أصبحت زوجتي محاربة صديقة للبيئة. لديها مشاعر قوية تجاه البيئة والبصمة الكربونية للآخرين. إنها تتحدى أصدقائنا مرارًا وتكرارًا بشأن خيارات نمط حياتهم. وأنا أتفق معها من حيث المبدأ، ولكن لا أستطيع أن أؤيد غضبها الأخلاقي. أصبح من الواضح بالنسبة لي أن سلوكها يثير اشمئزاز الكثير من الأشخاص الذين نراهم. ومن غير المريح بالنسبة لي ولهم أن تثير نفس القضايا مرارًا وتكرارًا. يبدو أنها تهتم بأزمة المناخ أكثر من علاقاتنا. أحاول أن أرى هذه القضية من خلال عيون زوجتي، لذلك أفهم حاجتها للتحدث. لكنه غير مريح للغاية. مساعدة!

الزوج

سأفترض أنك أثرت هذه المشكلة مع زوجتك على انفراد ولم تحرز تقدمًا كبيرًا. (سيكون من الغريب أن تلتزم الصمت بشأن انزعاجك المتزايد، وانزعاج أصدقائك، فقط لطرح الموضوع معي.) ومع ذلك، لدي اقتراح قد يكون مقنعًا لزوجتك: اعرض عليها بديلاً يزيد من فرص تغيير سلوك الناس.

من المحتمل أنها تعرف بالفعل - ولكن قد تحتاج إلى التذكير - أن هناك القليل من النفور أكثر فعالية من التعرض للتخويف من قبل الصليبيين الأخلاقيين. لن أبدأ من هناك بالطبع! أود أن أبدأ بالإشادة بها، عن حق، لالتزامها بقضية مهمة لا تحظى إلا بالقليل من الاهتمام العملي ــ بين أصدقائي وجيراني على أية حال. نحن نؤمن بتغير المناخ الذي يسببه الإنسان، ولكننا لا نغير وسائل النقل أو النظام الغذائي أو عادات الطاقة لدينا لتقليل آثار الكربون.

لذا، بعد التعبير عن تضامنك، انتقل إلى عرضها التقديمي. أخبرها أنك رأيت أصدقاء ينسحبون منها عندما تصبح حادة. ذكّرها أنه من غير المحتمل أن تخجل الناس من إجراء تغييرات دائمة في سلوكهم. واطلب منها أن تفكر في طرح سؤالها المهم بلطف أكبر: كيف يمكننا أن نطلق على شيء ما أزمة ومازلنا لا نتخذ الخطوات اللازمة لتحسينه؟ من المرجح أن تؤدي المحادثة الهادئة هنا - مع التحدث والاستماع من كل جانب - إلى تغيير عادات الأشخاص أكثر من الهجوم الغاضب.

كم من الوقت تستغرق كتابة "إنها" "ممتاز؟"

تقرأ زوجة ابني بشغف، وتأخذ دروسًا في الكتابة وتكتب القصص القصيرة. ونظرًا لاهتماماتها، سألتها إذا كانت ستقرأ رواية قصيرة كتبتها. قالت إنها ستكون سعيدة بذلك. إنها تعرف أن العمل مستوحى من الأحداث التي عشتها، لكنه ليس إعادة صياغة لها. إنه عمل خيالي. لقد أخبرتها بذلك، وهذا مكتوب في صفحة العنوان. أعطيتها نسخة منذ ستة أشهر، ولم تذكر ذلك منذ ذلك الحين. أنا لا أفهم هذا، وعدم استجابتها يزعجني. هل يجب أن أقول شيئًا؟

الكاتب

باعتباري كاتبًا زميلًا، أتعاطف: لقد جعلت نفسك عرضة للخطر من خلال مشاركة عملك الإبداعي مع شخص تثق به - فقط لتجلس عليه لمدة ستة أشهر! من الممكن أن زوجة ابنك لم تعجبها الرواية ولا تعرف كيف تخبرك. من الممكن أيضًا أن تكون أحداث الحياة الواقعية التي يستند إليها العمل - والتي تبدو مشؤومة - قد أدت إلى تعقيد استجابتها له.

ولكن من خلال تجربتي - رغم أن هذا قد يبدو غير مرجح - ربما لم تتمكن زوجة ابنك من قراءته بعد. أود أن أسألها متى تخطط للعودة إليك. لا يمكنك التظاهر بأنك لم تعطها الرواية أبدًا. لكن فكر مرتين قبل أن تعرض عليها المزيد من أعمالك.

علبة من الصداع

تأخذ مربية طفلي الطعام من مطبخي - الزبدة والبيض، على سبيل المثال - عندما أكون في العمل. هذا يتركني في حيرة عندما أعود إلى المنزل وأحتاج إلى إعداد العشاء لعائلتي. لقد ناقشت هذا الأمر معها عدة مرات، حتى أنني قمت بحجز الطعام الذي أنوي استخدامه في درج منفصل مكتوب عليه "لا تلمس"، لكنني ما زلت أجد الأشياء مفقودة. المشكلة: إنها ذات حضور ثابت ومحب لابني، ولا أقلق عليه أبدًا عندما يكون معها. هل يجب أن أتخلى عن هذا الأمر أو أبحث عن مربية جديدة؟

الأم

أعلم مدى صعوبة العثور على رعاية موثوقة للأطفال، لذلك سأحاول اتباع نهج مختلف للوصول إلى جوهر هذا الموقف الغريب. بدلاً من تصنيف الطعام على أنه محظور، اسألي مربية طفلك عما يحدث لها: هل تطعمه لابنك أم تأكله بنفسها أم تأخذه إلى المنزل؟ اعتمادًا على أجرها والظروف الأخرى، قد تكون على استعداد لإطعامها عندما تعمل ويمكنك التخطيط لذلك. (يبدو أن عدم القدرة على التنبؤ هو جوهر شكواك - وليس التكلفة.) ومع ذلك، ليس عليك أي التزام بالقيام بذلك، وبعض الناس لا يتورع عن طرد مربية أطفال تناولت الطعام.

الكستناء ليس الشيء الوحيد الذي يتم تحميصه هنا

أخطط لتناول وجبة في العطلة وأواجه احتمالًا محرجًا بأن يدعو أخي صديقته، وهي متعرية تعمل في التنقيب عن الذهب والتي جعلته ينغمس في طعامه. إيرا. لدعم أذواقها الفخمة. أجد مثل هؤلاء النساء بغيضة. هل يجب أن أبقي فخّي مغلقًا؟

أخي

إذا أجرينا استطلاعًا أوليًا، أظن أن صديقة أخيك لن تتصدر قائمة الشخصيات البغيضة في هذه القصة. أيًا كان العمل القانوني الذي يقوم به الأشخاص لدعم أنفسهم، فهو ليس من شأنك. وإذا كان أخوك أحمق بما فيه الكفاية لاستنزاف حسابات تقاعده، فهذا عليه، وليس على صديقته. أصوت لصالح إبقاء فخك مغلقًا.

للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com، أو Philip Galanes على X أو على X.