لقد كنت أنا وشريكي في علاقة أحادية من نفس الجنس لمدة 12 عامًا. منذ أن أصبح شريكي رصينًا منذ حوالي تسع سنوات، انخفضت الرغبة الجنسية لديه كثيرًا. لقد جربنا العديد من الأشياء للالتقاء في المنتصف، بما في ذلك الاستشارة وتحديد جدول العلاقة الحميمة ولعب الأدوار. تعمل هذه الأشياء لفترة وجيزة، ثم نستأنف الوضع "الطبيعي" الذي أشعر فيه غالبًا أن رغباتي لم تتحقق. لقد لجأت إلى المواد الإباحية والكثير من القراءة عن الجنس. وفي خضم ذلك، واجهت عدة أشكال من التشابكات التي انجذبت إليها.

أمضيت حوالي 18 شهرًا أفكر في هذه الرغبات، محاولًا التخلص منها، معتقدًا أن شريكي الجنسي الرائع الذي لا يزال في حالة الفانيليا لن يكون مهتمًا بها. وعندما لم تختف هذه الرغبات، طرحت الموضوع مع شريكي. وقال إنه غير مهتم بأي من ذلك، ولكن يمكننا "الاستمرار في إعادة النظر" في هذه القضية. في الماضي، كانت عبارة "مواصلة الزيارة مرة أخرى" عبارة عن رمز لـ "لن يحدث أبدًا، أنا فقط لا أريد أن أخيب ظنك الآن".

هل من الأخلاقي بالنسبة لي أن أسعى إلى إعادة النظر في حدود العلاقة، والسعي للانتقال إلى ترتيب توافقي غير أحادي الزواج يمكنني من خلاله أن أسعى لاستكشاف مكامن الخلل هذه؟ وبدلاً من ذلك، هل هناك طريقة أخلاقية لتأطير استكشاف العقد باعتباره غير جنسي، وبالتالي لا ينتهك الزواج الأحادي؟ بالنسبة لمكامن الخلل التي أود استكشافها، سيكون هناك تماس جلدي (ولكن ليس تلامسًا أو تعرضًا للأعضاء التناسلية) في بعض الحالات، وتعريضًا للأعضاء التناسلية (ولكن لا يوجد تلامس) في حالات أخرى. — تم حجب الاسم

من عالم الأخلاق:

نعم، يمكن إعادة النظر في التفاهمات المتبادلة، ويمكنك السعي لإعادة التفاوض بشأن شروط علاقتك. الشيء المهم هو أن تتم أي محادثة من هذا القبيل بشكل علني، ومن الناحية المثالية، في بيئة تدعم كلا منكما، ربما مع مستشار الأزواج الذي يمكنه المساعدة في ضمان عدم انهيار الحوار إلى موقف دفاعي أو عار.

ما لن ينجح هو إعادة تصنيف نوع العلاقة التي تفكر فيها على أنها منفصلة عن الجنس. ستسعى إلى لقاءات مثيرة تتضمن الإثارة والضعف والعلاقة الحميمة. والتظاهر بخلاف ذلك سيكون مراوغة دلالية، وليس حلا أخلاقيا. ستعيد كتابة قواعد العلاقة بنفسك.

من غير المرجح أن تساعد علاقتك، بالطبع، إذا تحول إحباطك الجنسي إلى استياء - تراجع إلى شبه عزوبة لاذعة. إذا كان هذا هو ما يلوح في الأفق، فهناك حالة جيدة للتحدث بصراحة عما تريد وما يمكن لشريكك تقديمه أو لا يمكنه تقديمه، ومعرفة ما إذا كان بإمكانكما الاتفاق على شروط وحدود جديدة. حتى لو ظل ما تطلبه وما يستطيع تقديمه غير متطابقين بشكل أساسي، ستعرف على الأقل أنك تصرفت بنزاهة وعاملت شريكك باحترام. قد لا تحافظ الشفافية على العلاقة، ولكنها يمكن أن تحافظ على كرامتك وكرامته.

سؤال إضافي

تم تشخيص إصابة أختي البالغة من العمر 16 عامًا مؤخرًا بفقدان الشهية العصبي. لقد كان من الصعب على عائلتي أن أراها تمر بهذا. إنها تزور اختصاصي تغذية وطبيبًا نفسيًا، ولدعم تعافيها، طُلب مني أنا وأمي ألا ننتقد أجسادنا أمامها، وأن ننهي وجباتنا، وأن نتجنب التعليقات مثل "لم يكن ينبغي علي أن آكل تلك القطعة الأخيرة من الكعكة".

أنا فتاة تبلغ من العمر 18 عامًا وكنت دائمًا رياضيًا جدًا، ولكن على مدار العام الماضي اكتسبت بعض الدهون وسأكون سعيدًا بفقدها. لا أشعر أنني بحالة جيدة في جسدي وأريد تغيير ذلك، لكنني لست متأكدًا من أن هذا هو الشيء الصحيح الذي ينبغي فعله. إذا فقدت وزني، فمن المحتمل أن تشعر أمي بالقلق من إصابتي باضطراب في الأكل، وستلاحظ أختي ذلك، مما قد يعيق تعافيها. الخيار الآخر هو الحفاظ على وزني الحالي من أجلها حتى تتحسن، الأمر الذي قد يستغرق شهورًا أو سنوات، لكن هذا يعني البقاء غير سعيدة مع نفسي. - تم حجب الاسم

من عالم الأخلاق:

إنك تفعل شيئًا سخيًا وصعبًا: دعم أختك خلال اضطراب الأكل. ومع ذلك، لا ينبغي أن تخضع اهتماماتك تمامًا لمصالحها. القواعد التي أعطيت لك مصممة من أجل تعافيها؛ لم يتم إنشاؤها مع وضع احتياجاتك في الاعتبار. لذا، إذا كنت تستطيع تحمل قلق والدتك من احتمال تعرضك للخطر، أخبرها أنك ترغب في مقابلة قصيرة مع الطبيب النفسي لأختك لشرح موقفك. قد يحيلك الطبيب النفسي إلى مكان آخر، وهذا أمر جيد؛ الهدف هو تسجيل أن مطالبتك بعدم التعبير عن قلقك مطلقًا بشأن جسدك يتركك في موقف صعب. ويمكن للمتخصص أن يصدر حكمًا بشأن ما إذا كنت بحاجة إلى عادات مختلفة أو إلى إطار ذهني مختلف. إذا كنت تفضل عدم إشراك والدتك، فيمكنك، في عمر 18 عامًا، طلب المشورة بنفسك. بطريقة أو بأخرى، يجب أن تكون عائلتك قادرة على تلبية احتياجات أختك دون محو احتياجاتك.

إجابة القراء

السؤال السابق كان من طالب في المدرسة الثانوية تساءل عما إذا كان ملزمًا بالنأي، في الحياة الواقعية وعلى وسائل التواصل الاجتماعي، عن أحد معارفه الذي قيل إنه ارتكب أشياء عنصرية. وكتب:

منذ أيام، نشرت صورة للاعب كرة قدم، أعتبره أحد معارفي - وأنا أقرب للمصور - على ستوري على إنستغرام. (أنا في المدرسة الثانوية، كما هو الحال مع جميع الأشخاص الذين أتحدث عنهم.) وبعد فترة وجيزة، اتصل بي أحد الأصدقاء دي إم ليقول إن لاعب كرة القدم "عنصري" و"وجه وجهًا أسود وقال كلمة بذيئة". ورغم ذلك قررت عدم حذفه. أخبرت صديقي أنه حتى لو كنت أعرف ذلك مسبقًا، فلن أقطع علاقة لاعب كرة القدم تمامًا. … علاقتي مع لاعب كرة القدم هي بمثابة الدردشة في الفصل والرسائل النصية بين الحين والآخر. لم أر مشكلة في هذا المستوى من الاتصال حتى لو قال أو فعل أشياء عنصرية. … سؤالي هو: إذا ادعيت أنني ليبرالي مدفوع بالمساواة (وهو ما أشير إليه ضمنًا على حسابي على إنستغرام)، فهل أنا ملزم بأن أنأى تمامًا عن أي شخص أعرف أنه عنصري؟ وهل كان يجب عليّ إزالة قصة Instagram؟ — تم حجب الاسم

في رده، لاحظ عالم الأخلاق:

العنصرية فشل أخلاقي، لكنها تأتي بدرجات. ويقترن الفشل الأخلاقي بفشل مفاهيمي: الميل البشري إلى الاتجار في التسميات الجوهرية. ولهذا السبب، من الحكمة عادةً ربط كلمة "عنصرية" بالأفعال بدلاً من ربطها بالأشخاص. … أنا لا أقول أنه لا توجد خطوط يمكن رسمها: إذا كان زميلك يعتقد بصدق أن تجارة الرقيق أو المحرقة كانت جيدة، فمن المحتمل أننا تجاوزنا اللحظات القابلة للتعلم. لكن المحادثة الخاصة والصريحة معه يمكن أن تمنحك فكرة أفضل عن المكان الذي أتى منه، وتعطيه فكرة أفضل عن المكان الذي أتيت منه. نعم، يتتبع الوجه الأسود تاريخًا طويلًا من التدهور، لكن هذا لا يخبرك بالضبط بما اعتقد أحد المراهقين أنه كان يفعله باستخدام البرونزر. وقد يكون من الصعب تقييم الاتهام بأن شخصًا ما قال الكلمة N في عالم حيث تتميز الكثير من الموسيقى الشعبية بالنسخة التي تنتهي بالحرف "a". ماذا تعني له الكلمة وماذا كان يقصد من استخدامها؟ … وحتى لو اشترطنا أن ما فعله كان فاسدا، أليس من المفيد أن نتحاور معه في ذلك، بدلا من قطعه دون تفسير؟ … أنت تقول أنك ليبرالي ذو عقلية متساوية. الطريقة التي تعيش بها عقيدتك لا تتمثل في تنظيم خلاصة نظيفة من العقول النقية ولكن من خلال مساعدة الأشخاص على القيام بعمل أفضل.

(أعد قراءة السؤال والإجابة بالكامل هنا.)

⬥

عندما كنت في المدرسة الثانوية (منذ وقت طويل جدًا)، كان من الممكن أن أكون لاعب كرة القدم هذا. لم أتعرض مطلقًا للسود، وكان والداي عنصريين صريحين. لكن بعد ذلك ذهبت إلى الكلية وكبرت ونبذت العنصرية بكل أشكالها. كشخص بالغ، أشعر بالحرج من سلوكي في ذلك الوقت، لكن في البداية، لم تسقط التفاحة بعيدًا عن الشجرة. لحسن الحظ، تم زرع الشجرة على منحدر شديد الانحدار، وتدحرجت التفاحة بعيدًا جدًا. الدرس المستفاد هو أن الجميع فعلوا أشياء غبية في شبابهم، ولكن إذا كانوا محظوظين، فسوف يكبرون. - روب

⬥

أحد البدائل للتخلص من الأشخاص المشكوك فيهم هو التواجد حولهم أكثر. توقف عن الحكم وابدأ في التصرف بطريقتك. قد يفرك. والأهم من ذلك، قد يساعدهم ذلك على إدراك أن الأشخاص الذين يفكرون ويتصرفون مثلك ليسوا أعداء. قد يتغيرون بهدوء دون الحاجة إلى مناقشة الأمر. - مارلين

⬥

بالنظر إلى عودة ظهور الأفكار والمعتقدات العنصرية مؤخرًا على المسرح السياسي، أعتقد أن عالم الأخلاق قلل من تأثير التصرفات الواضحة لأحد معارفه. لا يمكن أن يُعزى استخدام Blackface واستخدام كلمة N إلى "محاولة أن تكون مسيطرًا". تمثل هذه الأفعال والكلمات تاريخ أمريكا من الاستعباد والقمع لشعبي، الأمريكيين السود. أنا لست سريعًا في رفض ذلك باعتباره حماقة شبابية. أعتقد أنه يحمل نية وهدفًا واضحين جدًا. — تينا

⬥

ما مدى القيمة التي يجب أن تضعها على تعليق لا يزيد كثيرًا عن مجرد شائعة؟ ينبغي حفظ تعليق الصديق لمزيد من الرجوع إليه إذا تجاوز اللاعب الحد. بخلاف ذلك، استمر في العمل وإصدار أحكامك الخاصة بناءً على الكلمات والأفعال التي تسمعها وتشاهدها بشكل مباشر. - آندي

⬥

لا أفهم سبب قد يرغب شخص ما في الانخراط في علاقة سطحية مع عنصري على الحدود أو مع شخص ينخرط في سلوك عنصري. أنت شاب؛ هذا هو الوقت الذي تتعلم فيه كيفية التنقل في الحياة وكيفية التعامل مع صداقاتك وعلاقاتك ومعارفك. اختر التوافق مع أولئك الذين لا ينخرطون في سلوكيات إشكالية. إنه عام 2025 – المعلومات موجودة لمعرفة ما هو مناسب وما هو غير مناسب. أقول أظهر النعمة والحب واللطف، ولكن اعلم أيضًا أنك لا تدين لهذا الشخص بأي شيء. - كيمي