وقتی افراد متوجه می‌شوند که برای پیدا کردن دوستان جدید با مشکل مواجه می‌شوند، اغلب ناهنجاری‌های خود را سرزنش می‌کنند. به عنوان یک جامعه شناس که نحوه ارتباط افراد را مطالعه می کند، با بیش از 150 نفر در مورد دوستی مصاحبه کرده ام. یک زن یک داستان معمولی را برای من تعریف کرد: او پس از کالج به یک شهر جدید نقل مکان کرده بود و گفت که به نظر می رسد صحبت هایی که در کافی شاپ ها، کار و یوگا انجام می دهد به جایی نمی رسد. ایجاد روابط جدید ناامید کننده بود. او گفت: «من در این کار خوب نیستم.

اما او، مانند بسیاری از ما، می‌تواند زمان‌هایی را در زندگی‌اش مشخص کند که دوست‌یابی آسان‌تر به نظر می‌رسد. در طول دو دهه مطالعه دوستی، متوجه شده ام که توانایی افراد برای پیدا کردن دوستان جدید به طور تصادفی نمی آید و نمی رود. در عوض، تا حد زیادی منعکس کننده قدرت چیزی است که من آن را «بازار دوستی» می نامم.

در یک بازار دوستی پر رونق، اکثریت افراد در یک محیط خاص به «خرید» یا «فروش» دوستی علاقه دارند. برای مثال، دانش آموزان راهنمایی که در یک دبیرستان جدید ادغام می شوند، یا دانش آموزان سال اولی که به کالج می رسند. ارتباطات جدید فراوان است.

اما ما بیشتر عمر خود را در بازارهای دوستی ضعیف تری می گذرانیم، جایی که مردم برای گفتگو باز هستند، اما نه ارتباط. یکی از والدین در یک P.T.A ظاهر می شود. ملاقات می کنند و حتی اگر دیگران دوستانه باشند، فاصله خود را حفظ می کنند. یا مردم برای کار به یک شهر جدید نقل مکان می کنند و آشنایان به درخواست آنها برای ارتباط روی نمی آورند. اگر بازار دوستی بسته شده باشد، حتی قرار دادن عمدی خود در آنجا، الهام‌بخش واکنش متقابل نیست: دیگران قبلاً گروه‌های دوستی کاملاً تشکیل داده‌اند.

در بزرگسالی، یافتن بازارهای دوستی باز سخت‌تر می‌شود. اما یک کلید برای یافتن موارد جدید وجود دارد: تغییر حس از خود. ما خودمان را از طریق روابطمان با دوستان تعریف می کنیم. این ارتباطات به ما کمک می کند تا خود مورد نظر خود را بسازیم، چه کسی هستیم، و چه کسی می شویم.

پس نکته کلیدی این نیست که فقط یک فعالیت را شروع کنیم یا به یک باشگاه بپیوندیم تا بتوانید با افراد جدید ملاقات کنید. این برای پیوستن به یکی از افراد مرتبط با احساس جدیدی از خود یا هویتی است که به دنبال تعمیق آن هستید. برای مثال، زنان باردار در کلاس‌های دوران بارداری به دنبال دوستی می‌گردند — نه تنها برای یافتن افرادی که تجربه آنها را درک می‌کنند، بلکه همچنین برای تأیید دوباره هویت در حال ظهور خود به عنوان یک مادر.

نقاط عطف، یافتن بازارهای دوستی را آسان‌تر می‌کنند، اما بازارها برای انواع هویت‌ها، بزرگ و کوچک وجود دارد. زنی که با او صحبت کردم در مورد یک باشگاه قهوه شنیدم که داشت خودش را یک طرفدار قهوه می دانست. دیگری دوستی را در یک باشگاه غرور پیدا کرد. اگرچه او سال‌ها قبل به عنوان همجنس‌گرا ظاهر شده بود، اما احساس می‌کرد که هویت عجیب و غریبش در حال تبدیل شدن به بخش مهم‌تری از شخصیت او است. دوستانی که با هویت های نوظهور مرتبط هستند، جنبه های جدیدی از ما را نشان می دهند. یکی از مصاحبه شوندگان به من گفت که او در حال رشد مذهبی نیست. هنگامی که او شروع به کشف مسیحیت کرد، به یک گروه مطالعه کتاب مقدس پیوست و گفت که او با دوستانی که در آنجا پیدا کرده «شادترین» و «شاد»ترین شخصیت او بوده است.

همه ما دیده‌ایم که وقتی هویتتان با هم تغییر می‌کند چقدر می‌توانید به کسی نزدیک‌تر شوید. من به مدت پنج سال در یک مطب با کسی کار کردم که تا زمانی که هر دو با هم باردار نشدیم او را به خوبی نمی شناختم - هر دو مادر بار اول با یک تاریخ زایمان. در حالی که از هیجان و نگرانی‌هایمان در مورد راه‌هایی که زندگی‌مان تغییر می‌کند صحبت می‌کردیم، به پیاده‌روی، صرف ناهار و آشنایی با یکدیگر رسیدیم. همانطور که هویت ما تغییر کرد، دوستی های ما نیز تغییر کرد.

حتی پذیرفتن هویت های کمتر مطلوب، بازارهای جدیدی را باز می کند. چند نفری که با آنها مصاحبه کردم در مورد گروهی برای والدین مجرد به من گفتند. اعضای باشگاه با یادآوری دوران چالش برانگیز پس از جدایی، تمام تلاش خود را برای استقبال از تازه واردان انجام دادند. یکی از اعضا اشاره کرد که چگونه دوستان جدیدش از او حمایت کردند، زیرا او به تنهایی یک کودک را بزرگ کرد. در نهایت او ازدواج کرد، که او را از باشگاه خارج کرد، اما دو نفری که او در آنجا ملاقات کرد، سال‌ها بعد در بین نزدیک‌ترین دوستانش باقی ماندند.

برای روشن بودن، آگاهی از "بازارهای دوستی" به این معنی نیست که این دوستی‌ها معامله‌ای هستند. دوستی ها کالا یا دور ریختنی نیستند. اما آنها همچنین همیشه به راحتی در دسترس نیستند. همه باید مطمئن شوند که آنها را جستجو می کنند و امکان ارتباط را در زندگی پرمشغله و گاهی اوقات منزوی ما بهینه کنند.

من یک تصمیم سال نو را توصیه می کنم: به جای اینکه منفعلانه منتظر باشید تا ارتباطات جدید شما را پیدا کنند، کار را برای یافتن بازارهای دوستی جدید در سال 2026 انجام دهید. حتی کسانی که زندگی اجتماعی فعال و دوستی سالمی دارند از روابط جدیدی که دوباره هویت آنها را تأیید می کند، سود می برند. ثابت شده است که این ارتباطات برای ما شادی می‌آورند، نیاز اساسی ما به ارتباط را برآورده می‌کنند و به ما کمک می‌کنند تا زندگی سالم‌تر و طولانی‌تری داشته باشیم.

بنابراین دفعه بعد که پیدا کردن دوستان جدید احساس چالش می‌کند، به جای سرزنش کردن خود، نقش ساختاری بازارهای دوستی را به خاطر بسپارید. اگر نه تنها برای یادگیری یک مهارت جدید، بلکه برای عمیق‌تر کردن بخشی از خود در کلاس شرکت می‌کنید، ممکن است افراد خود را پیدا کنید.

جانیس مک کیب دانشیار جامعه‌شناسی در کالج دارتموث و نویسنده کتاب‌های «ساخت، حفظ و از دست دادن دوستان» در کالج

C

انتشار تنوع نامه برای سردبیر. مایلیم نظر شما را در مورد این مقاله یا هر یک از مقالات ما بدانیم. در اینجا چندنکات آورده شده است. و این ایمیل ما است: letters@nytimes.com.

بخش نظرات نیویورک تایمز را در فیس بوک، اینستاگرام، TikTok، دنبال کنید. WhatsApp و Threads.