دکتر ساندرسون گفت که نادیده گرفتن این نیازها می تواند باعث "انفجار" عاطفی ما شود. و به این دلیل است که ما به آنچه در رابطه نیاز داشتیم فکر نکردیم، او اضافه کرد.

اگر شریکی به شما "نقص" را می دهد، آن را در متن قرار دهید.

"نارض" یک بیزاری ناگهانی است که معمولاً توسط رفتار، ظاهر یا ویژگی شخصیتی فرد ایجاد می شود. کسیا کنستانتین، ناظر بالینی کمکی در روانشناسی کاربردی در دانشگاه نیویورک، گفت: وقتی ما به خاطر چیزی خاموش می شویم، این نشانه خودکاری نیست که "مشکلی با ما یا طرف مقابلمان اشتباه است." او گفت که تحمل آن. او پیشنهاد کرد که مثلاً اگر شخصی روی تخم‌هایش سس گوجه فرنگی بگذارد، می‌توانید از چشم‌هایتان دوری کنید.

ایزابل مورلی، روان‌شناس بالینی و نویسنده کتاب «آنها نور گاز نیستید»، گفت: هر چقدر هم که ممکن است ناخوشایند باشد، در نظر بگیرید که درباره واکنش خود با آن فرد صحبت کنید. زیرا، او افزود، "این چیزهای زیادی است که روابط نیاز دارند - ارتباط و انعطاف‌پذیری و تنظیمات."

قدرت یک فیلمنامه را در آغوش بگیرید.

ممکن است احساس ناخوشایندی داشته باشد، اما داشتن چند عبارت در جیب پشتی شما می‌تواند به تقویت ارتباط بهتر با شریک زندگی‌تان کمک کند. جیمز کوردووا، استاد روانشناسی در دانشگاه کلارک و نویسنده کتاب «مسیر آگاهانه به سوی صمیمیت» گفت: دو کلمه قدرتمند که زوج ها می توانند به یکدیگر بگویند. او گفت، وقتی زوج‌ها با هم دعوا می‌کنند، اغلب در تلاش هستند که دقیقاً در همان لحظه شنیده شوند - مثل دو شیلنگ آتش‌نشانی که به سمت هم نشانه رفته‌اند.

یک صدای زنگ دیگر؟ "اجازه دهید دوباره آن را امتحان کنم." لوری سانتوس، استاد روانشناسی در دانشگاه ییل و مجری پادکست "آزمایشگاه شادی"، پیشنهاد می کند از این عبارت استفاده شود - و خودش این کار را انجام می دهد - زمانی که اوضاع خیلی سخت به نظر می رسد. این است که آنها تمایل دارند در تعمیر خوب باشند. "اجازه دهید دوباره آن را امتحان کنم" یک راه اندازی مجدد آسان و موثر است.

به همسرتان بگویید واقعاً چه می خواهید.

مشخص است؟ مطمئنا اما تری رئال، زوج‌درمانگر و نویسنده کتاب «ما: از من و شما گذشته تا رابطه‌ای عاشقانه‌تر ایجاد کنیم»، می‌گوید اشتباه شماره 1 زوج‌ها هنگام دعوا این است که در بیان واضح خواسته‌های خود ناتوان هستند. درعوض، آنها تمایل دارند بارها و بارها از چیزهای یکسانی شکایت کنند، که می‌تواند شرکای خود را از هم دور کند.

آقای رئال هشدار داد که پرسیدن و ناله کردن را اشتباه نگیرید.

به‌عنوان مثال، شکایت از دور بودن شریک زندگی‌تان پاسخ سخاوتمندانه‌ای را برنمی‌انگیزد، زیرا نق زدن یک عمل آسیب‌پذیر نیست. او گفت: داشتن شجاعت گفتن آنچه واقعاً می خواهید این است. اگر چیزی شبیه به این بگویید: "من واقعاً دوست دارم راه های بیشتری برای وقت گذرانی با هم پیدا کنم."

هرگز دست از بازی نکشید.

وقتی سال ها با شریک زندگی خود بوده اید، به راحتی می توانید درگیر شوید — والدین خود را درگیر کرده و مراقبت از بچه ها را انجام دهید. این لیست ادامه دارد.

تجمیع بازیگوشی دشوار است. استفن میچل، روان درمانگر در دنور و یکی از نویسندگان کتاب «خستگی برای جنگیدن»، گفت: «خنده بسیار مهم است، به ویژه زمانی که زوج‌ها احساس فرسودگی یا غرق شدن می‌کنند». خوشبخت‌ترین زوج‌هایی که او می‌شناسد، آن‌هایی هستند که راه‌هایی برای خوشگذرانی با هم پیدا می‌کنند.

اگر بازیگوشی‌های ارگانیک که روزهای اولیه‌تان را نشان می‌داد، دور از دسترس به نظر می‌رسد، اشکالی ندارد. به دنبال راه های کوچکی باشید تا به شراکت خود با طنز تزریق کنید. یک متن احمقانه بفرست یک کار روزمره مانند سفر به خواربار فروشی را به یک بازی تبدیل کنید. (هرکسی که ابتدا همه موارد را از لیست خود بررسی کند برنده است!)