لقد انفصل والداي عندما كنت صغيرًا. ليس لديهم علاقة جيدة ونادرا ما يتحدثون. أنا في العشرينات من عمري، وعندما أعود إلى المنزل لقضاء العطلات، أحب قضاء الوقت مع عائلة والدي. لقد جعلني عماتي وأجدادي دائمًا أشعر بالحب، وأنا أستمتع بالتواجد حولهم. المشكلة هي أن أمي تريد مني أن أقضي وقتًا متساويًا معها.

إنها تعتبر الوقت الذي أقضيه مع عائلة والدي، حتى عندما لا يكون هناك، على أنه "وقته". إنها تغضب أو تتصرف بشكل سلبي عندما أذكر والدي أو عائلته. أريد أن أجعل والدتي تشعر بالحب، ولكن عندما أقضي وقتًا معها عندما أكون في المنزل، فإنها غالبًا ما تنتقدني، أو لا تخصص لي وقتًا، أو تصرخ.

تعيش عائلة أمي وعائلة والدي على بعد أكثر من ساعة من بعضهما البعض، وعندما أكون في المنزل، لا أملك سيارة أو الوسائل المالية لوضع نفسي في فندق. قد يؤدي البقاء مع أمي في بعض الأحيان إلى غضبها مني شخصيًا، وعدم البقاء معها يمكن أن يجعلها تغضب مني لأسابيع بعد الإجازة.

أريد إجراء محادثة صادقة مع والدتي حول كيفية استغلال وقتي خلال هذه الزيارات، لكن لا يمكنني فعل ذلك دون تهديد الغضب الذي يلوح في الأفق. كيف يمكنني تجنب أن أجعل كل زيارة للمنزل هي التي ينتهي بي الأمر فيها بالبكاء؟

من المعالج: لا يتعلق الأمر بالأمور اللوجستية المتعلقة بكيفية اختيارك لقضاء العطلات. يتعلق الأمر بالمخاطر العاطفية التي تربطها والدتك بهم.

أرى هذا غالبًا في المواقف القاسية حيث يتعامل أحد الوالدين أو كليهما مع الطلاق باعتباره منافسة مستمرة لمعرفة من "يفوز" بأفراد الأسرة والأصدقاء والأصول وبالطبع أي أطفال معنيين - كما لو أن هذه المكاسب المزعومة تعوض عما فقدته عاطفيًا. إن حقيقة أن والدتك تشير إلى الوقت الذي تقضيه مع أقارب والدك على أنه "وقته" يسلط الضوء على هذه العقلية. إنها لا تنظر إليك كشخص بالغ له تفضيلاتك الخاصة، بل كطفل يمثل جزءًا من بطاقة الأداء.

في مرحلة البلوغ، لم يعد يتعين عليك المشاركة في هذه المسابقة. إن العلاقة الصحية مع والدتك، وبالتالي الحصول على زيارة أكثر متعة أثناء العطلة، ستتطلب منك إجراء نوبتين - واحدة داخلية وأخرى خارجية.

على الصعيد الداخلي، ستحتاج إلى التخلي عن فكرة أنك مسؤول عن التحكم في غضب والدتك أو خيبة أملها أو وحدتها أو حزنها. يكبر العديد من أطفال الطلاق معتقدين أنهم بحاجة إلى التحكم في مشاعر الآخرين لأن البالغين من حولهم لا يقومون بعمل جيد في إيجاد طرق للتعامل مع الألم المفهوم الذي يصاحب الطلاق.

خلال الزواج، يلجأ كل من الزوجين عمومًا إلى الآخر للحصول على الدعم. ولكن في حالة الطلاق، يختفي هذا الدعم، ولا يمتلك الأصدقاء والعائلة بالضرورة المهارات أو الصبر لتوجيه شخص ما خلال هذا الحدث الذي يغير حياته. هنا الأطفال، الذين يحاولون خلق بعض مظاهر السلام من خلال تقديم الرعاية العاطفية للبالغين من حولهم، وهو نمط يمكن أن يستمر لسنوات أو عقود.

ولكن كما رأيت، لا يوجد أي قدر من التكيف يحل المشكلة الأساسية. عندما تبقى مع والدتك، فهي غاضبة منك أثناء زيارتك. عندما لا تفعل ذلك، فهي غاضبة منك لأسابيع بعد ذلك. القاسم المشترك ليس اختياراتك؛ إنه عدم قدرتها على إدارة مشاعرها تجاه تلك الاختيارات. إنها تستخدم التحكم لتهدئة مشاعرها، والتحكم هو نفس الشيء الذي يدفعك بعيدًا.

لإنهاء هذه الدورة، عليك أن تذكر نفسك (لاحظ أنني أقول نفسك، وليس والدتك لأن هذا تحول داخلي) بأن مشاعر والدتك هي من يجب عليها التحكم فيها. سيتطلب هذا تدريبًا، ولكن كلما فعلت ذلك بنفسك، كلما رأيت أن دورك هو اتخاذ الخيارات بوضوح وتعاطف، وليس الاستسلام. من الوهم أن تتخيل أنك قادر على التحكم في غضبها، أو تجعلها ترى أن حبك لعائلة والدك لا يقلل من حبك لها، أو يملأ الفراغ الذي خلفه طلاقها.

هنا يأتي التحول الخارجي. يمكنك أن تكون صادقًا مع والدتك عندما يمكنك طمأنة نفسك أنك لست مسؤولاً عن رد فعلها.

قد تبدو هذه الحقيقة مثل:

أنا أحبك وأريد العلاقة حيث وقتنا معا يشعر بالارتياح. في الوقت الحالي، الضغط المحيط بـ "الوقت المتساوي" يجعل من الصعب علي الاسترخاء معك. عندما تغضب على الرغم من أنني أعرف أنني لا أفعل أي شيء خاطئ، فإن ذلك يجعل من الصعب أن نكون معًا، وأريد علاقة وثيقة معك. أنا لا أختار بينك وبين أفراد الأسرة الآخرين. أختار أن أقيم علاقات مع كل من أهتم به. إذن، إليك كيف سأقضي وقتي عندما أكون في المنزل لقضاء العطلات.

ثم قم بتوضيح خططك. إذا غضبت، ذكّر نفسك أن غضبها هو معلومات عن ألمها، وليس أمرًا عليك أن تطيعه. إذا ردت بالنقد أو الصمت، يمكنك إخبارها أنه من الآن فصاعدًا، ستتخذ ترتيبات أخرى عند زيارتك حتى تصبح مستعدة لإنشاء منزل ترحيبي. يمكنك تذكيرها بأن ما تبحث عنه هو التواصل، وليس المسافة، ولكن لكي تحصل على ذلك، يجب أن تراك كشخص بالغ - ابنة لها والدين تحبهما بشدة وحرية اختيار كيف ومتى تراهما.

ربما لن تستجيب بشكل جيد في البداية. ولكن بمرور الوقت، يمنحها الثبات - أن تكون دافئًا وواضحًا ومتسقًا - الفرصة للتكيف مع إدراك جديد: وهو أن استقلاليتك لا تهدد علاقتك ما لم تقم بذلك.

من خلال إجراء هذه التحولات، سترى أن السؤال الحقيقي ليس هو كيفية الحفاظ على هدوء والدتك أثناء زياراتك. إنها كيفية البقاء مرتكزًا على نفسك مع السماح لها بالشعور بما تشعر به. هذا هو المكان الذي تصبح فيه العلاقة التي تريدها ممكنة.

هل تريد سؤال المعالج؟ إذا كان لديك سؤال، أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى Askthetherapy@nytimes.com. من خلال تقديم استعلام، فإنك توافق على شروط تقديم القارئ لدينا. هذا العمود ليس بديلاً عن الاستشارة الطبية المتخصصة.