معظم الأزواج - حتى وحيدي القرن بيننا الذين يدعون أنهم "لا يتشاجرون أبدًا" - يحتاجون إلى صيانة منتظمة للعلاقات. ويأتي هذا الجهد بنتائج كبيرة: الشراكات الرومانسية القوية مفيدة لصحتك العقلية وحتى الجسدية.

باعتبارنا مراسلين يكتبون عن العلاقات، نقضي أيامنا في التحدث إلى الباحثين في مجال الجنس ومستشاري الأزواج والمعالجين النفسيين حول كيفية الحفاظ على اتصالاتك وتعزيزها.

إليك بعض النصائح الأكثر إلهامًا التي سمعناها هذا العام.

بعد الجدال، حاول إجراء "محادثة ختامية".

خلال أثناء فترة التهدئة بعد القتال، يوصي بعض المعالجين بما يسمى "المحادثة الختامية"، حيث تناقش أنت وشريكك كيفية تأثير النزاع عليك وتبادل الأفكار حول طرق تجنبه في المستقبل.

توصي جالينا رودس، عالمة نفس في جامعة دنفر ومؤلفة مشاركة لكتاب "القتال من أجل زواجك"، باستخدام تقنية المتحدث والمستمع: يتحدث شخص واحد، ثم يعيد الآخر صياغة ما قيل. وقالت إن تبادل الأدوار واستخدام الجمل القصيرة وعدم مقاطعة بعضكما البعض.

ثم، إذا بدا شريكك متقبلاً، فقدم إشارة صغيرة على المودة، سواء كانت نكتة لطيفة أو لفتة جسدية مثل الضغط على الكتف.

ضع حدودًا لجعل شراكتك أقوى.

إن إنشاء حدود صحية أمر مهم، لكن الخبراء يقول إن هذا المصطلح كثيرًا ما يُساء فهمه.

عندما يشجع علماء النفس هذه الممارسة، فإنهم لا يقصدون السيطرة على الآخرين من خلال الإنذارات النهائية أو عزل نفسك عن مشاكل العلاقات. بدلاً من ذلك، يتضمن وضع الحدود تنظيم سلوكك من خلال القواعد التي تضعها لنفسك.

على سبيل المثال، مطالبة أحد المراهقين بالتوقف عن التحدث إليك بشكل غير محترم لا يمثل حدودًا - إنه طلب. لكن قول "أريد إجراء محادثة معك، لكنني لن أستمر في التحدث مع شخص يوبخني" هو مثال على وضع حد.

عندما نضع حدودًا شخصية، فإننا نرسم خطًا بين احتياجاتنا واحتياجات الآخرين. قالت كاثرين ساندرسون، أستاذة علم النفس في كلية أمهرست، إن ذلك يساعدنا في الحفاظ على علاقات صحية.

وقال الدكتور ساندرسون إن تجاهل تلك الاحتياجات يمكن أن يتسبب في "انفجارنا" عاطفيًا. وأضافت أن هذا لأننا لم نفكر في ما نحتاجه في العلاقة.

إذا أعطاك الشريك "السوء"، ضعه في السياق.

"السوء" هو نفور مفاجئ، عادةً ما يكون مدفوعًا بسلوك شخص ما أو مظهره أو سماته الشخصية. يمكنك تجربة ذلك أثناء المواعدة، ولكنه يحدث أيضًا في العلاقات طويلة الأمد.

عندما ننفر من شيء ما، فهذه ليست علامة تلقائية على أن "هناك خطأ ما فينا أو خطأ في الشخص الآخر"، كما تقول كيسيا قسطنطين، المشرفة السريرية المساعدة في علم النفس التطبيقي في جامعة نيويورك.

وبالتالي، إذا ظهر "المرض" في علاقة صحية، فكر فيما إذا كان بإمكانك بناء التسامح معه، على حد قولها. واقترحت أنه إذا قام شخص ما بوضع الكاتشب على بيضه، على سبيل المثال، فيمكنك تجنب عينيك.

وبقدر ما قد يكون الأمر محرجًا، فكر في التحدث إلى الشخص حول رد فعلك، كما تقول إيزابيل مورلي، عالمة نفسية إكلينيكية ومؤلفة كتاب "إنهم لا يسلطون الضوء عليك". وأضافت: "لأن هذا كثير مما تتطلبه العلاقات - التواصل والمرونة والتعديلات".

احتضن قوة النص.

قد يبدو الأمر مبتذلًا، ولكن وجود بعض العبارات في جيبك الخلفي يمكن أن يساعد في تعزيز التواصل بشكل أفضل مع شريكك، خاصة عندما تشعر بالتوتر أو المشاكسة بشكل خاص.

"ابدأ" كلمتان قويتان يمكن للأزواج أن يقولوها لكل منهما. وقال جيمس كوردوفا، أستاذ علم النفس بجامعة كلارك ومؤلف كتاب "الطريق الواعي إلى العلاقة الحميمة"، إن هناك أمراً آخر. وقال إنه عندما يتشاجر الأزواج، غالبًا ما يكافحون من أجل أن يُسمع صوتهم في نفس اللحظة تمامًا - مثل خرطومي إطفاء يصوبان نحو بعضهما البعض.

هل هناك فرقعة أخرى؟ "دعني أحاول ذلك مرة أخرى." تقترح لوري سانتوس، أستاذة علم النفس في جامعة ييل ومضيفة بودكاست "The Happiness Lab"، استخدام هذه العبارة - وتفعل ذلك بنفسها - عندما تكون الأمور قاسية للغاية.

ليس الأمر أن الأزواج السعداء لا يتشاجرون أبدًا؛ إنها تميل إلى أن تكون جيدة في الإصلاح. "دعني أحاول ذلك مرة أخرى" هي عملية إعادة تشغيل سهلة وفعالة.

أخبر شريكك بما تريده حقًا.

هل هذا واضح؟ بالتأكيد. لكن تيري ريال، معالج الأزواج ومؤلف كتاب "نحن: التغلب عليك وأنا لبناء علاقة أكثر حبًا"، قال إن الخطأ الأول الذي يرتكبه الأزواج عندما يفشلون في التعبير بوضوح عن ما يريدون. وبدلاً من ذلك، فإنهم يميلون إلى الشكوى من نفس الأشياء مرارًا وتكرارًا، مما قد يؤدي إلى انفصال الشركاء.

حذر السيد ريال من عدم الخلط بين السؤال والتذمر.

على سبيل المثال، الشكوى من مدى بعد شريكك لن تثير استجابة سخية، لأن التذمر ليس عملًا ضعيفًا. وقال إن امتلاك الشجاعة لقول ما تريده حقًا هو أمر جيد. من المرجح أن تحصل على استجابة عاطفية إذا قلت شيئًا مثل، "أود حقًا أن أجد المزيد من الطرق لقضاء الوقت معًا ببساطة."

لا تتوقف أبدًا عن اللعب.

عندما تكون مع شريكك لسنوات، فمن السهل أن تتورط في جميع الخدمات اللوجستية: دفع الفواتير، ونقل الأطفال، ورعاية الآباء المسنين - والقائمة تطول على.

قد يكون من الصعب حشد المرح. لكن الضحك مهم للغاية، خاصة عندما يشعر الأزواج بالإرهاق أو الإرهاق، كما قال ستيفن ميتشل، وهو معالج نفسي في دنفر ومؤلف مشارك لكتاب "متعب جدًا من القتال".

"يقلل الناس من قوة الفكاهة من حيث مساعدة الأزواج على الشعور بالتواصل ومساعدتهم على العمل خلال اللحظات الصعبة". أسعد الأزواج الذين يعرفهم يميلون إلى أن يكونوا أولئك الذين يجدون طرقًا لقضاء وقت ممتع معًا.

إذا كان المرح العضوي الذي ميز أيامك الأولى يبدو بعيد المنال، فلا بأس بذلك. ابحث عن طرق صغيرة لإضفاء لمسة من الفكاهة على شراكتك. أرسل رسالة نصية سخيفة. حول مهمة يومية، مثل رحلة إلى متجر البقالة، إلى لعبة. (كل من يقوم بتحديد كافة العناصر الموجودة في قائمته يفوز أولاً!)