توفيت والدتي منذ ما يقرب من 10 سنوات، وبقدر ما كان الأمر مفجعًا، كانت عائلتنا ممتنة جدًا للحصول على دعم لا يصدق في دور رعاية المسنين حتى تتمكن من المرور بسلام في المنزل. في الأشهر التي سبقت وفاتها، تمكنت أنا وإخوتي من قضاء حوالي نصف وقتنا في منزل والدي (كنا نعيش على بعد بضع ولايات). قرب النهاية، كنا هناك طوال الوقت. عندما سافرت إلى هناك، لم أحضر معي جهاز كمبيوتر، وفي بعض الأحيان كنت أستخدم جهاز الكمبيوتر الخاص بوالدي، بإذنه. في إحدى الأمسيات عندما فتحت جهاز الكمبيوتر المحمول، كانت شاشة Gmail الخاصة به مفتوحة. وبدون فتح أي رسائل بريد إلكتروني، استطعت أن أرى من مقتطفات النص أنه كان يرسل رسائل بريد إلكتروني حميمة إلى امرأة أخرى، ويعقد اجتماعات معها ويطلب لها ملابس داخلية. كل ذلك بينما كانت أمي تموت في غرفة معيشتنا. على الرغم من أنني أعلم أن زواج والدي لم يكن من شأني، إلا أن لدي كل الأسباب للاعتقاد بأن هذه لم تكن علاقة كانت والدتي على علم بها. توفيت والدتي بعد حوالي أسبوعين.

لقد أخبرت معالجي النفسي وشريكي السابق فقط بما رأيته. لم أخبر إخوتي، ولم أتصرف بطريقة يعلم بها والدي. أدرك أن النظر إلى شاشة بريده الإلكتروني كان بمثابة انتهاك لخصوصيته، لكنه بالتأكيد ليس شيئًا لا يمكنني تجاهله. لم نكن قريبين بشكل خاص أبدًا، وقد أدت هذه المعلومات إلى توتر علاقتي به. لدي بعض الذنب لعدم إخبار إخوتي، وكذلك عدم الاستفادة القصوى مما هو على الأرجح السنوات القليلة الماضية التي أمضيتها مع والدي.

كانت لدي علاقة رائعة مع والدتي، وأنا أفتقدها بشدة وأشعر بالحماية الشديدة لها. وبمرور الوقت، ومن خلال العلاج، تحول عبء هذه المعرفة ولكنه لم يصبح أخف. أشعر بصدق أنه إذا كان أحد إخوتي لديه هذه المعرفة، أود أن يخبرني بها. لم أتمكن بعد من اتخاذ قرار في ذهني وقلبي إذا كنت سأخبر إخوتي قبل وفاته، أو بعد وفاته، أو على الإطلاق. الرجاء المساعدة! - تم حجب الاسم

من عالم الأخلاق:

لقد تعثرت، عن غير قصد، في شريحة ضيقة جدًا من حياة والدك الخاصة في لحظة من التوتر غير العادي. إن فكرة طلب ملابس داخلية لهذه المرأة بينما كانت والدتك في الغرفة المجاورة هي فكرة مقززة، وقد استقرت في ذهنك بشكل مفهوم. لكنك لا تعرف ما وصلت إليه العلاقة، أو ما إذا كانت مستمرة. ما تعرفه هو أنه لم ينته مع هذا الشخص.

بعد عقد من وفاة والدتك، السؤال هو ما يجب فعله للأحياء. لا يمكنك أن تفعل أي شيء من أجل والدتك؛ ومع ذلك، يمكنك تجنيب إخوتك الضيق غير الضروري. أنت تقول أنك تريد معرفة ما إذا كانوا في منصبك. لكن الرغبة في المعرفة ليست مثل امتلاك الحق في المعرفة، وليست مثل كونك أفضل حالًا بالمعرفة. ما لم يكن هناك قرار عائلي من شأنه أن يؤثر بشكل صحيح على هذه المعرفة، فإن إخبارهم يخاطر بنشر ألمك دون هدف.

أدرك أن العائلات تتقارب أحيانًا بعد الكشف عن الحقائق الصعبة، وأنه إذا لم يستجيب إخوتك بالصدمة أو الاتهامات ولكن بالتعاطف والتوازن، فإن إخبارهم بذلك قد يساعدك على تقليل الشعور بالوحدة. مشاعرك مهمة. ولكنها ليست كل ما يهم، وربما تكون هناك طرق أخرى للشفاء. ماذا عن التحدث مع والدك؟ ربما تخبره بما رأيته؛ دعه يعرف أن الأمر لا يزال يزعجك. قد يكون لديه أو لا يكون لديه تفسير، أو على أي حال، قصة تعقد القصة التي أخبرتها بنفسك. كتبت الفيلسوفة مارغريت أوربان ووكر ذات مرة، ببساطة شديدة، أنه بدون معرفة قصص الآخرين، "لا أستطيع حقًا أن أعرف كيف هو الأمر مع الآخرين الذين سأتصرف تجاههم".

إننا نواجه مشكلة في استرداد محتوى المقالة.

يُرجى تمكين JavaScript في إعدادات المتصفح لديك.

نشكرك على سعة صدرك أثناء التحقق من الوصول. إذا كنت في وضع القارئ، فيرجى الخروج وتسجيل الدخول إلى حساب Times الخاص بك، أو الاشتراك في كل The Times.

شكرًا لك على سعة صدرك أثناء التحقق من الوصول.

هل أنت مشترك بالفعل؟ قم بتسجيل الدخول.

هل تريد كل الأوقات؟ اشترك.