عندما كانت طفلة، لم تفكر كارا أبدًا في أن والديها هما النوعان المفضلان.

كان أشقاؤها الأصغر يتمتعون دائمًا باهتمام إضافي وامتيازات خاصة، مثل الرحلات إلى ديزني لاند، لكنها قامت بترشيد سلوكهم: كان من المفترض أن يكون الأطفال الأكبر سنًا أكثر استقلالية، كما اعتقدت، وربما كان لدى والديها المزيد من المال لقضاء الإجازات بعد انتقالها.

ولكن عندما كبرت هي وإخوتها - واستمرت المعاملة الخاصة - أصبح الدليل صارخ. قبل عامين، عندما اتصل والداها ليخبراها أنهما يعتزمان قضاء العطلة مع أخواتها، مرة أخرى، وأنهما لن يسافرا لزيارة كارا وأطفالها في عيد الميلاد، كانت لديها لحظة من الوضوح.

وقالت كارا، التي طلبت عدم استخدام اسم عائلتها لحماية خصوصية عائلتها: "فجأة أذهلتني أنه ربما لم يكن هناك أي مبرر". "ربما كان هؤلاء الأطفال دائمًا هم المفضلين."

استاءت كارا من تجاهل والديها لأطفالها بنفس الطريقة التي تجاهلوها بها. أسمتها "جيلين من الرفض". وعلى الرغم من بذل قصارى جهدها للتخلي عن الاستياء وخيبة الأمل، إلا أن عدم المساواة أثر على صحتها العقلية.

قالت: "لا أستطيع التغلب على الأذى".

تظهر الأبحاث التي أجريت في العقود الأخيرة أن نسخ تجربة كارا شائعة بين الأشقاء الأقل حظًا. في مرحلة الطفولة، يكونون أكثر عرضة لتدهور الصحة العقلية، وعلاقات أسرية أسوأ، ونجاح أكاديمي أقل من إخوتهم.

تظهر أبحاث أخرى أن تلك الديناميكيات الأسرية يمكن أن تؤثر على الصحة العقلية بعد فترة طويلة من الشباب. وجدت إحدى الدراسات أن ما إذا كان الأطفال البالغون يعتقدون أنهم مفضلون أو غير مفضلين كان مؤشرا أقوى على صحتهم العقلية من أي عامل آخر يتم قياسه تقريبا، بما في ذلك الحالة الاجتماعية، والعمل، والعمر. وكانت الصحة البدنية فقط هي الأكثر ارتباطًا.

"يمكنك التحدث إلى كبار السن وسيخبرونك بما حدث عندما كانوا في الخامسة من العمر"، كما تقول لوري كرامر، التي تدرس علاقات الأخوة في جامعة نورث إيسترن. "إنهم عالقون في ذلك".

من هو المفضل؟

في مجتمع يستهجن المعاملة غير المتساوية للأطفال، فإن قياس محاباة الوالدين ليس بالأمر السهل.

عندما شرعت جيه جيل سوتور، أستاذة علم الاجتماع في جامعة بوردو، لأول مرة في تجنيد الأمهات فيما سيصبح أكبر دراسة طولية حول تأثير محاباة الوالدين، تذكرت ضغوط عائلتها. الشك.

حذر أحد أفراد العائلة من أنه "لن يجيب أحد على أسئلتك". "الآباء الصالحون لا يفعلون ذلك."

لذلك طورت هي وغيرها من الباحثين في مجال المحسوبية خطًا أكثر انحرافًا من الأسئلة: ما هو الطفل الذي تنفق عليه المزيد من الموارد؟ من الذي تشعر بالقرب عاطفيا معه؟ من الذي تشعر بخيبة أمل أكبر؟

في عام 2001، قامت بتجنيد أكثر من 500 أم، كل واحدة منهن لديها طفلين بالغين أو أكثر، وبدأت في تتبع الإجابات على بعض هذه الأسئلة. لقد قامت الآن بدراسة نفس العائلات لفترة طويلة لدرجة أنها بدأت في جمع البيانات حول تأثيرات محاباة الأجداد.

كانت النتيجة المفاجئة الأولى من هذه البيانات هي مدى انتشار المحاباة. وبناءً على أسئلة الدراسة، كان لدى حوالي ثلثي الآباء طفل مفضل. وغالبًا ما ظل هذا الأخ المفضل على حاله على مدار عقود.

لم تكن هناك مجموعة من الصفات التي تضمن أن يكون الطفل الذهبي، ولكن المفضلين كانوا البنات والأشقاء الأصغر سنًا. وبالمثل، وجد تحليل كبير نُشر في وقت سابق من هذا العام أنه في مرحلة الطفولة، كانت البنات أكثر عرضة للحصول على معاملة تفضيلية من والديهن. (تركز أبحاث محاباة الوالدين غالبًا على الأسر التي لديها طفلان، مما يؤدي إلى تجاهل الأطفال الأوسطين مرة أخرى.)

لكن ليست العوامل السطحية فقط مثل ترتيب الميلاد والجنس هي التي تحدث فرقًا. قال أليكس جنسن، الباحث في جامعة بريغهام يونغ ومؤلف التحليل الكبير لهذا العام، إن الآباء يميلون إلى تفضيل الأطفال الذين يتمتعون بسمات شخصية مقبولة وواعية، على الأرجح لأنهم أسهل قليلًا في التعامل معهم.

ووجدت الدكتورة سوتور أنه في مرحلة البلوغ، كان العامل الأكثر أهمية هو ما إذا كان لدى الآباء والأطفال قيم مماثلة، بما في ذلك المواضيع الدينية والسياسية.

وجدت فيها الدراسة الطولية التي تشير إلى أن العوامل التي يعتقد الأطفال البالغون أنها قد تحسن مكانتهم (مثل الإنجازات المهنية) أو تضر بها (مثل الإدمان أو الاعتقال) لم يكن لها في الواقع تأثير كبير على محاباة أمهاتهم.

قال الدكتور سوتور: "كانت لدينا أمهات يزرن أطفالهن في السجن كل أسبوع". "قالوا: "أنا قريب جدًا من جوني. لم يكن هذا خطأه. إنه فتى طيب".

ومع ذلك، في بعض النواحي، فإن تصور الوالدين لمحاباتهم لا علاقة له بالموضوع، كما قال الدكتور سوتور.

وفي الدراسات التي فحصت عواقب الصحة العقلية للمحسوبية، كان من الأهم بكثير ما إذا كان الأطفال يواجهون معاملة غير متساوية. ووجدت إحدى الدراسات أن الآباء والأطفال يختلفون أكثر من نصف الوقت عندما يُسألون عن مقدار المعاملة التفضيلية، ومن استفاد من هذا عدم المساواة وما إذا كان يُنظر إلى الاختلافات على أنها عادلة.

قالت الدكتورة كريمر، التي كانت مؤلفة الدراسة، إن جزءًا من المشكلة هو أن الآباء نادرًا ما يناقشون هذه المواضيع مع أطفالهم.

"نحن جميعًا نفكر في الأمر". "لكن لا أحد يتحدث عن هذه الأشياء."

"لقد أحببت أختك دائمًا أكثر"

البحث عن تأثيرات محاباة الوالدين، د. قال جنسن، يمكن تلخيص ذلك بإيجاز: "بشكل عام، هذا ليس جيدًا".

منذ سن مبكرة جدًا، يراقب الأطفال عن كثب كيفية معاملتهم مقارنة بإخوتهم. أولئك الذين يشعرون بأنهم غير مفضلين هم أكثر عرضة للإصابة بالقلق والاكتئاب، وتوتر العلاقات الأسرية والانخراط في سلوكيات محفوفة بالمخاطر، مثل شرب الخمر والتدخين، في سن المراهقة.

من الصعب معرفة كيفية تفسير هذه النتائج بالضبط. نظرًا لأن دراسات محاباة الوالدين قائمة على الملاحظة، لا يستطيع الباحثون معرفة ما إذا كانت المحسوبية هي سبب تلك الآثار السلبية، أو ما إذا كان الأطفال المعرضون لحالات الصحة العقلية، على سبيل المثال، أقل عرضة لكسب التفضيل.

لكن الدكتور كرامر قال إن البحث يبني حجة مقنعة مفادها أنه يجب على الآباء على الأقل أن يطرحوا الموضوع المحظور في كثير من الأحيان.

عندما يجب على الآباء معاملة أطفالهم بشكل مختلف، قال الدكتور كرامر إنهم يجب عليهم شرح المنطق. ربما يعني ذلك توضيح أن الأخ يحتاج إلى المزيد من المساعدة في واجباته المدرسية لأنه يعاني في المدرسة. أو أن إحدى الأخت تحتاج إلى بيجامة جديدة لأن مجموعتها القديمة أصبحت بالية.

إذا فهم الطفل سبب التناقض، يبدو أن العديد من الآثار السلبية تتلاشى.

هناك جوانب سلبية لكونك الشخص المفضل. وفي حين قد يستفيد البعض من قدر ضئيل من عدم المساواة، فإنهم يعانون عندما تصبح الفجوة بينهم وبين أشقائهم كبيرة للغاية. قالت سوزان برانجي، رئيسة قسم التعليم والتربية في جامعة أوتريخت في هولندا، إن الأطفال الذهبيين قد يشعرون بالذنب أو عدم الاستحقاق عندما تكون الاختلافات في المعاملة واضحة للغاية.

"إن الأطفال يحبون المساواة والإنصاف في العلاقات".

لا يبدو أن تأثير المعاملة التفضيلية يقل بمرور الوقت. وقال الدكتور سويتور إن محاباة الوالدين مهمة للأطفال البالغين الذين يدخلون الستينيات من العمر بقدر ما يهمهم في الأربعينيات من العمر. اعترفت إحدى النساء للدكتور سويتور أنه بعد 15 عامًا، لا يزال اعتراف والدتها على فراش الموت يطاردها: لقد أحببت أختك دائمًا أكثر.

لا ينبغي أن تكون حقيقة أن المحسوبية لها مثل هذا التأثير العميق مفاجئة.

قالت: "هذه ارتباطات عميقة جدًا وهي ارتباطات نمتلكها طوال حياتنا". "إنه الشخص الذي تشعر أنه يجب أن يحبك أكثر."