عندما يجد الأشخاص أنهم يواجهون صعوبة في تكوين صداقات جديدة، فغالبًا ما يلومون حرجهم - بعض الفشل من جانبهم. باعتباري عالم اجتماع يدرس كيفية تواصل الناس، فقد أجريت مقابلات مع أكثر من 150 شخصًا حول الصداقة. أخبرتني إحدى النساء قصة نموذجية: لقد انتقلت إلى مدينة جديدة بعد التخرج من الجامعة، وقالت إن المحادثات التي كانت تجريها في المقاهي والعمل واليوجا لا يبدو أنها تؤدي إلى أي نتيجة. بدا تكوين علاقات جديدة ميؤوسًا منه. وقالت: "أنا لا أجيد ذلك".

ومع ذلك، يمكنها، مثل معظمنا، تحديد الأوقات في حياتها التي بدا فيها تكوين صداقات أسهل. على مدار عقدين من دراسة الصداقة، وجدت أن قدرة الأشخاص على تكوين صداقات جديدة لا تأتي وتذهب بشكل عشوائي. وبدلاً من ذلك، فهو يعكس، إلى حد كبير، قوة ما أسميه "سوق الصداقة" الذي يتواجدون فيه.

في سوق الصداقة المزدهر، يهتم غالبية الأشخاص في بيئة معينة "بشراء" أو "بيع" الصداقة. على سبيل المثال، طلاب المدارس المتوسطة الذين يندمجون في مدرسة ثانوية جديدة، أو طلاب السنة الأولى الذين يصلون إلى الكلية. تكثر الاتصالات الجديدة.

لكننا نقضي جزءًا كبيرًا من حياتنا في أسواق الصداقة الأضعف، حيث يكون الناس منفتحين على المحادثة، ولكن ليس على التواصل. يظهر أحد الوالدين في P.T.A. الاجتماع، وحتى لو كان الآخرون ودودين، فإنهم يحافظون على مسافة بينهم. أو ينتقل الأشخاص إلى مدينة جديدة للعمل، ولا يتجه المعارف إلى طلباتهم للتواصل. حتى أن إظهار نفسك عمدًا لا يلهم المعاملة بالمثل إذا تم إغلاق سوق الصداقة: فقد قام الآخرون بالفعل بتكوين مجموعات أصدقاء كاملة.

في مرحلة البلوغ، يصبح العثور على أسواق الصداقة المفتوحة أكثر صعوبة. ولكن هناك مفتاح للعثور على أشياء جديدة: الشعور المتغير بالذات. نحن نحدد أنفسنا من خلال علاقاتنا مع الأصدقاء. تساعدنا هذه الاتصالات في بناء ذواتنا المرغوبة، ومن نحن، ومن سنصبح.

المفتاح إذن، ليس مجرد بدء نشاط ما أو الانضمام إلى نادٍ حتى تتمكن من التعرف على أشخاص جدد. إنه الانضمام إلى إحساس جديد بالذات أو بالهوية التي تتطلع إلى تعميقها. على سبيل المثال، تبحث النساء الحوامل عن صداقات في فصول ما قبل الولادة - ليس فقط للعثور على الأشخاص الذين يفهمون تجربتهن ولكن أيضًا لإعادة تأكيد هويتهم الناشئة كأم.

تجعل المعالم البارزة العثور على أسواق الصداقة أسهل، ولكن الأسواق موجودة لجميع أنواع الهويات، الكبيرة والصغيرة. سمعت إحدى النساء اللاتي تحدثت إليهن عن أحد نوادي القهوة حيث بدأت تعتبر نفسها من عشاق القهوة. وجد آخر صداقة في نادي الفخر؛ على الرغم من أنها أعلنت كمثلية الجنس قبل سنوات، إلا أنها شعرت أن هويتها الكويرية أصبحت جزءًا أكثر أهمية من هويتها. الأصدقاء المرتبطون بالهويات الناشئة يبرزون جوانب جديدة منا. أخبرتني إحدى المشاركات في المقابلة أنها لم تكن متدينة أثناء نشأتها. عندما بدأت في استكشاف المسيحية، انضمت إلى مجموعة دراسة الكتاب المقدس وقالت إنها كانت أكثر شخصية "متفائلة" و"مبهجة" مع الأصدقاء الذين تعرفت عليهم هناك.

لقد رأينا جميعًا مدى قربك من شخص ما عندما تتغير هويتكما معًا. لقد عملت في مكتب لمدة خمس سنوات مع شخص لم أكن أعرفه جيدًا حتى أصبحنا حاملين معًا - كلانا أمهات لأول مرة ولهن نفس تاريخ الولادة. انتهى بنا الأمر بالتنزه وتناول الغداء والتعرف على بعضنا البعض حيث تحدثنا من خلال حماستنا ومخاوفنا بشأن الطرق التي ستتغير بها حياتنا. ومع تغير هوياتنا، تغيرت صداقاتنا أيضًا.

وحتى تبني هويات أقل تفضيلاً يفتح أسواقًا جديدة. أخبرني العديد من الأشخاص الذين أجريت معهم مقابلات عن مجموعة للآباء الوحيدين. وتذكرًا الفترة الصعبة التي أعقبت انفصالهما، بذل أعضاء النادي قصارى جهدهم للترحيب بالوافدين الجدد. لاحظت إحدى العضوات كيف قدم لها أصدقاؤها الجدد الدعم أثناء قيامها بتربية طفل بمفردها. تزوجت في نهاية المطاف، الأمر الذي طردها من النادي، لكن الشخصين اللذين التقت بهما هناك ظلا من بين أصدقائها المقربين بعد سنوات.

ولكي نكون واضحين، فإن إدراك "أسواق الصداقة" لا يعني أن تلك الصداقات عبارة عن معاملات. الصداقات ليست سلعًا أو يمكن التخلص منها. لكنها أيضًا ليست متاحة دائمًا بسهولة. يحتاج الجميع إلى التأكد من البحث عنهم، مما يؤدي إلى تحسين إمكانية الاتصال في حياتنا المزدحمة، والتي تشعرنا بالعزلة في بعض الأحيان.

أوصي باتخاذ قرار للعام الجديد: قم بالعمل لإيجاد أسواق صداقة جديدة في عام 2026، بدلاً من الانتظار بشكل سلبي حتى تجدك اتصالات جديدة. حتى أولئك الذين يتمتعون بحياة اجتماعية نشطة وصداقات صحية يستفيدون من العلاقات الجديدة التي تعيد تأكيد هويتهم. لقد ثبت أن هذه الروابط تجلب لنا السعادة، وتلبي حاجتنا الأساسية للتواصل وتساعدنا على عيش حياة أطول وأكثر صحة.

لذلك في المرة القادمة التي يكون فيها تكوين صداقات جديدة أمرًا صعبًا، تذكر الدور الهيكلي لأسواق الصداقة بدلاً من إلقاء اللوم على نفسك. إذا التحقت بفصل دراسي ليس فقط لتعلم مهارة جديدة ولكن أيضًا لتعميق جزء من نفسك، فقد تجد الأشخاص المناسبين لك.

جانيس مكابي هي أستاذة مشاركة في علم الاجتماع في كلية دارتموث ومؤلفة كتابي "تكوين الأصدقاء وحفظهم وخسارةهم" و"التواصل في الكلية".

تلتزم صحيفة التايمز بنشر مجموعة متنوعة من رسائل إلى المحرر. نود أن نسمع رأيك حول هذا أو أي من مقالاتنا. إليك بعض النصائح. وهذا هو بريدنا الإلكتروني: letters@nytimes.com.

تابع قسم الرأي في صحيفة نيويورك تايمز على Facebook، Instagram، TikTok، Bluesky، WhatsApp و المواضيع.