حبيبي السابق كذب بشأن انتهاء زواجه. هل يجب أن أخبر زوجته؟
في الصيف الماضي، كنت أواعد رجلاً في مجتمع عطلة نهاية الأسبوع خارج مدينة نيويورك والذي بدا وكأنه رجل رائع. وبعد شهر من العلاقة الحميمة، أخبرني أنه متزوج ولكنه منفصل عن زوجته منذ عام. وأوضح أن سبب عدم حصوله على الطلاق هو أنها مصابة بالسرطان ومشمولة بالتأمين الصحي الخاص به. وقال إنها خضعت للتو لعملية جراحية وتتعافى. وبطبيعة الحال شعرت بالتعاطف وقلت إنني لن أدفعه. في نهاية المطاف، أنهيت العلاقة، لأنني بدأت أشعر أنني لا أفهم القصة كاملة. وعندما ذكرت علاقتنا بصديق يعرفه أيضًا، علمت أن حدسي كان صحيحًا. من الواضح أنه لا يزال مع زوجته وهي بصحة جيدة. لقد صدمت جدا من هذا. هل يجب أن أتصل بزوجته وأعلمها أن هذا ما يفعله ويقوله؟ وبما أنهما صحفيان، أعتقد أن الصدق سيكون أولوية. — تم حجب الاسم
من عالم الأخلاق:
لقد ظلمك هذا الرجل، لأسباب ليس أقلها جعلك شريكًا غير مقصود في خيانته لزوجته. غضبك له ما يبرره. لكن الغضب المبرر ليس بالضرورة دليلاً جيدًا للتصرف المبرر. إذا كنت تريد أن تخبر زوجته لكي تجرحه، فأنت مدفوع بالانتقام، وهو شعور نادراً ما يحسن الوضع الأخلاقي. ولا ينبغي أن يحفزك الشعور بالذنب. لقد كان هو المخادع، وليس أنت.
لنكن واضحين: لقد خسر أي حق في تقديرك عندما كذب عليك على نطاق واسع. وإذا كان هذا هو النمط معه، فإن مشاركة تجربتك بين معارفك المشتركة يمكن أن يجنب الآخرين نفس الألم. ويمكننا أن نتفق أيضًا على أنه يحق لزوجته معرفة حقيقة زوجها. لكن هذا لا يعني أنك أنت من يجب أن يسلمها. قد تسأل نفسك ما الذي تأمل في تحقيقه. إذا لم تكن على علم بالحادثة، فقد يؤدي الكشف عنها إلى قلب حياتها رأسًا على عقب؛ إذا كانت تعرف بالفعل، فربما يكون هذان الزوجان قد توصلا إلى هدنة.
أما بالنسبة لإشارتك إلى الصحافة: فإن التزام الناس بالأخلاقيات المهنية لا يتوافق بالضرورة مع الفضيلة في تعاملاتهم الشخصية. (السمات الشخصية لا تعمل بهذه الطريقة "العالمية"، كما يميل علماء النفس الاجتماعي إلى الاعتقاد). المسألة لا علاقة لها بموقفك. السؤال المطروح لك هو ما إذا كنت تريدين أن تظلي متورطة مع هذا الرجل من خلال التدخل المباشر في زواجه. لا يمكنك أن تجعله صادقًا، لكن ليس عليك أن تدع عدم أمانته تحدد حياتك.
سؤال إضافي
أعطاني جيراني الجميلون والكرماء تذكرة لحضور عرض مسرحي محلي، وقد قبلتها بسعادة. كان العرض فظيعًا، لكنني كنت لا أزال سعيدًا بالمساء. بالطبع شكرتهم على الهدية، لكن هل يجب أن أكذب أيضًا وأقول أن العرض كان رائعًا، أو حتى جيدًا؟ — تم حجب الاسم
من عالم الأخلاق:
بالتأكيد لا. يمكنك أن تكون كريمًا دون خداع جيرانك الطيبين. شيء واحد حقيقي يمكنك قوله هو أنك كنت سعيدًا في المساء بالخارج. وبما أنك كذلك، فمن المحتمل أن تقول أنك استمتعت بوقتك. إذا كنت سعيدًا بوجود أشخاص ينتجون مسرحيات في مجتمعك، فيمكنك قول ذلك أيضًا. أدرك أن الأكاذيب الصغيرة تسهل الحياة الاجتماعية، وفي بعض الأحيان لا يمكن تجنبها دون القسوة. ومع ذلك، فإنها تحمل تكلفة. كلما قلنا المزيد من هذه الأكاذيب، أصبح من الصعب الثقة بالأشياء اللطيفة التي نقولها عندما نعنيها حقًا.
استجابة القراء
السؤال السابق كان من قارئ أراد التوقف عن تقديم الدعم المالي لابنه البالغ ما لم يتم إجراء عملية قطع القناة الدافقة. كتب:
أنا وزوجتي لدينا ابن يبلغ من العمر 24 عامًا، وهو طفلنا الوحيد. لقد كان مختلفاً منذ البداية. ... في المدرسة الثانوية كان أداؤه محترمًا ويتناول الأدوية لمشاكل انتباهه. تغير هذا خلال سنته الأخيرة، عندما أدى التعلم عن بعد وقراره بالتوقف عن تناول أدويته إلى تراجع المستوى الأكاديمي والانضباط الذاتي. … لقد بحثنا في برنامج للطلاب المتنوعين عصبيًا والذي بدا واعدًا، لكنه لم يرغب في الارتباط بأشخاص “مختلفين”. وبدلاً من ذلك، التحق بجامعة حكومية، حيث رسب في كل فصل دراسي لأنه لم يقم بأي عمل. ... في المنزل، أصبح اضطرابه المتحدي وعدم الأمانة لا يطاق، لذلك استأجرنا له شقة. … وبعد مرور ثمانية عشر شهراً، لم يعد لديه وظيفة وربما لا يمكنه الاحتفاظ بها. إنه يعيش على طوابع الغذاء والمساعدات الطبية، ونادرا ما يستحم، ولم ينظف أسنانه منذ أكثر من 18 شهرا ويرفض الرعاية الذاتية الأساسية. … في هذه المرحلة نعتقد أنه قد لا يتمكن أبدًا من الاهتمام بنفسه. ... وجهة نظري هي أنه إذا كنا نقدم السكن والمساعدة المالية، فيجب أن يخضع لعملية قطع القناة الدافقة. … لقد أخبرته أنه عندما ينتهي عقد إيجاره، فلن أستمر في دعمه إلا إذا وافق. … أعتقد أن هذا أمر أخلاقي، أو على الأقل أقل أخلاقية بكثير من فكرة إنجابه لطفل. — تم حجب الاسم
في رده، لاحظ عالم الأخلاق:
من الواضح أنك بذلت جهدًا غير عادي على مر السنين لمحاولة تزويد ابنك بالموارد اللازمة لإدارة حياته. لكنك تحمل صورتين غير متوافقتين له، وتتحركان في اتجاهين متعاكسين. ويعامله المرء باعتباره شخصاً لا يزال قادراً، على الرغم من التفضيلات غير العادية، على الاستجابة للحوافز. هذا هو الأساس المنطقي وراء اشتراط عرض السكن الخاص بك بموافقته على النظافة العادية والرعاية الطبية. وحقيقة أن هذا لم ينجح تشير إلى الصورة الأخرى، حيث يعاني من إعاقات عقلية خطيرة، وعلى الأقل بدون أشكال العلاج التي يرفضها، لا يستطيع إدارة المهام الأساسية. … إذا كانت هذه الصورة الثانية أقرب إلى الحقيقة، فلا يمكن أن نتوقع منه الاستجابة للمساومة، ومن غير المناسب معاملته كما لو كان يستطيع ذلك. ... من الأفضل أن تقبل حدود ما يمكنك التحكم فيه - ومعرفة شكل المأوى طويل الأمد الذي يمكنك تحمله - بدلاً من محاولة فرض نتائج غير مجهز لدعمها.
(أعد قراءة السؤال والإجابة بالكامل هنا.)
⬥
ماذا لو كان ابن كاتب الرسالة قادرًا بالفعل في مرحلة ما على استعادة السيطرة على علاجه واستئناف عمله بشكل معقول الحياة؟ ماذا لو التقى بعد ذلك بشخص يمكن أن تكون له علاقة مستقرة وحتى عائلة معه؟ إن طرح شيء من شأنه أن يزيل هذا الاختيار كورقة مساومة هو أمر مزعج على أقل تقدير. اعتقدت أننا أثبتنا منذ فترة طويلة أن التعقيم القسري أو القسري يعد انتهاكًا لحقوق الإنسان. — سوزان
⬥
أول ما فكرت فيه، رغم صعوبة الأمر، هو السماح له بالرحيل. أعتقد أنك ربما تحاول التعامل مع شيء يتجاوز قدراتك: شاب يعاني من تلف في الدماغ ولا يمكن إصلاحه. إنه مؤلم. إنه أمر محرج. لكن جسديًا، فهو شخص بالغ، وما يفعله ليس خطأك. على الرغم من أن الأمر مزعج، إلا أنه لا يزال شخصًا خاصًا به - ولم يعد مسؤوليتك. — جودي
⬥
عند قراءة هذه الرسالة، شعرت وكأنني أقرأ عن علاقتي بزوجتي والابن الذي تبنيناه عندما كان عمره 21 شهرًا. يتساءل عالم الأخلاق عن مدى احتمالية أن يجد الابن شركاء جنسيين، لكن ابننا لا يجد صعوبة في العثور على شركاء مستعدين، وبعضهم لديه عادات نظافة مماثلة (تفتقر إلى). عندما ناقشت أنا وزوجتي في البداية فكرة إجراء عملية قطع القناة الدافقة لابننا، واجهنا المخاوف الأخلاقية المتعلقة بتحسين النسل. عندما طرحنا الموضوع معه، وافق على القيام بذلك إذا دفعنا له 500 دولار. في حالتنا وحالة كاتب الرسالة، كان للأبناء خيار أو لديهم خيار. وإلى أن يختبر المرء جنون العيش مع شخص مريض عقليًا ودعمه، فمن الصعب أن يفهم مدى شعورنا بالحزن والمسؤولية عندما نحفز وسائل تحديد النسل ماليًا. إن قطع القناة الدافقة هو وسيلة فعالة للتخفيف من بعض الفوضى التي قد يحدثها الابن حتماً على والديه والمجتمع. — مايكل
⬥
باعتباري أحد الوالدين لطفل بالغ متباين الأعصاب، فإن قلبي يتألم لهؤلاء الوالدين. القلق الأكبر دائمًا هو ما يحدث بعد رحيلنا. آمل أن يكون كاتب الرسالة وزوجته قد أنشأا صندوقًا لذوي الاحتياجات الخاصة مع توفير أحكام تسمح لشخص آخر بإدارة الأصول وتوزيعها، بدلاً من ترك أي أموال مباشرة لابنهما. بالإضافة إلى ذلك، في حين أنه من الصعب إثبات الإعاقة (تلقي المزايا الحكومية) والأكثر صعوبة إنشاء الوصاية، إذا كان الابن غير قادر حقًا على المشاركة في الرعاية الذاتية الأساسية، فقد تكون هذه خيارات. قد يكون المحامي المتخصص في هذه المجالات مفيدًا. — لين
⬥
أتفق تمامًا مع الأخلاقي، ولكن أود أن أضيف أن الوالدين بحاجة إلى مزيد من المساعدة. أوصي بالتحالف الوطني للأمراض العقلية. وأعضاؤها هم عائلات تتمتع بخبرة واسعة في إدارة أطفالها المرضى عقليًا، بما في ذلك البالغين. يبدو الأمر كما لو أن ابن كاتب الرسالة قد تم تشخيص حالته، لكن الرسالة لا تذكر العلاقة مع مقدمي خدمات الصحة العقلية. يحتاج الوالدان إلى مشورة مهنية، بما في ذلك كيفية الاستجابة لفشل ابنهما في الاستمرار في تناول أدويته وما هي التدخلات الأخرى المتاحة، إن وجدت. وبالنظر إلى المستقبل، فهم بحاجة إلى المساعدة في التخطيط لمستقبل ابنهم إذا كان غير قادر على رعاية نفسه. — جينيفر