تابستان گذشته، با مردی در جامعه آخر هفته‌مان در خارج از شهر نیویورک قرار ملاقات داشتم که مرد فوق‌العاده‌ای به نظر می‌رسید. یک ماه بعد از صمیمی شدن ما به من گفت که ازدواج کرده اما یک سال است که از همسرش جدا شده است. او توضیح داد که دلیل طلاق نگرفتن او سرطان بوده و تحت بیمه درمانی است. او گفت که او به تازگی جراحی شده و در حال بهبودی است. طبیعتاً احساس دلسوزی کردم و گفتم او را هل نمی دهم. در نهایت، به رابطه پایان دادم، زیرا احساس می کردم داستان کامل را نمی فهمم. وقتی با دوستی که او را می شناسد صحبت کردم، متوجه شدم که غریزه ام درست است. ظاهراً او هنوز در کنار همسرش است و او سالم است. من از این خیلی شوکه شده ام. آیا باید با همسرش تماس بگیرم و به او بگویم که او این کار را می کند و می گوید؟ با توجه به اینکه هر دو روزنامه نگار هستند، فکر می کنم صحت در اولویت باشد. — نام پنهان

از اخلاق شناس:

این مرد به شما ظلم کرد، به ویژه اینکه شما را ناخواسته شریک خیانت خود به همسرش کرده است. عصبانیت شما بجاست اما خشم موجه لزوماً راهنمای خوبی برای اقدام موجه نیست. اگر می‌خواهید به همسرش بگویید تا او را زخمی کنید، انتقام شما را هدایت می‌کند، احساسی که به ندرت وضعیت اخلاقی را بهبود می‌بخشد. همچنین نباید با احساس گناه تحریک شوید. او فریبکار بود، نه شما.

اجازه دهید واضح بگوییم: او هر ادعایی را که به صلاحدید شما بود، از دست داد، وقتی به شما بسیار دروغ گفت. و اگر این یک الگو با او است، به اشتراک گذاشتن تجربه خود در میان آشنایان متقابل خود می تواند دیگران را از این درد رها کند. ما نیز می توانیم قبول کنیم که همسرش حق دارد حقیقت را در مورد شوهرش بداند. اما این بدان معنا نیست که شما کسی هستید که باید آن را ارائه دهید. ممکن است از خود بپرسید که امیدوارید چه کاری انجام دهید. اگر او از این قسمت بی خبر باشد، افشای شما می تواند زندگی او را مختل کند. اگر او از قبل بداند، این زوج ممکن است به آتش بس رسیده باشند.

در مورد اشاره شما به روزنامه نگاری: پایبندی افراد به اخلاق حرفه ای لزوماً با فضیلت در معاملات شخصی آنها همخوانی ندارد. (روانشناسان اجتماعی معمولاً فکر می‌کنند ویژگی‌های شخصیت به آن روش «جهانی» کار نمی‌کنند.) این موضوع به موقعیت شما بی‌ربط است. سوالی که برای شما پیش می آید این است که آیا می خواهید با دخالت مستقیم در ازدواج با این مرد درگیر بمانید؟ شما نمی توانید او را صادق کنید، اما مجبور نیستید اجازه دهید بی صداقتی او زندگی شما را مشخص کند.

یک سوال پاداش

همسایگان دوست داشتنی و سخاوتمندم بلیط یک تئاتر محلی را به من دادند، که من با خوشحالی پذیرفتم. نمایش وحشتناک بود، اما من هنوز برای شب بیرون خوشحال بودم. البته من از آنها برای هدیه تشکر کردم، اما آیا باید دروغ بگویم و بگویم نمایش عالی بود یا حتی خوب؟ — نام پنهان

از اخلاق شناس:

مطمئناً خیر. شما می توانید بدون فریب دادن همسایگان مهربان خود مهربان باشید. یک چیز واقعی که می توانید بگویید این است که برای شب بیرون از خانه خوشحال بودید. و با توجه به این که بودید، احتمالاً می توانید بگویید که از خودتان لذت بردید. اگر خوشحال هستید که افرادی در جامعه شما نمایشنامه تولید می کنند، می توانید این را هم بگویید. می‌دانم که دروغ‌های کوچک زندگی اجتماعی را آسان می‌کند، و گاهی اوقات نمی‌توان بدون ظلم از آنها اجتناب کرد. با این حال، آنها هزینه دارند. هرچه بیشتر از این دروغ‌ها بگوییم، اعتماد به چیزهای خوبی که می‌گوییم سخت‌تر می‌شود.

پاسخ خوانندگان

سوال قبلی از خواننده‌ای بود که می‌خواست کمک مالی غیرقانونی به بزرگسالی خود را متوقف کند. او نوشت:

من و همسرم یک پسر 24 ساله داریم که تنها فرزندمان است. او از ابتدا متفاوت بود. ... در دوران دبیرستان او با احترام رفتار می کرد و برای مشکلات توجه خود دارو مصرف می کرد. این در طول سال آخر او تغییر کرد، زمانی که یادگیری از راه دور و تصمیم او برای توقف مصرف داروهایش منجر به کاهش سطح علمی و انضباط شخصی شد. ما برنامه‌ای را برای دانش‌آموزان دارای تنوع اعصاب بررسی کردیم که امیدوارکننده به نظر می‌رسید، اما او نمی‌خواست با افرادی که «متفاوت‌اند» همراه شود. او در عوض در یک دانشگاه دولتی ثبت نام کرد، جایی که در هر کلاسی مردود شد، زیرا هیچ کاری انجام نداد. ... در خانه، اختلال نافرمانی مخالف و عدم صداقت او غیرقابل تحمل شد، بنابراین ما برای او یک آپارتمان اجاره کردیم. … هجده ماه بعد، او هیچ شغلی ندارد و احتمالاً نمی تواند آن را نگه دارد. او با کوپن های غذا و Medicaid زندگی می کند، به ندرت حمام می کند، بیش از 18 ماه است که دندان هایش را مسواک نزده و از مراقبت های اولیه خودداری می کند. ... در این مرحله ما معتقدیم که او ممکن است هرگز نتواند از خود مراقبت کند. ... نظر من این است که اگر مسکن و کمک مالی می کنیم، او باید وازکتومی کند. ... من به او گفته ام که وقتی اجاره نامه اش تمام شود، به حمایت از او ادامه نمی دهم مگر اینکه او موافقت کند. ... من فکر می کنم اخلاقی است، یا حداقل به مراتب کمتر از این که او یک فرزند داشته باشد غیراخلاقی است. — نام محفوظ است

در پاسخ خود، اخلاق شناس خاطرنشان کرد:

بدیهی است که شما در طول سال‌ها تلاش فوق‌العاده‌ای انجام داده‌اید تا بتوانید منابعی را برای مدیریت زندگی پسرتان فراهم کنید. اما شما دو عکس ناسازگار از او در دست دارید، و آنها در جهت مخالف کشیده می شوند. شخص با او به عنوان کسی رفتار می کند که علی رغم ترجیحات غیرمعمول، همچنان می تواند به مشوق ها پاسخ دهد. این دلیل منطقی است که پیشنهاد مسکن شما را مشروط به موافقت او با مراقبت های بهداشتی و پزشکی معمولی می کند. این واقعیت که این کار جواب نداده است، تصویر دیگری را نشان می دهد، که در آن او دارای اختلالات روانی جدی است و، حداقل بدون اشکال درمانی، او امتناع می کند، نمی تواند وظایف اساسی را مدیریت کند. ... اگر این تصویر دوم به حقیقت نزدیک‌تر باشد، نمی‌توان از او انتظار داشت که به چانه‌زنی پاسخ دهد، و رفتار با او به گونه‌ای که گویی می‌تواند نامناسب است. … بهتر است محدودیت‌های آنچه را که می‌توانید کنترل کنید بپذیرید - و بفهمید که چه نوع پناهگاه بلندمدتی را می‌توانید بخرید - تا اینکه تلاش کنید نتایجی را که او برای حفظ آن آماده نیست مجبور کنید.

(سؤال و پاسخ کامل را در اینجا بخوانید.)

⬥

در واقع نامه بنویسید تا کنترل درمان خود را دوباره به دست بیاورد و زندگی معقولی را از سر بگیرد؟ اگر بعد از آن با کسی ملاقات کند که بتواند با او رابطه پایدار و حتی خانواده داشته باشد چه؟ بیرون انداختن چیزی که این انتخاب را از بین ببرد، به عنوان یک ابزار چانه زنی، دست کم نگران کننده است. فکر می‌کردم مدت‌ها پیش ثابت کرده بودیم که عقیم‌سازی اجباری یا اجباری نقض حقوق بشر است. — سوزان

⬥

اولین فکر من،هرچقدر هم که ممکن است دشوار به نظر برسد، این است که او را رها کنم. من فکر می کنم شما ممکن است سعی کنید با چیزی فراتر از خودتان کنار بیایید: یک مرد جوان با مغز آسیب دیده ای که قابل تعمیر نیست. درد داره شرم آور است اما از نظر فیزیکی، او یک بزرگسال است و کاری که انجام می دهد تقصیر شما نیست. هر چقدر هم که آزاردهنده باشد، او همچنان شخص خودش است - و دیگر مسئولیت شما نیست. — جودی

⬥

با خواندن این نامه، احساس می‌کردم که دارم در مورد رابطه همسرم و رابطه‌ام با پسری که در ۲۱ ماهگی به فرزندخواندگی گرفتیم می‌خوانم. Ethicist این سوال را مطرح می کند که چقدر احتمال دارد که پسر شریک جنسی پیدا کند، اما پسر ما در یافتن شرکای مشتاق که برخی از آنها عادات بهداشتی مشابهی دارند (فقدان) مشکلی ندارد. زمانی که من و همسرم در ابتدا درباره ایده انجام وازکتومی پسرمان صحبت کردیم، با نگرانی‌های اخلاقی مربوط به اصلاح نژاد مبارزه کردیم. وقتی موضوع را با او مطرح کردیم، قبول کرد که اگر 500 دلار به او پرداخت کنیم، این کار را انجام دهد. هم در مورد ما و هم در مورد نامه نویس، پسران حق انتخاب داشتند یا دارند. تا زمانی که فرد جنون زندگی با یک بیمار روانی و حمایت از آن را تجربه نکرده باشد، درک اینکه تشویق مالی برای جلوگیری از بارداری چقدر دلخراش و در عین حال مسئول است دشوار است. وازکتومی روشی مؤثر برای کاهش برخی از هرج و مرج است که در غیر این صورت پسر به ناچار بر والدین و جامعه خود وارد می کند. — مایکل

⬥

من خودم به عنوان والدینیک کودک بالغ اعصاب واگرا، دلم برای این والدین می سوزد. بزرگترین نگرانی همیشه این است که بعد از رفتن ما چه اتفاقی می افتد. امیدوارم که نامه نویس و همسرش به جای اینکه پولی را مستقیماً به پسرشان بسپارند، یک تراست با نیازهای ویژه ایجاد کرده باشند و تدارکاتی را برای شخص دیگری برای مدیریت و توزیع دارایی ها ایجاد کرده باشند. علاوه بر این، در حالی که ایجاد ناتوانی (دریافت مزایای دولتی) دشوار است و حتی ایجاد یک محافظه کاری دشوارتر است، اگر پسر واقعاً قادر به انجام مراقبت های اولیه از خود نباشد، اینها ممکن است گزینه هایی باشند. یک وکیل متخصص در این زمینه ها می تواند کمک کننده باشد. — لین

⬥

من کاملاً با Ethicist موافقم، اما اضافه می‌کنم که والدین به کمک بیشتری نیاز دارند. من اتحاد ملی برای بیماری های روانی را توصیه می کنم. اعضای آن خانواده هایی هستند که تجربه زیادی در مدیریت کودکان بیمار روانی خود از جمله بزرگسالان دارند. به نظر می رسد که پسر نامه نویس تشخیص داده شده است، اما در نامه به رابطه با ارائه دهندگان سلامت روان اشاره ای نشده است. والدین به مشاوره حرفه ای نیاز دارند، از جمله اینکه چگونه به عدم مصرف داروی پسرشان پاسخ دهند و چه مداخلات دیگری در صورت وجود وجود دارد. با نگاهی به آینده، اگر پسرشان نتواند از خودش مراقبت کند، برای برنامه ریزی برای آینده پسرشان به کمک نیاز دارند. — جنیفر