من و شریکم 12 سال است که در یک رابطه همجنسگرایانه هستیم. از زمانی که همسرم حدود نه سال پیش هوشیار شد، میل جنسی او به شدت کاهش یافته است. ما سعی کرده‌ایم چیزهای زیادی را در این وسط ملاقات کنیم، از جمله مشاوره، برنامه‌ریزی صمیمیت و ایفای نقش. این چیزها به طور خلاصه کار می کنند، و سپس ما یک "عادی" را از سر می گیریم که در آن اغلب احساس می کنم خواسته هایم برآورده نشده اند. من به پورنوگرافی و مطالب زیادی در مورد سکس پناه برده ام. در این میان، به انواع مختلفی از پیچیدگی هایی برخوردم که به آن ها کشیده شده بودم.

حدود 18 ماه را صرف فکر کردن در مورد این خواسته ها کردم، سعی کردم آنها را از بین ببرم، و فکر می کردم که شریک جنسی فوق العاده و در عین حال وانیلی من به آن علاقه ندارد. وقتی این خواسته ها از بین نرفت، موضوع را با شریک زندگیم مطرح کردم. او گفت که به هیچ یک از آن ها علاقه ای ندارد، اما می توانیم به "بازبینی" این موضوع ادامه دهیم. در گذشته، «بازدید مجدد» رمزی بود برای «هرگز اتفاق نخواهد افتاد، فقط نمی‌خواهم در حال حاضر ناامیدت کنم.»

آیا برای من اخلاقی است که به دنبال بازبینی مجدد مرزهای رابطه باشم و به دنبال حرکت به سمت یک ترتیب غیرتک‌همسری توافقی باشم که در آن بتوانم به دنبال کشف این پیچیدگی‌ها باشم؟ از طرف دیگر، آیا راهی اخلاقی وجود دارد که بتوان کاوش های ناهنجار را غیرجنسی و در نتیجه تک همسری را نقض نکرد؟ برای پیچ خوردگی هایی که می خواهم بررسی کنم، در برخی تماس پوستی (اما نه تماس یا قرار گرفتن در معرض تناسلی) و در برخی دیگر تماس با تناسلی (اما بدون تماس) وجود دارد. — نام پنهان

از The Ethicist:

بله، تفاهم متقابل قابل بررسی است و می‌توانید به دنبال مذاکره مجدد در مورد شرایط رابطه خود باشید. نکته مهم این است که چنین مکالمه‌ای آشکارا و در حالت ایده‌آل، در محیطی انجام می‌شود که از هر دوی شما حمایت می‌کند، شاید با یک مشاور زوج‌ها که می‌تواند کمک کند تا اطمینان حاصل شود که گفتگو به حالت تدافعی یا شرم تبدیل نمی‌شود.

چیزی که کار نمی‌کند این است که نوع ناهنجاری‌هایی را که در ذهن دارید به عنوان جدا از جنسیت طبقه‌بندی کنید. شما به دنبال برخوردهای وابسته به عشق شهوانی هستید که شامل برانگیختگی، آسیب پذیری، صمیمیت است. تظاهر به غیر این یک طفره رفتن معنایی است، نه یک راه حل اخلاقی. شما به تنهایی قوانین رابطه را بازنویسی می کنید.

البته اگر ناامیدی جنسی شما باعث رنجش شما شود - عقب نشینی به سمت نیمه مجردی ترش، بعید است به رابطه شما کمکی شود. اگر این چیزی است که در پیش است، یک مورد خوب برای صحبت صریح در مورد آنچه می خواهید و آنچه که شریک زندگی شما می تواند یا نمی تواند بدهد و ببینید که آیا شما دو نفر می توانید در مورد شرایط و مرزهای جدید به توافق برسید وجود دارد. حتی اگر آنچه شما نیاز دارید و آنچه او می‌تواند ارائه دهد اساساً با هم مطابقت ندارد، حداقل می‌دانید که با صداقت رفتار کرده‌اید و با شریک زندگی‌تان با احترام رفتار کرده‌اید. ممکن است شفافیت رابطه را حفظ نکند، اما می تواند هم حرمت شما و هم او را حفظ کند.

یک سوال پاداش

تشخیص داده شد خواهر 16 ساله من به بی اشتهایی عصبی مبتلاست. برای خانواده من سخت بود که ببینم او در این شرایط زندگی می کند. او هم به متخصص تغذیه و هم روانپزشک مراجعه می‌کند و برای حمایت از بهبودی، به من و مادرم گفته شد که جلوی او از بدن‌مان انتقاد نکنیم، وعده‌های غذایی‌مان را تمام کنیم و از اظهارنظرهایی مانند «نباید آخرین تکه کیک را می‌خوردم.» پرهیز کنیم.

من یک دختر 18 ساله هستم و همیشه خوشحال بودم که در سال‌های گذشته چاق شدم، ورزش کردم. من در بدنم احساس خوبی ندارم و می خواهم آن را تغییر دهم، اما مطمئن نیستم که این کار درستی باشد. اگر من وزن کم کنم، احتمالاً مادرم نگران خواهد شد که من دچار یک اختلال خوردن هستم و خواهرم متوجه می شود که می تواند بهبودی او را به تاخیر بیندازد. گزینه دیگر این است که به خاطر او وزن فعلی خود را حفظ کنم تا زمانی که او بهتر شود، که ممکن است ماه ها یا سال ها طول بکشد، اما این به معنای ناراضی ماندن از خودم است. — نام پنهان

از اخلاق شناس:

شما در حال انجام کاری سخاوتمندانه و دشوار هستید: حمایت از خواهرتان به دلیل اختلال خوردن. با این حال، علایق شما نباید کاملاً تابع علایق او باشد. قوانینی که به شما داده شده است برای بهبودی او طراحی شده است. آنها با در نظر گرفتن نیازهای شما ایجاد نشده اند. بنابراین اگر می‌توانید نگرانی مادرتان را تحمل کنید که ممکن است در خطر باشید، به او بگویید که مایلید یک جلسه کوتاه با روانپزشک خواهرتان داشته باشید تا موقعیت خود را توضیح دهید. روانپزشک ممکن است شما را به جای دیگری ارجاع دهد که خوب است. نکته این است که ثبت کنید که از شما خواسته می شود هرگز نگرانی خود را در مورد بدن خود ابراز نکنید، شما را در نقطه دشواری قرار می دهد. و یک حرفه ای می تواند در مورد اینکه آیا شما به عادات متفاوت یا چارچوب ذهنی متفاوتی نیاز دارید قضاوت کند. اگر ترجیح می دهید مادرتان را درگیر نکنید، می توانید در 18 سالگی خودتان به دنبال مشاوره باشید. به هر طریقی، خانواده شما باید بتواند نیازهای خواهرتان را بدون پاک کردن نیازهای شما برآورده کند.

پاسخ خوانندگان

سوال قبلی از یک دانش آموز دبیرستانی بود که متعجب بود که آیا مجبور است در زندگی واقعی و در رسانه های اجتماعی از یکی از آشنایانش که گفته می شد کارهای نژادپرستانه انجام داده است، جدا شود. او نوشت:

روز پیش، عکسی از یک فوتبالیست که به نظرم آشناست - من به عکاس نزدیکترم - را در استوری اینستاگرام خود منتشر کردم. (من در دبیرستان هستم، مانند همه افرادی که در مورد آنها بحث می کنم.) مدت کوتاهی بعد، یکی از دوستان D.M. از من خواست تا بگویم که بازیکن فوتبال یک "نژادپرست" است که "صورت سیاه کرد و کلمه N را گفت." با این حال، تصمیم گرفتم آن را حذف نکنم. به دوستم گفتم حتی اگر زودتر می‌دانستم، فوتبالیست را کاملاً قطع نمی‌کردم. ... رابطه من با بازیکن فوتبال به چت در کلاس و متن های گاه به گاه می رسد. من مشکلی در این سطح از تماس نمی دیدم حتی اگر او چیزهای نژادپرستانه ای گفته یا انجام داده باشد. ... سوال من این است: اگر من ادعا کنم که یک لیبرال مساوات محور هستم (که در اینستاگرام خود به آن اشاره می کنم)، آیا موظفم کاملاً از هر کسی که می شناسم نژادپرست است جدا شوم؟ و آیا باید استوری اینستاگرام را حذف می کردم؟ — Name Heledd

در پاسخ خود، Ethicist خاطرنشان کرد:

نژادپرستی یک نقص اخلاقی است، اما درجاتی است. و شکست اخلاقی با یک مفهوم مفهومی همراه است: تمایل انسان به خرید و فروش برچسب‌های اساسی. به همین دلیل است که معمولاً عاقلانه تر است که «نژادپرستانه» را به اعمال وصل کنیم تا به افراد. ... من نمی گویم خطوطی برای ترسیم وجود ندارد: اگر همکلاسی شما صادقانه فکر می کند که تجارت برده یا هولوکاست خوب بوده است، ما احتمالاً فراتر از لحظات قابل آموزش هستیم. اما یک مکالمه خصوصی و صریح با او می تواند به شما احساس بهتری از اینکه از کجا می آید و او درک بهتری از اینکه از کجا آمده اید به شما بدهد. بله، سیاه‌پوست سابقه طولانی تخریب را دنبال می‌کند، اما این به شما نمی‌گوید که دقیقاً یک نوجوان فکر می‌کرد با برنز چه می‌کند. و اتهامی که کسی گفته است که کلمه N را می‌توان ارزیابی کرد در دنیایی که در آن بسیاری از موسیقی‌های محبوب نسخه‌ای را دارند که با "a" ختم می‌شود. این کلمه برای او چه معنایی داشت و با استفاده از آن چه قصدی داشت؟ ... حتی اگر قید کنیم که کاری که او انجام داده بهم ریخته است، آیا بهتر نیست که با او در مورد آن تبادل نظر داشته باشیم، به جای اینکه بدون توضیح صحبت او را قطع کنیم؟ ... شما می گویید که یک لیبرال برابری اندیش هستید. راه برای زندگی کردن به عقیده شما، تهیه خوراکی بی‌نقص از ذهن‌های بی‌نقص نیست، بلکه کمک به مردم برای انجام بهتر کارها است.

(سوال و پاسخ کامل را اینجا بخوانید.)

⬥

وقتی دبیرستان بودم (مدت‌ها پیش)، می‌توانستم آن بازیکن فوتبال باشم. من هرگز در معرض سیاهپوستان نبودم و پدر و مادرم هر دو نژادپرست بودند. اما بعد به دانشگاه رفتم، بزرگ شدم و نژادپرستی را در تمام اشکالش کنار گذاشتم. من به عنوان یک بزرگسال، از رفتارم در آن زمان خجالت می کشم، اما در ابتدا، سیب از درخت دور نیفتاد. خوشبختانه درخت در شیب بسیار تند کاشته شد و سیب خیلی دور غلتید. درس این است که همه در جوانی کارهای احمقانه ای انجام داده اند، اما اگر خوش شانس باشند، بزرگ می شوند. — راب

⬥

یک جایگزین برای کنار گذاشتن افراد مشکوک این است که بیشتر در اطراف آنها باشید. از قضاوت کردن دست بردارید و فقط شروع کنید به رفتار خودتان. ممکن است ساییده شود. و مهمتر از آن، ممکن است به آنها کمک کند تا ببینند افرادی که مانند شما فکر می کنند و رفتار می کنند دشمن نیستند. آنها ممکن است بی سر و صدا تغییر کنند بدون اینکه شما مجبور باشید در مورد موضوع صحبت کنید. — مریلین

⬥

با توجه به تجدید حیات عقاید و عقاید نژادپرستانه در صحنه سیاسی، فکر می‌کنم اخلاق‌گرا تأثیر اعمال ظاهری آن آشنا را کم اهمیت جلوه داده است. صورت سیاه و استفاده از کلمه N را نمی توان به "تلاش برای ادگلورد بودن" نسبت داد. این اقدامات و سخنان نشان دهنده تاریخ آمریکا در بردگی و سرکوب مردم من، سیاهپوستان آمریکایی است. من خیلی سریع آن را به عنوان حماقت جوانی رد نمی کنم. من فکر می‌کنم هدف و هدف بسیار روشنی دارد. — تینا

⬥

چقدر باید برای نظری که کمی بیشتر از یک شایعه است ارزش قائل شوید؟ اگر بازیکن از یک خط عبور کرد، نظر دوست باید برای ارجاع بیشتر ثبت شود. در غیر این صورت ادامه دهید و بر اساس کلمات و اعمالی که از نزدیک می شنوید و می بینید، قضاوت خود را انجام دهید. — اندی

⬥

من نمی‌دانم چرا کسی بخواهد با یک نژادپرست مرزی یا فردی که رفتار نژادپرستانه دارد، رابطه‌ای حتی سطحی برقرار کند. شما یک جوان هستید؛ این زمانی است که شما یاد می گیرید که چگونه در زندگی حرکت کنید و چگونه به دوستی ها، روابط و آشنایی های خود نزدیک شوید. انتخاب کنید که با کسانی که رفتار مشکل زا ندارند هماهنگ شوید. سال 2025 است - اطلاعات برای دانستن اینکه چه چیزی مناسب یا نامناسب است وجود دارد. من می گویم لطف، محبت و مهربانی را نشان دهید، اما این را هم بدانید که به آن شخص چیزی مدیون نیستید. - کیمی