ماذا يجب أن أفعل بشأن المتنمر في دائرتي الاجتماعية؟
لقد كنت جزءًا من دائرة صغيرة من الأصدقاء لعقود من الزمن. لقد شاركنا كل شيء: الأطفال، والطلاق، ونضالات العمل، ورعاية الوالدين المسنين. ولكن بمرور الوقت، تضاءلت الآن العلاقات الحميمة العميقة التي كنا نتشاركها ذات يوم، وأصبحت محادثاتنا في الغالب عبارة عن تبادلات حول الطعام والسفر والغضب حول أفراد محددين من العائلة.
هناك عضو واحد في دائرتنا ذكي وكريم وساحر - ولكنه يسترشد بشكل أساسي بالمصلحة الذاتية. منذ سنوات مضت، عندما رفضت مساعدتها في تحقيق شيء أرادته، شعرت بالخيانة واستاءت مني بهدوء منذ ذلك الحين. أشعر بذلك، وأكده آخرون. الآن، في اجتماعاتنا، أشعر وكأنني متفرج أكثر مني كمشارك، وأعرف من تجربتي أن أي نقطة ضعف أكشف عنها سيتم استغلالها من قبل هذا الشخص. على الرغم من أنني غالبًا ما أشعر وكأنني نبات محفوظ في أصيص في اجتماعاتنا، فحتى النبات المحفوظ في أصيص يمكن أن يجلب الأكسجين إلى الغرفة، لذلك أطمح إلى أن أكون مستمعًا مهتمًا ومهتمًا.
لكن موقف الحماية الذاتية هذا انهار مؤخرًا عندما انحنى هذا الشخص، في منتصف مناقشة حول أزمة عالمية، واستخدم صفة عنصرية مهينة للأشخاص المتضررين. لقد أذهلتني، لقد فعلت الشيء الخطأ: تظاهرت بعدم الاستماع، وهو الأمر الذي سأخجل منه دائمًا. كان جزء مني يخشى أن يكون هناك صديق آخر على الأقل قد شاركها مشاعرها. سيكون هذا العار عبئًا علي في المضي قدمًا، وقد وعدت نفسي بعدم الصمت مرة أخرى في مواجهة هذه القسوة.
ومع ذلك، فقد أجبرتني هذه الحادثة على إعادة النظر في مكاني في هذه المجموعة. لولا الآخرين، الأشخاص الذين أحبهم حقًا، لما استمرت علاقتي بهذه المرأة بالذات. لكنها منسوجة بعمق في الدائرة، والبقاء يعني الاستمرار كنسخة مختصرة من نفسي. وهذا بدوره يغذي الضحالة التي أرثى لها: صداقة تحددها العادة والتاريخ والتظاهر وليس الصدق والنمو. هذا ما يقضمني. — تم حجب الاسم
من عالم الأخلاق:
نادرًا ما تحافظ الصداقات القديمة، مثل الزيجات الطويلة، على شدة الشكل الحر في سنواتها الأولى. إن ما تسميه التسطيح قد يكون أيضًا نوعًا من التعمق، حيث تفسح الارتفاعات والانخفاضات الدرامية للشباب المجال أمام ألفة بسيطة ومعيشة، مبنية على عدد لا يحصى من لفتات الرعاية والتقدير الصغيرة. لذلك قد يكون من المفيد التمييز بين سخطك العام تجاه المجموعة والسلوك المحدد لهذا الشخص بالذات.
حول ملاحظتها المروعة: ليس من غير المعتاد أن تتجمد في مثل هذه المواقف، وقد تكون شدة توبيخك لنفسك مرتبطة بغضبك تجاهها. لقد أظهرت نفسها على أنها صغيرة أخلاقيا. ولكن من الواضح أيضًا أنها جعلتك تشعر منذ فترة طويلة بأنك صغير الحجم. إن المبالغة في الحديث عن عارك هنا قد يكون طريقة أخرى لإدانتها.
تخيل، للحظة، أن هذا الشخص انتقل عبر البلاد. كيف تريد أن تتطور صداقاتك مع الآخرين في المجموعة؟ ربما عليك أن تثبط دبلوماسيًا هذه الفظاظة وتبدأ في مشاركة المزيد من نفسك دون خوف من استخدام نقاط ضعفك ضدك. أم أنك تشعر بأن العلاقات ستظل جوفاء؟ إذا كان الأمر كذلك، فقد ترغب في استكشاف هذا الشعور الأوسع بالانفصال.
نظرًا لأنها لا تزال موجودة، فلا يوجد سبب يمنعك من إخبارها، بهدوء وبشكل مباشر، كيف أثر سلوكها عليك. إذا كنت تخشى أن تنتقم من خلال قلب الآخرين ضدك، ففكر أولاً في الإفصاح عن مخاوفك إلى واحد أو اثنين من الأصدقاء الموثوقين في المجموعة. يمكن أن يساعد القيام بذلك في خلق جو أقل ضغوطًا.
إذا كانت الصراحة بشأن تجربتك مع هذا الشخص الساحر والأناني والانتقامي تؤدي إلى دعم الآخرين لك، فقد تكون النتيجة إعادة تأكيد قيمة دائرة الصداقة. إذا كان القيام بذلك يؤدي إلى توتر الصداقات، فستكون قد تعلمت شيئًا عن حدودها وسيكون لديك سبب للتفكير أكثر في نوع المجتمع الذي ترغب في المشاركة فيه. الصداقات، مثل الزواج، تتطور أو تنتهي، وحتى في وقت لاحق من الحياة من الممكن تكوين صداقات جديدة. أنت تستحق صداقات تفسح المجال لنفسك الكاملة.
رد القراء
كان السؤال السابق من قارئ كان يناقش ما إذا كان يجب إخبار إخوته عن خيانة والدهم. لقد كتبوا:
توفيت والدتي منذ ما يقرب من 10 سنوات، وبقدر ما كان الأمر مفجعًا، كانت عائلتنا ممتنة جدًا للحصول على دعم لا يصدق في دور رعاية المسنين حتى تتمكن من المرور بسلام في المنزل. وفي الأشهر التي سبقت وفاتها، تمكنت أنا وإخوتي من قضاء حوالي نصف وقتنا في منزل والدي. ... عندما سافرت إلى هناك، لم أحمل معي جهاز كمبيوتر، وفي بعض الأحيان كنت أستخدم جهاز الكمبيوتر الخاص بوالدي، بإذنه. في إحدى الأمسيات عندما فتحت جهاز الكمبيوتر المحمول، كانت شاشة Gmail الخاصة به مفتوحة. وبدون فتح أي رسائل بريد إلكتروني، استطعت أن أرى من مقتطفات النص أنه كان يرسل رسائل بريد إلكتروني حميمة إلى امرأة أخرى. … على الرغم من أنني أعرف أن زواج والدي لم يكن من شأني، إلا أن لدي كل الأسباب للاعتقاد بأن هذه لم تكن علاقة كانت والدتي على علم بها. توفيت والدتي بعد حوالي أسبوعين. … لم أخبر إخوتي، ولم أتصرف بطريقة يعرفها والدي. … لم نكن قريبين بشكل خاص أبدًا، وقد أدت هذه المعلومة إلى توتر علاقتي به. أشعر بالذنب لعدم إخبار إخوتي، وكذلك عدم الاستفادة القصوى مما هو على الأرجح السنوات القليلة الماضية التي أمضيتها مع والدي. … لم أتمكن بعد من اتخاذ قرار في ذهني وقلبي إذا كنت سأخبر إخوتي قبل وفاته، أو بعد وفاته، أو على الإطلاق. الرجاء المساعدة! - تم حجب الاسم
في رده، أشار عالم الأخلاق إلى ما يلي:
لقد تعثرت، عن غير قصد، في شريحة ضيقة جدًا من حياة والدك الخاصة في لحظة من التوتر غير العادي. … لكنك لا تعرف إلى أي مدى وصلت العلاقة، أو هل استمرت. ما تعرفه هو أنه لم ينته مع هذا الشخص. بعد عقد من وفاة والدتك، السؤال هو ما يجب القيام به من أجل الأحياء. لا يمكنك أن تفعل أي شيء من أجل والدتك؛ ومع ذلك، يمكنك تجنيب إخوتك الضيق غير الضروري. أنت تقول أنك تريد معرفة ما إذا كانوا في منصبك. لكن الرغبة في المعرفة ليست مثل امتلاك الحق في المعرفة، وليست مثل كونك أفضل حالًا بالمعرفة. ما لم يكن هناك قرار عائلي من شأنه تشغيل هذه المعرفة بشكل صحيح، فإن إخبارهم يخاطر بنشر ألمك دون هدف. … مشاعرك مهمة. ولكنها ليست كل ما يهم، وربما تكون هناك طرق أخرى للشفاء. ماذا عن التحدث مع والدك؟ ربما تخبره بما رأيته؛ دعه يعرف أن الأمر لا يزال يزعجك. قد يكون لديه أو لا يكون لديه تفسير، أو على أي حال، قصة تعقد القصة التي أخبرتها بنفسك. … إن كونك قريبًا من والدتك وليس من والدك قد يجعلك تميل بشكل خاص إلى رؤية ذلك على أنه مسألة خيانة بسيطة. لكن ليس من الواضح على الإطلاق ما إذا كان إخبار إخوتك من شأنه أن يجعل أي شخص أقرب إلى السلام. قد يكون من الأفضل وصف الاحتفاظ بمحاميك، في هذه الحالة، بأنه رحيم وليس مراوغًا.
(أعد قراءة السؤال والإجابة بالكامل هنا.)
⬥
باعتباري شخصًا يساعد الأشخاص في العثور على طريقهم خلال عملية الموت - كل من الشخص المحتضر وأحبائه - يمكنني الإبلاغ أنه ليس من غير المعتاد أن يجد الزوج العزاء مع شخص آخر. لا يستطيع الشخص المحتضر تهدئة الناجي، ولا يمكنه جعل هذا الشخص يشعر بأن الحياة المألوفة له يمكن أن تستمر. لذلك يجدون شخصًا آخر. إنه أحد أعراض الخوف من الخسارة والحزن. أعلم أن كاتب الرسالة يتأذى نيابة عن والدته. لكنني آمل أن يتمكنوا من منح والدهم النعمة ورؤيته كإنسان خائف لم يقصد الأذى، ولكنه بحث عن طريقة هادئة لوضع قدم واحدة أمام الأخرى. — جين
⬥
أنا أختلف بشدة مع عالم الأخلاق في هذا الشأن. ليس من الجيد عقليًا الحفاظ على الأسرار. ومن الواضح أنه بعد مرور 10 سنوات، لا يزال كاتب الرسالة يتصارع مع هذه المشكلة. سأتحدث مع والدي حول هذا الموضوع وأخبره أنني سأخبر إخوتي. وربما يرغب الأب في إخبارهم بنفسه، وشرح أسباب هذه القضية. — سوزان
⬥
منذ بعض الوقت، قرأت رسالة إلى كاتب عمود نصيحة آخر من امرأة تحتضر اكتشفت، بطريقة مماثلة، أن زوجها كان على علاقة غرامية. لم تمانع، نظرًا لأن وقتهم معًا كان على وشك الانتهاء. كان لا يزال يدعمها وهي تحتضر. كانت تحاول معرفة ما إذا كان عليها إخبار الأطفال، حتى لا يحملوا الأمر ضد الأب إذا اكتشفوا ذلك. لا أعتقد أن كاتب الرسالة هنا يجب أن يحمله ضد والده. ربما كانت والدتهم على علم بذلك، ولم تهتم كذلك. — روث
⬥
أي كشف يقدمه الكاتب لإخوته قد يزعجهم بشدة. كنت فتاة في الحادية عشرة من عمري عندما توفي والدي المحبوب. أخبرني أخي الأكبر لاحقًا أن الرجل الذي تزوجته والدتي كان يقضي الوقت معها بينما كان أبي على فراش المرض. لم أتمكن من مسامحة أي منهما، وفكرة أن والدي ربما كان لديه أدنى شك فيما كان يحدث، جعلت الدموع في عيني، حتى بعد مرور 60 عامًا. — كارين
⬥
زوجي الحبيب يعاني من الخرف على مدى السنوات الخمس الماضية. لقد شاهدت هذا الرجل اللطيف النابض بالحياة والرائع يتضاءل أمامي. إنه وحيد جدًا وحزين. سأعطي الكثير لو كان لدي شخص لأشاركه هذا الكابوس. العائلة والأصدقاء رائعون، ولكن لا يوجد شيء يضاهي العلاقة الحميمية في العلاقة من أجل الدعم خلال أسوأ وقت في حياتي. هذا الأب يستحق بعض الرحمة والتفهم من ابنه. — ماري