستحق پاداش باشند.) اما این ناعادلانه زمانی کاهش می‌یابد که افراد راه‌هایی برای تغییر وضعیت خود داشته باشند، و شما گزینه‌های قانونی دارید، حتی اگر هیچ یک از آنها به اندازه نوشتن آدرس اشتباه آسان نباشد.

بنابراین، بله، می‌توانید درخواست انتقال طولانی را ارسال کنید و بپذیرید. شما می توانید در مدرسه منطقه ای خود، با ناحیه یا هیئت مدیره مدرسه درگیر شوید و سعی کنید شرایط را برای همه کودکانی که با محدودیت های یکسان گیر کرده اند، بهبود بخشید. یا می توانید کاری را انجام دهید که بسیاری از خانواده ها انجام می دهند: به منطقه ای با مدارسی که می خواهید نقل مکان کنید. در فرصتی که واقعاً برای همه مناسب است، فکر می‌کنم حتی می‌توانید پیش پدر و مادرتان نقل مکان کنید. فرزندان شما از انتخاب های شما و همچنین از مدرسه ای که در آن شرکت می کنند، درس هایی خواهند آموخت.

یک سوال پاداش

من و همسرم هر ماه مبلغی نه چندان ناچیز برای کمک به یکی از دو موسسه خیریه کنار می گذاریم که به صورت چرخشی انجام می دهیم (هر موسسه خیریه هر ماه یک چک دریافت می کند). ما این دو موسسه خیریه را با استفاده از Charity Navigator بررسی کرده‌ایم و هر کدام به دلیلی است که ما به آن اعتقاد داریم. حدود سه سال است که این کار را انجام داده ایم. در طی آن زمان، گاه به گاه نامه‌هایی از سایر موسسات خیریه دریافت می‌کردیم که آنها را کنار گذاشتیم.

اما امسال، تعداد چنین درخواست‌های ناخواسته به‌شدت افزایش یافته است. به عنوان مثال، تنها در ماه سپتامبر 47 نامه از 30 موسسه خیریه مختلف دریافت کردیم! با ورود به فصل تعطیلات، از تجربه می‌دانم که تعداد ارسال‌ها و «هدایای» پیوست افزایش می‌یابد. بدیهی است که نام ما در برخی از انواع فهرست اهداکنندگان خیریه قرار گرفته است.

من پاکت‌ها را باز می‌کنم و چیزهای خوبی را که ارسال می‌کنند (یادداشت‌های کوچک، برچسب‌های آدرس برگشت، قلم گاه به گاه، و غیره) استخراج می‌کنم و پاکت‌ها را پرت می‌کنم. از اینکه ببینم آنها پول و منابع خود را هدر می دهند متنفرم، اما به آنها دست نزدم، بنابراین احساس گناه کمی دارم.

همسرم فکر می کند که باید به این مؤسسات خیریه اطلاع دهیم تا این درخواست ها را متوقف کنند، اما من می گویم نه. تلاش برای جلوگیری از سیل برای ما هزینه و زمان و هزینه (مبر) خواهد داشت و من می ترسم که آنها را تشویق به ارسال درخواست های بیشتر از طریق پست کند. افکار شما؟ — نام محفوظ

از The Ethicist:

من مشکلی در گرفتن این رایگان‌ها نمی‌بینم. حکمت بازاریابی این است که آنها احساس تعهد را ایجاد می کنند، اما ماموران پست مستقیم می دانند که نرخ تبدیل پایین است و شکست روتین در استراتژی هزینه می شود. با این حال، اگر این نامه‌ها برای شما هدر می‌رود، ممکن است به دنبال راه‌هایی برای کاهش آنها باشید، همراه با انتشار CO2، مصرف آب و زباله‌هایی که نشان می‌دهند. موسسات خیریه لیست های اهداکنندگان را تجارت می کنند، اما درخواست حذف شدن از فهرست اوضاع را بدتر نمی کند و باید اوضاع را بهتر کند. برای خارج شدن از لیست اعضای شرکت کننده می توانید به DMAchoice.org، یک سازمان غیرانتفاعی که توسط انجمن ملی تبلیغ کنندگان اداره می شود، به صورت آنلاین مراجعه کنید (هزینه ثبت نام 6 دلار است و 10 سال طول می کشد). CatalogChoice.org می تواند به دیگران کمک کند، و سازمان های خیریه فردی اغلب پیوند انصراف یا شماره تلفن رایگان خود را دارند. هیچ کدام از اینها همه چیز را متوقف نمی کند، اما می تواند صدا را کاهش دهد. بنابراین چند دقیقه وقت بگذارید و سعی کنید سیل را به عقب برگردانید. انجام این کار می‌تواند شما را از سال‌ها ناراحتی در امان نگه دارد - و خیریه‌ها را از هزینه‌های چاپ و ارسال درخواست‌هایی که مستقیماً به سطل بازیافت شما می‌رود صرفه‌جویی کند.

پاسخ خوانندگان

سوال قبلی از خواننده‌ای بود که خانواده‌اش را از زادگاهش دور کرده بود و نمی‌دانست که آیا آنها موظف هستند برای ملاقات با والدین و خانواده‌های بزرگ‌ترش برگردند. او نوشت:

چند سال پیش، من و شوهرم جهشی جسورانه انجام دادیم و خانواده خود را از شهری که هر دو در آن متولد و بزرگ شده بودیم به شهر دیگری صدها مایل دورتر منتقل کردیم. کاتالیزور شغلی بود که نوید یک زندگی بهتر را برای ما و فرزندانمان می داد و از پویایی طولانی مدت و طاقت فرسا خانواده بازنشانی می کرد. پدر و مادر و خواهر و برادرهای ما هنوز در شهر ما زندگی می کنند و در دهه ها وابستگی ناکارآمد به هم وابسته اند.

سوال من اینجاست: چه تعهد اخلاقی داریم که برای تعطیلات برگردیم؟ ما عاشق زندگی‌ای هستیم که در اینجا ساخته‌ایم، و سفر به‌ویژه برای کودکان مدرسه‌ای با تنوع عصبی سخت است. ... چیزهای پیچیده این است که فرزندان ما تنها نوه های والدین من هستند. رفتن ما برای مادرم ویرانگر بوده است. … زمان با خانواده بزرگ برای ما آرامش بخش یا لذت بخش نیست، و راه های بهتری برای گذراندن زمان محدود خود وجود دارد. آیا ما وظیفه داریم بچه ها را برای تعطیلات به خانه ببریم؟ — Name Hedd

در پاسخ خود، Ethicist خاطرنشان کرد:

شما تعهدات خاصی در قبال والدین خود دارید. روابط خانوادگی از نظر اخلاقی اهمیت دارد. اما این تعهدات توسط امکان سنجی، انصاف و منافع خانواده شما محدود می شود. … عشق و وفاداری می تواند مستلزم ایجاد فضا برای نیازهای دیگران باشد. آنها نیازی به فداکاری بدون پایان ندارند و مسئولیت شما را در قبال رفاه فرزندانتان و خود شما نادیده نمی گیرند. به طور خلاصه، شما یک مورد قانع کننده در مورد سفر دسامبر ایجاد کرده اید. ... و اگرچه ناامیدی مادرتان چیزی است که باید جدی بگیرید، اما یک برگ برنده نیست. ... می توانید به والدین خود بگویید که می دانید تعطیلات چقدر برای آنها معنادار است و دلتان برای بودن در آنجا تنگ خواهد شد، اما در این فصل به سفر نخواهید رفت. ... پیشنهادهای جایگزین: اقامت طولانی‌تر در تابستان، دیدار در ژانویه یا بهار، تماس ویدیویی ویژه برای تبادل هدایا، یا شروع یک سنت جدید در محل شما، در صورتی که سفر راحت‌تر و مقرون به صرفه‌تر باشد. ما با ماندن در دسامبر امسال، شکلی از زندگی خانوادگی را انتخاب می‌کنید که بتوانید آن را حفظ کنید، و به والدین خود توجه کنید بدون اینکه فرزندانتان را تحت‌الشعاع خود قرار دهید یا عقلتان را تحت‌الشعاع قرار دهید.

(سوال و پاسخ کامل را اینجا بخوانید.)

⬥

من در خانواده‌ای با ۹ فرزند بزرگ شدم. در طول هفت دهه گذشته، فقط بزرگتر شده است. مانند هر خانواده ای، ما مشکلاتی داریم - گاهی اوقات به خوبی مدیریت می شود، گاهی اوقات نه - اما ما با هم پیش می رویم. وقتی اولین نفر از ما ازدواج کرد، مادرم اعلامیه ای صادر کرد: وقتی خواهر و برادری ازدواج کردند، دیگر تعطیلات را در خانه خانواده نمی گذرانند. هدف او این بود که هر کدام باید شروع به ایجاد تعطیلات و سنت های خانوادگی خود کنیم. بیش از 50 سال از آن زمان می گذرد، و ما اکنون عمیقاً از خرد مادر سپاسگزاریم. همه ما حداقل دو بار در سال دور هم جمع می شویم. مردم باید با خود صادق باشند و ابتدا بهترین کار را برای خانواده خود انجام دهند. دور هم جمع شدن باید یک لذت باشد نه یک بار. — Emme

⬥

من و شوهرمدو فرزند بالغ با فرزندان خود داریم و هر دو خانواده در خارج از ایالت زندگی می کنند. آن‌ها می‌دانند که همیشه برای تعطیلات یا هر زمان دیگری از آنها استقبال می‌کنند، اما ما درک می‌کنیم که تدارکات و هزینه‌ها چقدر برای آنها دشوار است. (و هر دو بچه هر هفته برای چک کردن با ما تماس می گیرند، که ما بسیار قدردانی می کنیم.) اگر نویسنده و خانواده اش در زمان های دیگر به ملاقاتشان می آیند، نباید در مورد گذراندن تعطیلات احساس گناه کنند، به خصوص که این برای آنها بسیار استرس زا است. — سوزان

⬥

برای یک خانواده جوان و پرمشغله، مشکل سفر بیش از حد به نظر می رسد. اما به عنوان یک آشیانه خالی، می دانم که این ارتباطات چقدر می تواند برای والدین و پدربزرگ و مادربزرگ در خانه مهم باشد. فکر می کنم خانواده کوچکتر موظفند حداقل پدربزرگ و مادربزرگ را برای تعطیلات به خانه خود دعوت کنند. این انتخاب را بگذارید که آیا آنها به آنها سفر می کنند یا خیر. در غیر این صورت بدون هیچ توجّهی آنها را می بندید - و به خاطر داشته باشید که والدینتان بارها از طرف شما خودشان را ناراحت کردند. — پتی

⬥

تعطیلات بدون اختلال خانواده را به فرزندان خود هدیه دهید. این یک شوخی است که همه ما در مورد تعطیلات انجام می دهیم، اما در حقیقت اجازه داریم فقط از آنها لذت ببریم. من چندین سال پیش این تغییر را انجام دادم و این یک مکاشفه بود. آداب و رسومی را شروع کنید که به آنها افتخار می کنید که فرزندانتان آن را حفظ کنند، فارغ از احساس گناه و استرس غیر ضروری. — راشل

⬥

اخلاق شناس یک مورد خوب برای نرسیدن به خانه می‌سازد - تا آن روز که مامان و بابای پیر دیگر آنجا نیستند، و شما با پشیمانی از ملاقات نکردن و احساس غرق شدن این جمله، "اگر..." فکر می‌کنم تا زمانی که این نامه را بنویسد، تا زمانی که تلاش لازم است، لازم است. ممکن است به نظر برسد، برای تعطیلات بازدید کنید. - فیل