مؤخرًا، كنت بعيدًا عن المنزل لأقوم بسلسلة من فعاليات الكتب على الساحل الشرقي للولايات المتحدة. لقد خرجت من الطائرة لتلقي وابل من الرسائل النصية. عندما كنت في بريطانيا، كان من الواضح أن زوجي كان يغرق، منهكًا من التوفيق بين سيارتين صغيرتين للتوصيل إلى المدرسة، والتعارض بين أنشطة ما بعد المدرسة، والمواعيد النهائية المهنية الكبرى، ونقل الأثاث لأعمال البناء. كان الوقت قد فات للاتصال، ولكن عندما تمكنا من الاتصال في اليوم التالي، كان بإمكاني أن أقول على الفور أنه كان في حالة أفضل. قال لي: "لقد ألغى المنزل خططهم وساعدني". "قام رمزي بسحب خزانات الملابس معي إلى الطابق العلوي، وتولت ناعومي مهمة الطهي الخاصة بي وجعلت الأطفال ينامون، ثم ساعدوني في تحديد الأولويات والتوقف عن الدوران."

أخرجت نفسًا طويلًا. فقلت: "أنا أحب الطريقة التي نعيش بها".

أنا امرأة متزوجة تبلغ من العمر 41 عامًا وأعيش مع رفاق في المنزل باختياري. بدلاً من محاولة الحصول على أكبر قدر ممكن من المساحة والخصوصية بأسرع ما يمكن، قررت أنا وزوجي أن نفعل العكس. لقد نشأنا في منتصف الثلاثينيات من عمرنا، وخرجنا من شقتنا الصغيرة في لندن، واستأجرنا منزلاً في لندن ثم اشتريناه مع زوجين آخرين. إنه منزل مساحته 1900 قدم مربع، وكان يحتوي في السابق على أربع غرف نوم، ومن خلال إدخال بعض الجدران الإضافية وتقسيم الحمامات، أصبح الآن يضم زوجي وطفلينا، وهما زوجان سيرزقان قريبًا بطفل وامرأة أخرى، بالإضافة إلى قطة. نحن نجمع معظم أموالنا ونوزع الأعمال المنزلية. أحد زملاء المنزل مسؤول عن التسوق، والآخر مسؤول عن الشؤون المالية والتكنولوجيا؛ آخر يؤدي إلى DIY، وأنا البستاني ورئيس المشاريع الخاصة (الحفلات بشكل رئيسي). نحن نتناول الطعام معًا، ونصلي معًا في كنيسة صغيرة مؤقتة، ونستقبل 14 شخصًا لتناول العشاء كل يوم إثنين. سواء كنت تسميه مجتمعًا مقصودًا، أو ديرًا صغيرًا، أو بلدية، فإن منزلنا غير عادي.

لا أعتقد أنه سيبقى كذلك. منذ أن بدأت الكتابة علنًا عن طريقة العيش هذه، تلقيت سيلًا من الرسائل من أشخاص يتطلعون إلى فعل الشيء نفسه.

إن نقص المساكن، والاحترار السريع للكوكب، والطريقة التي يغير بها الذكاء الاصطناعي العمل، يجب أن تجعلنا نعيد التفكير في رؤيتنا للمستقبل. إذا ظلت البشرية على مسارها الحالي، فمن المرجح أن يستمر الأثرياء في اكتناز المساحات والموارد المرغوبة. حتى في المناطق التي يعني فيها انخفاض عدد السكان أن المساحة لا تمثل مشكلة، فإن الأنظمة التي نعتمد عليها للبقاء على قيد الحياة قد تبدأ في الانهيار. في بعض الأيام، كل هذا يخيفني، لكنني أتمسك باحتمال أن هذه الضرورة قد تجبرنا على تذكر طرق العيش التي تساعد في الواقع على ازدهارنا.

إذا كنت تشعر بالتوتر عند قراءة هذا، فأنا أتفهم ذلك. إن أولئك منا الذين يعيشون في الغرب الصناعي قد نقلوا المزيد والمزيد من احتياجاتهم إلى السوق، وأصبحوا يتجنبون على نحو متزايد روابط الالتزام المتبادل لصالح المعاملات الخالية من الاحتكاك. والنتيجة هي أننا نقضي وقتًا أقل معًا، ونطلب المساعدة ونقدمها بشكل أقل، ونجد أن تكوين الروابط الاجتماعية والتفاوض بشأنها أكثر صعوبة. سارة ستاين لوبرانو، مُنظرة سياسية، تقارن هذه العملية بإهدار العضلات. تداعيات هذا "الضمور الاجتماعي" هي جيل من البشر الذين يشعرون بالوحدة وعدم الثقة وإهدار موارد كوكبنا أكثر من أي جيل سبقنا.

ليس عليك الانتقال إلى مجتمع ما لمحاربة انحطاط العلاقات (على الرغم من أنني أعتقد أن المزيد منا يجب أن يفكروا في ذلك). ولكن هناك بعض الممارسات التي اضطررنا أنا وزملائي في المنزل إلى تطويرها، والتي قد تجدها أنت أيضًا مفيدة، مهما كان شكل منزلك.

العادة الأولى هي تخفيف قبضتك على تفضيلاتك. لقد علمني العيش مع أشخاص آخرين مدى تميز كل واحد منا. لدي آراء قوية إلى حد السخافة حول تصميم الأكواب (المكتنزة والكبيرة)، والديكور (البسيط، والخشب الداكن، والعتيق) وكيفية تخزين الجبن - وكلها، بالمناسبة، هي منجم ذهب لاقتصاد السوق، الذي يعيد صياغة هذه التفضيلات كاحتياجات ويبيع منتجات لامعة ومصممة بشكل مثالي لتلبية هذه التفضيلات. (هذه هي الطريقة التي نحصل بها على كهوف جبن مخصصة بقيمة 300 دولار.)

ومع ذلك، لا يتكيف المنزل المجتمعي بسلاسة مع رغباتي. ينشأ الخلاف حول أشياء صغيرة: في الآونة الأخيرة، استخدمت بقايا عظام الدجاج لصنع مرق لحساء الطماطم المشوي ببطء، ولم أترك شيئًا لمرق العظام الخاص بزميلتي في المنزل هاتي. كنا على حد سواء، لفترة وجيزة، متوترين للغاية؛ يمكنني معرفة ذلك من الطريقة التي أغلقت بها هاتي باب الثلاجة. بمليون طريقة صغيرة، العيش مع الآخرين يعني الاضطرار إلى التفاوض بشأن تفضيلاتهم.

لقد أجبرني ذلك أيضًا على مواجهة مدى قوة ثقافتنا في تثبيط التسوية. غالبًا ما يتم تأطير الكفاح من أجل تفضيلاتك الخاصة على أنه عمل أخلاقي تقريبًا - وسيلة لتأكيد استقلاليتك أو حب نفسك. بعد يوم طويل من العمل ورعاية الأطفال والطهي، فإن الاضطرار إلى التنظيف بنفسي على الفور حتى يتمكن شخص آخر من استخدام المطبخ قد يبدو وكأنه فرض. ولكن مع مرور كل عام أعيشه جنبًا إلى جنب مع الآخرين، أصبحت قادرًا بشكل متزايد على استدعاء هذا الصوت الموجود داخل رأسي. أعلم الآن أن التعزيز المستمر للخبرة لا يجلب عادة السلام الداخلي. إن تجنب المضايقات البسيطة يصبح إدمانًا، ويمكن أن يؤدي إلى حياة مثالية تمامًا لتفضيلاتنا، بمفردها.

المبدأ الثاني مرتبط، وهو ببساطة إعطاء الأولوية للعلاقات. غالبًا ما يبحث أولئك المحظوظون بما يكفي ليكونوا قادرين على اختيار المكان الذي يعيشون فيه، عن مساحة أكبر، أو وسائل نقل عام أفضل، أو مبنى أو حي يتمتع بالسحر. هذه الأشياء ليست غير ذات صلة. إن الرحلة الرهيبة ستجعلك بائسًا حقًا. لكن القرب من الأصدقاء والعائلة غالبًا ما يأتي في أسفل القائمة، خاصة في المدن وفي النصف الأول من الحياة.

وتشير الأبحاث العلمية الاجتماعية إلى أن هذا هو الطريق الخاطئ. في حين أن المساحة الأكبر والأجواء المحيطة الأكثر جاذبية قد تعزز سعادتك مؤقتًا، إلا أنك تعتاد عليها بسرعة. ومع ذلك، ترتبط العلاقات القوية ارتباطًا وثيقًا بالرضا الدائم والرفاهية. الكثير منا يعرف هذا من الناحية النظرية. لكن كونك الشخص في مجموعة الصداقة أو العائلة الذي يقترح بعض التضحيات للمشاركة بشكل صحيح في حياة بعضنا البعض يتطلب شجاعة. أنت سوف تصبح شديد القوة. قد تجد أيضًا أشخاصًا آخرين يتوقون إلى العيش بطريقة أخرى.

مبدأنا الثالث والأخير هو: كن صريحًا بشكل جذري. يعمل منزلنا بشكل أفضل عندما نعبر عن الأذى أو الانزعاج بسرعة بدلاً من الغضب بصمت. الرهبان والراهبات، الذين يمكننا أن نتعلم منهم الكثير، عرفوا ذلك دائمًا. يقول القديس مقاريوس الأوبتيني: "لا تدع شرارة الخلاف والعداوة تشتعل، فكلما طال انتظارك كلما حاول العدو إثارة البلبلة بينكم". ليس عليك أن تؤمن بالشيطان لتعرف مدى صحة المبدأ. عندما قام زميلي في المنزل رامزي بقطع فرع قديم من نبات الوستارية بدلا من تدريبه بعناية، كما كنت سأفعل، كنا بحاجة إلى التحدث عن ذلك. لقد كرهت ذلك. كنت أرغب في الانسحاب وتجاهل التوتر، لأخفف من استيائي بدلاً من المخاطرة بأن أبدو وكأنني توبيخ. ولكن بعد أن تحدثنا، أصبحنا نعرف بعضنا البعض بشكل أفضل وشعرنا بالقرب.

على مدار معظم التاريخ، عاش البشر في مجتمعات صغيرة ومستقرة من الأشخاص الذين يعتمدون على بعضهم البعض وكان عليهم اكتشاف هذه الأمور. والآن بعد أن أصبح بإمكاننا وضع مساحة أكبر بيننا، فقد نسينا كيفية التوصل إلى صراع صحي، والتوصل إلى حلول وسط، وإعطاء الأولوية للأشخاص على التفضيلات. ومن المفيد لنا أن نتذكر تلك المهارات، ليس فقط من أجل بقائنا الجماعي، بل من أجل ازدهارنا. سيكون غير مريح. ستشعر في البداية وكأنك تجهد العضلات الضائعة. المكسب الذي تعلمته في حياتي هو أن أكون جزءًا من مجموعة من الأشخاص الذين ينقذون بعضهم البعض عندما نغرق.

إليزابيث أولدفيلد كاتبة مقيمة في بريطانيا. وهي مؤلفة كتاب "Fully Alive: Tending to the Soul in Turbulent Times".

تلتزم صحيفة The Times بنشر مجموعة متنوعة من الرسائل للمحرر. نود أن نسمع رأيك حول هذا أو أي من مقالاتنا. إليك بعض النصائح. وهذا هو بريدنا الإلكتروني: letters@nytimes.com.

تابع قسم الرأي في صحيفة نيويورك تايمز على Facebook، Instagram، TikTok، Bluesky، WhatsApp و المواضيع.