قبل عامين، قمت أنا وزوجي بقفزة جريئة ونقلنا عائلتنا من المدينة التي ولدنا فيها وترعرعنا فيها إلى مدينة أخرى تبعد مئات الأميال. كان المحفز هو الوظيفة التي وعدت بحياة أفضل لنا ولأطفالنا وإعادة ضبط ديناميكيات الأسرة الطويلة والمرهقة. لا يزال آباؤنا وإخوتنا يعيشون في مدينتنا، مقيدين بعقود من الاعتماد المتبادل المختل.

وهذا سؤالي: ما الالتزام الأخلاقي الذي يتعين علينا العودة إليه لقضاء العطلات؟ نحن نحب الحياة التي بنيناها هنا، والسفر صعب بشكل خاص مع أطفالنا المتنوعين عصبيًا في سن المدرسة. لقد قمنا برحلة العطلة في أول عامين بعد الانتقال، لكننا لا نريد ذلك هذا العام. مع وجود وظائف بدوام كامل ووجود أطفال صغار، تعد الخدمات اللوجستية أمرًا شاقًا.

مما يزيد الأمور تعقيدًا هو أن أطفالنا هم الأحفاد الوحيدون لوالدي؛ لقد كان رحيلنا مدمرًا لأمي. السفر صعب جسديًا وماليًا على والديّ المسنين، اللذين يدعمان أيضًا إخوتي البالغين - وربما سيضطرون إلى دفع الفاتورة إذا جاءوا إلى هنا. (لأن الأمر يستحق الزيارة، فإننا نزور مدينتنا كل صيف، ويأتي أفراد العائلة إلينا من حين لآخر خلال العام.)

الوقت مع العائلة الممتدة ليس مريحًا أو ممتعًا بشكل خاص بالنسبة لنا، وهناك طرق أفضل لنا لقضاء وقت إجازتنا المحدود. هل من واجبنا أن نأخذ الأطفال إلى "المنزل" لقضاء العطلات؟ — تم حجب الاسم

من عالم الأخلاق:

لديك التزامات خاصة تجاه والديك؛ الروابط الأسرية مهمة من الناحية الأخلاقية. لكن هذه الالتزامات محدودة بالجدوى والعدالة ومصالح أسرتك. ليس لديك واجب دائم لإدارة لم شمل العطلة على حساب رفاهية عائلتك. يمكن أن يتطلب الحب والولاء إفساح المجال لاحتياجات شخص آخر؛ فهي لا تتطلب التضحية بالنفس بلا نهاية، ولا تتجاوز مسؤوليتك تجاه رفاهية أطفالك ورفاهيتك.

باختصار، لقد قدمت حجة مقنعة ضد رحلة ديسمبر. يحافظ أطفالك بالفعل على اتصال حقيقي مع أسرهم الممتدة من خلال الزيارات الصيفية والرحلات العرضية في أوقات أخرى. من المهم أن يكون السفر أثناء العطلات مرهقًا بشكل غير عادي بالنسبة لك، خاصة بالنظر إلى احتياجات أطفالك وجداول عملك. وعلى الرغم من أن خيبة أمل والدتك أمر يجب أن تأخذه على محمل الجد، إلا أنها ليست ورقة رابحة. تسير هذه "الواجبات الخاصة" الأخلاقية في كلا الاتجاهين: يجب على الآباء أيضًا تجنب وضع ضغوط متكررة وغير متناسبة على أطفالهم البالغين، خاصة عند وجود أشكال أخرى قابلة للتطبيق من العمل الجماعي.

يمكنك إخبار والديك أنك تعرف مدى أهمية العطلات بالنسبة لهم، وأنك ستفتقد وجودك هناك، ولكنك لن تسافر هذا الموسم. حافظ على التركيز في مكانه الصحيح، على القيود العملية. اعرض البدائل: إقامة صيفية أطول، أو زيارة في شهر يناير أو الربيع، أو مكالمة فيديو خاصة لتبادل الهدايا، أو بدء تقليد جديد في منزلك إذا كان من الممكن أن يأتي عندما يكون السفر أسهل وأقل تكلفة. من خلال البقاء في مكانك في شهر كانون الأول (ديسمبر)، ستختار شكلاً من أشكال الحياة الأسرية يمكنك الحفاظ عليه، مع إظهار احترام والديك دون تحميل أطفالك أو سلامتك العقلية.

إجابة القراء

كان السؤال السابق من قارئ شعر بعدم الرضا الجنسي في علاقته طويلة الأمد، وكان يأمل في إيجاد طريقة أخلاقية لاستكشاف اهتمامه بالشبكات. لقد كتب:

منذ أن أصبح شريكي رصينًا منذ حوالي تسع سنوات، انخفضت الرغبة الجنسية لديه كثيرًا. لقد جربنا العديد من الأشياء للالتقاء في المنتصف، بما في ذلك الاستشارة وتحديد جدول العلاقة الحميمة ولعب الأدوار. تعمل هذه الأشياء لفترة وجيزة، ثم نستأنف الوضع "الطبيعي" الذي أشعر فيه غالبًا أن رغباتي لم تتحقق. لقد لجأت إلى المواد الإباحية والكثير من القراءة عن الجنس. وفي خضم ذلك، صادفت عدة أشكال من الشبكات التي انجذبت إليها. … وعندما لم تختفِ هذه الرغبات، طرحت الموضوع مع شريكي. وقال إنه غير مهتم بأي من ذلك، ولكن يمكننا "الاستمرار في إعادة النظر" في هذه القضية. في الماضي، كانت عبارة "الاستمرار في الزيارة مرة أخرى" عبارة عن رمز يعني "لن يحدث أبدًا، أنا فقط لا أريد أن أخيب ظنك الآن". هل من الأخلاقي بالنسبة لي أن أسعى إلى إعادة النظر في حدود العلاقة، والسعي إلى الانتقال إلى ترتيب توافقي غير أحادي الزواج يمكنني من خلاله أن أسعى لاستكشاف مكامن الخلل هذه؟ وبدلاً من ذلك، هل هناك طريقة أخلاقية لتأطير استكشاف العقد باعتباره غير جنسي، وبالتالي لا ينتهك الزواج الأحادي؟ — تم حجب الاسم

في رده، لاحظ عالم الأخلاق:

نعم، يمكن إعادة النظر في التفاهمات المتبادلة، ويمكنك السعي لإعادة التفاوض بشأن شروط علاقتك. الشيء المهم هو أن تتم أي محادثة من هذا القبيل بشكل علني، ومن الناحية المثالية، في بيئة تدعم كلا منكما، ربما مع مستشار الأزواج الذي يمكنه المساعدة في ضمان عدم انهيار الحوار إلى موقف دفاعي أو عار. ما لن ينجح هو إعادة تصنيف نوع العقدة التي تفكر فيها بشكل منفصل عن الجنس. ستسعى إلى لقاءات مثيرة تتضمن الإثارة والضعف والعلاقة الحميمة. والتظاهر بخلاف ذلك سيكون مراوغة دلالية، وليس حلا أخلاقيا. ستعيد كتابة قواعد العلاقة بنفسك. من غير المرجح أن تساعد علاقتك، بالطبع، إذا تحول إحباطك الجنسي إلى استياء - تراجع إلى شبه عزوبة لاذعة. إذا كان هذا هو ما يلوح في الأفق، فهناك حالة جيدة للتحدث بصراحة عما تريد وما يمكن لشريكك تقديمه أو لا يمكنه تقديمه، ومعرفة ما إذا كان بإمكانكما الاتفاق على شروط وحدود جديدة.

(أعد قراءة السؤال والإجابة بالكامل هنا.)

⬥

أنا رجل مثلي الجنس أكبر سنًا. لقد كنت "الدوم" في العلاقات السابقة ولا أمانع، على الرغم من أنني بصراحة أفضل ممارسة الحب ثم الاحتضان. إن إعطاء شريكك ما يحتاج إليه هو جزء من العلاقة. أعتقد أن شريك الكاتب مخطئ في تجاهل احتياجات من يحب، حتى لو لم تكن من اختصاصه. وربما تعود لامبالاته لتطارده. - دوغلاس

⬥

أعرف بشكل مباشر الإحباط الناتج عن عدم الشعور بالرضا الجنسي. يعاني زوجي من ضعف الانتصاب منذ أن التقينا قبل 30 عامًا. الاستشارة والمساعدة الطبية لم تغير حالته. اليوم، كل استيائي قد ذهب بعيدًا. لقد كان زوجي بمثابة دعم رائع لي حيث مررت بمشاكل صحية. والأهم من ذلك أننا عشنا مع والدي المريض واعتنينا به، والذي كان يحتاج إلى المساعدة في كل شيء. لقد تولى زوجي هذه المهام، على الرغم من أنها كانت في كثير من الأحيان غير سارة. إن رؤيته وهو يعتني بكلينا غير الأنانية قد غيّرت وجهة نظري تمامًا بشأن زواجي. يا له من صيد مذهل. أنا سعيد لأنني لم أترك الصحراء الجنسية تدفعني إلى الكفالة. هناك دائمًا متعة ذاتية. - كارين

⬥

يجب أن يكبر الرجل الذي يحتفل في نفس الوقت بعلاقته البسيطة التي استمرت 12 عامًا ويتوق إلى بعض "الشبك" الغامض. كبالغين، يمكننا التحكم في الرغبة الجنسية لدينا. يريد هذا الرجل الحصول على بعض الأشياء جانبًا، ولا أعتقد أن التحدث عنها مع ذلك الشريك المسكين هو الحل لأي شيء. — جوان