چند سال پیش، من و شوهرم جهشی جسورانه انجام دادیم و خانواده خود را از شهری که هر دو در آن متولد و بزرگ شده بودیم به شهر دیگری صدها مایل دورتر نقل مکان کردیم. کاتالیزور شغلی بود که نوید یک زندگی بهتر را برای ما و فرزندانمان می داد و از پویایی طولانی مدت و طاقت فرسا خانواده بازنشانی می کرد. پدر و مادر و خواهر و برادرهای ما هنوز در شهر ما زندگی می کنند و در دهه ها وابستگی ناکارآمد به هم وابسته اند.

سوال من اینجاست: چه تعهد اخلاقی داریم که برای تعطیلات برگردیم؟ ما عاشق زندگی‌ای هستیم که در اینجا ساخته‌ایم، و سفر به‌ویژه برای کودکان مدرسه‌ای با تنوع عصبی سخت است. ما سفر تعطیلات را دو سال اول پس از انتقال انجام دادیم، اما امسال نمی‌خواهیم. با مشاغل تمام وقت و بچه‌های جوان، تدارکات دلهره‌آور است.

موضوع پیچیده این است که فرزندان ما تنها نوه‌های والدین من هستند. رفتن ما برای مادرم ویرانگر بوده است. سفر برای والدین سالخورده من که از خواهر و برادرهای بزرگسال من نیز حمایت می کنند از نظر فیزیکی و مالی دشوار است - و احتمالاً اگر آنها به اینجا بیایند باید هزینه آن را بپردازند. (با ارزش است، ما هر تابستان از شهر خود بازدید می کنیم و اعضای خانواده گهگاه در طول سال به ما مراجعه می کنند.)

وقت با خانواده بزرگ برای ما آرامش یا لذت خاصی ندارد، و راه های بهتری برای گذراندن اوقات محدود خود وجود دارد. آیا ما وظیفه داریم بچه ها را برای تعطیلات به خانه ببریم؟ — نام پنهان

از اخلاق شناس:

شما تعهدات خاصی در قبال والدین خود دارید. روابط خانوادگی از نظر اخلاقی اهمیت دارد. اما این تعهدات توسط امکان سنجی، انصاف و منافع خانواده شما محدود می شود. شما وظیفه ای دائمی ندارید که به بهای رفاه خانواده خود، یک جلسه تعطیلات را به صورت صحنه ای مدیریت کنید. عشق و وفاداری می تواند مستلزم ایجاد فضایی برای نیازهای دیگران باشد. آنها نیازی به فداکاری بدون پایان ندارند، و مسئولیت شما را در قبال رفاه فرزندانتان و خود شما نادیده نمی گیرند.

به طور خلاصه، شما یک مورد قاطعانه علیه سفر دسامبر مطرح کرده اید. فرزندان شما در حال حاضر از طریق بازدیدهای تابستانی و سفرهای گاه به گاه در زمان های دیگر، ارتباط واقعی با خانواده بزرگ خود را حفظ می کنند. مهم است که سفر در تعطیلات به طور غیرعادی برای شما سنگین است، به خصوص با توجه به نیازهای فرزندان و برنامه کاری شما. و در حالی که ناامیدی مادرتان چیزی است که باید جدی بگیرید، اما یک برگ برنده نیست. این «وظایف ویژه» اخلاقی در هر دو جهت اجرا می شود: والدین همچنین باید از اعمال فشارهای مکرر و نامتناسب بر فرزندان بزرگسال خود اجتناب کنند، به ویژه زمانی که اشکال دیگر با هم بودن قابل اجرا وجود دارد.

می توانید به والدین خود بگویید که تعطیلات چقدر برای آنها معنادار است، و اینکه حضور در آنجا را از دست خواهید داد، اما این فصل سفر نخواهید داشت. تاکید را در جایی که به آن تعلق دارد، روی محدودیت های عملی حفظ کنید. پیشنهادهای جایگزین: اقامت طولانی‌تر در تابستان، بازدید از ژانویه یا بهار، تماس ویدیویی ویژه برای تبادل هدایا، یا شروع یک سنت جدید در محل شما، در صورتی که سفر راحت‌تر و مقرون به صرفه‌تر باشد. با ماندن در دسامبر امسال، شکلی از زندگی خانوادگی را انتخاب می کنید که بتوانید حفظ کنید، و به والدین خود توجه کنید بدون اینکه بچه ها یا عقل خود را تحت فشار قرار دهید.

پاسخ خوانندگان

سوال قبلی از خواننده ای بود که از نظر جنسی در رابطه طولانی مدت خود احساس نارضایتی می کرد و امیدوار بود راهی اخلاقی برای کشف علاقه خود پیدا کند. او نوشت:

از زمانی که همسرم حدود نه سال پیش هوشیار شد، میل جنسی او به شدت کاهش یافت. ما سعی کرده‌ایم چیزهای زیادی را در این وسط ملاقات کنیم، از جمله مشاوره، برنامه‌ریزی صمیمیت و ایفای نقش. این چیزها به طور خلاصه کار می کنند، و سپس ما یک "عادی" را از سر می گیریم که در آن اغلب احساس می کنم خواسته هایم برآورده نشده اند. من به پورنوگرافی و مطالب زیادی در مورد سکس پناه برده ام. در میان آن، به چندین شکل از پیچیدگی هایی برخوردم که به آن ها کشیده شده بودم. ... وقتی این خواسته ها از بین نرفت، موضوع را با شریک زندگیم مطرح کردم. او گفت که به هیچ یک از آن ها علاقه ای ندارد، اما می توانیم به "بازبینی" این موضوع ادامه دهیم. در گذشته، «بازدید مجدد» کدی برای «هرگز اتفاق نخواهد افتاد» بود، فقط نمی‌خواهم در حال حاضر شما را ناامید کنم. آیا برای من اخلاقی است که بخواهم مرزهای رابطه را بازبینی کنم و به دنبال حرکت به سمت یک ترتیب غیرتک همسری توافقی باشم که در آن بتوانم به دنبال کشف این پیچیدگی ها باشم؟ از طرف دیگر، آیا راهی اخلاقی وجود دارد که بتوان کاوش های ناهنجار را غیرجنسی و در نتیجه تک همسری را نقض نکرد؟ — Name Heledd

در پاسخ خود، Ethicist خاطرنشان کرد:

بله، تفاهم متقابل قابل بازبینی است و می‌توانید به دنبال مذاکره مجدد در مورد شرایط رابطه خود باشید. نکته مهم این است که چنین مکالمه‌ای آشکارا و در حالت ایده‌آل، در محیطی که از هر دوی شما حمایت می‌کند، اتفاق می‌افتد، شاید با یک مشاور زوج‌ها که می‌تواند اطمینان حاصل کند که گفتگو به حالت تدافعی یا شرم فرو نمی‌رود. چیزی که کار نمی کند این است که نوع پیچیدگی هایی را که در ذهن دارید به عنوان جدا از جنس طبقه بندی کنید. شما به دنبال برخوردهای وابسته به عشق شهوانی هستید که شامل برانگیختگی، آسیب پذیری، صمیمیت است. تظاهر به غیر این یک طفره رفتن معنایی است، نه یک راه حل اخلاقی. شما به تنهایی قوانین رابطه را بازنویسی می کنید. بعید است به رابطه شما کمکی شود، البته، اگر ناامیدی جنسی شما به کینه منتهی شود - عقب نشینی به سمت نیمه تجرد ترش. اگر این همان چیزی است که در انتظار شماست، می‌توانید صریح در مورد آنچه می‌خواهید و آنچه شریک زندگی‌تان می‌تواند یا نمی‌تواند ارائه دهد صحبت کنید، و ببینید که آیا شما دو نفر می‌توانید در مورد شرایط و مرزهای جدید به توافق برسید.

(سؤال و پاسخ کامل را اینجا بخوانید.)

⬥

من یک مرد مسن‌تر هستم. من در روابط قبلی "خانواده" بودم و برایم مهم نیست، حتی اگر صادقانه بگویم ترجیح می‌دهم فقط عشق بورزم و سپس در آغوش بگیرم. دادن آنچه به همسرتان نیاز دارد بخشی از یک رابطه است. من فکر می‌کنم شریک نویسنده اشتباه می‌کند که نیازهای عزیزش را نادیده می‌گیرد، حتی اگر این موضوع به او مربوط نباشد. بی تفاوتی او ممکن است دوباره به او سر بزند. — داگلاس

⬥

من از نزدیک با ناامیدی ناشی از عدم احساس رضایت جنسی آشنا هستم. شوهر من از 30 سال پیش که با هم جمع شدیم اختلال نعوظ داشت. مشاوره و کمک پزشکی وضعیت او را تغییر نداد. امروز تمام کینه های من از بین رفته است. شوهرم پشتیبان شگفت انگیزی برای من بوده است زیرا من مشکلات سلامتی را پشت سر گذاشته ام. مهمتر از آن، ما با پدر بیمارم زندگی می کردیم و از او مراقبت می کردیم، پدری که برای همه چیز نیاز به کمک داشت. شوهرم آن وظایف را به عهده گرفت، هرچند که اغلب ناخوشایند بود. دیدن او که چنین مراقبت فداکارانه ای از هر دوی ما انجام می دهد، دیدگاه من را نسبت به ازدواجم تغییر داد. چه صید شگفت انگیزی خوشحالم که نگذاشتم بیابان جنسی باعث وثیقه من شود. همیشه لذت از خود وجود دارد. — کارن

⬥

مردی که همزمان ۱۲ ساله و رابطه‌ی ساده‌ی وانیلی خود را جشن می‌گیرد و مشتاق یک «پیچیدگی» مبهم است، باید بزرگ شود. به عنوان بزرگسالان، می توانیم میل جنسی خود را کنترل کنیم. این مرد می‌خواهد چیزهایی را در کنار خود بیاورد، و من فکر نمی‌کنم که صحبت کردن در مورد آن با آن شریک بیچاره جوابی برای چیزی باشد. - جوآن