أحفادي في سنوات المراهقة أو يقتربون منها. اثنان من ابني وزوجته، واثنان من ابنتي وزوجها. بالطبع، جميع الأطفال يحبون، وإلى حد ما، يتوقعون هدايا عيد الميلاد وعيد الميلاد. تواصل زوجة ابني وأطفالها تقليد إعطائي بطاقات تهنئة مصنوعة يدويًا في كل عيد ميلاد. كما يرسلون لي دائمًا بطاقات شكر مكتوبة بخط اليد على الهدايا التي أرسلها. ومع ذلك، لا أتلقى أي هدايا من أحفادي الآخرين، كلا الصبيان، ولا أتلقى بطاقات شكر أبدًا.

لقد ذكرت ذلك لابنتي، والدتهم، ولكن لم يكن هناك أي رد. اقترحت أن يمنحني كل منهم بطاقة تعدني بـ 30 دقيقة من التقاط العصي في فناء منزلي. أعلم أن الهدايا يجب أن تأتي من القلب دون أي شعور بالمعاملة بالمثل، لكن الوضع الحالي يزعجني. يبدو أن هناك نقصًا في الشخصية الأخلاقية، فضلاً عن سوء الأخلاق والأخلاق.

ما رأيك؟

من المعالج: لقد قمت بتأطير سلوك أحفادك على أنه حالة من الأخلاق السيئة أو الفشل الأخلاقي، لكنني أسمع شوقًا تحته. بغض النظر عن مقدار ما نقوله لأنفسنا أن الهدايا لا تتعلق بالمعاملة بالمثل، فإن الحقيقة هي أنها غالبًا ما تحمل أهمية عاطفية حيث يطلب الطرفان بشكل أساسي أن يتم الاعتراف بهما. يريد المانح الاعتراف باهتمامه واستثماره، بينما يريد المتلقي تأكيدًا بأنه قد تمت رؤيته بالفعل. كلاهما يتساءلان بشكل أساسي: "هل أنا مهم؟"

عندما لا نشعر بأننا نحظى بالتقدير أو الاهتمام، يمكن أن تتنكر مشاعر الأذى في هيئة شيء آخر، مثل القلق بشأن الشخصية الجيدة أو آداب السلوك المناسبة، لأنه من الأسهل دفع الألم إلى الخارج بدلاً من القول، "أشعر بأنني غير مهم بالنسبة لك". لكن تذكر أن الأطفال يتلقون الإشارات من والديهم، ولدي شعور بأن عدم الاعتراف هذا يتعلق بابنتك أكثر منه بأبنائها.

على سبيل المثال، ذكرت أنك لم تتلق أي رد منها عندما طرحت هذا الأمر. ولكن بدلًا من إخبارها بما يجب أن يفعله أطفالها من أجلك، سأشعر بالفضول لمعرفة لماذا لا تقوم بتسهيل تقديم الهدايا أو كتابة ملاحظات الشكر. أقول "هي" لأن معظم المراهقين لا يفعلون ذلك دون بعض حث الوالدين، وأتخيل أن ابنتك لديها مشاعرها الخاصة تجاه علاقتك والتي تتجلى في ديناميكية الإهداء.

ربما تبدو الإهداء بينك وبين عائلتها فارغة أو أداءً، عندما يكون ما تريده حقًا هو علاقة مختلفة أو ذات معنى أكبر معك. من الممكن أنها تعتبرك منتقدًا لها ولأبنائها، وتطلب شيئًا لا تشعر أنها مدينون لك به أو أنهم مدينون لك به. قد تجد أيضًا اقتراحك بأن يلتقط الأولاد العصي نيابةً عنك طائشًا بعض الشيء: هل يسعدك أن تطلب من أطفالها القيام بشيء قد يبدو وكأنه عمل روتيني مرهق أكثر من شيء يستمتعون به بالفعل؟

وفي الوقت نفسه، تقول إن "زوجة ابنك وأطفالها" يعطونك بطاقات ويكتبون ملاحظات شكر، لكنني لاحظت أنك لم تذكر ابنك. من الجميل أن تكون زوجة ابنك قد خلقت تقاليد لأطفالها حول الهدايا، لكن هذا لا يعني أن أطفالها يتمتعون بشخصيات أقوى من شخصيات أطفال ابنتك. هذا يعني فقط أن الشخص الذي تزوجه ابنك يسهل عملية الإهداء والشكر - وأن ابنك وابنتك لا يفعلان ذلك.

فما الذي قد يساعدك إذن؟ أولاً، افصل مشاعرك المؤلمة عن الأحكام المتعلقة بشخصيتك. يمكنك أن تشعر بعدم التقدير دون أن يعني ذلك أن هؤلاء الأولاد ينشأون بشكل سيئ - أو أن الأمر يتعلق بهم في المقام الأول. ثانيا، فكر في ما تريده بالفعل. هل تريد رسائل شكر، أم تريد أن تشعر بمزيد من الارتباط بهذا الفرع من العائلة وتقديره؟ إذا كان الأمر هو الأول، فيمكنك إصدار إنذار نهائي (لا توجد رسائل شكر تعني عدم وجود هدايا)، لكنني لا أعتقد أن عبارات الامتنان القسرية هي ما تريده حقًا. إذا كنت تريد تواصلًا حقيقيًا وتقديرًا، يمكنك البدء بالتعامل مع ابنتك بفضول بدلًا من الشكوى.

قد تقول: "أعلم أنني ذكرت الهدايا ومذكرات الشكر من قبل، لكنني أدركت أن ما أريده حقًا هو أن تكون لدي علاقة أقوى معك ومع عائلتك. ما الذي يمكنني فعله لتحقيق ذلك؟"

ربما يتعلق الأمر بجعل ابنتك وأولادها يشعرون بالتقدير بحيث تتضاءل رغبتهم في إظهار ذلك. التقدير لك يبدو أكثر واقعية. قد يتضمن ذلك مزيدًا من الاستثمار في اهتماماتهم، أو حضورًا أكبر في أنشطتهم، أو إجراء محادثات متكررة حول حياتهم على مدار العام، بدلاً من مجرد الهدايا الموسمية المرتبطة بالتوقعات.

إن المعاملة بالمثل في العلاقات لا تتعلق بالتبادلات المتساوية - بل تتعلق بشعور الأشخاص بأنهم موضع تقدير وتقدير. هل تشعر بهذه الطريقة مع ابنتك؟ هل تشعر بهذه الطريقة معك؟ يتعلم أولادها عن العلاقات من خلال مشاهدة البالغين من حولهم. ليس الأمر أن الأخلاق الحميدة لا تهم؛ إنها تأتي بشكل طبيعي أكثر عندما يكون الاتصال قويًا.

هل تريد طرح سؤال على المعالج؟ إذا كان لديك سؤال، أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى Askthetherapy@nytimes.com. من خلال تقديم استعلام، فإنك توافق على شروط تقديم القارئ لدينا. هذا العمود ليس بديلاً عن الاستشارة الطبية المتخصصة.