يعد القطيعة العائلية موضوعًا أكثر سخونة من أي وقت مضى على وسائل التواصل الاجتماعي، حيث تناقش العشرات من مقاطع الفيديو الطائفية فضائل وتحديات عدم الاتصال مع الأقارب الذين يعانون من مشاكل.

لكن القطيعة لا تؤثر ببساطة على الأشخاص المعنيين بشكل مباشر؛ قال جوشوا كولمان، عالم النفس ومؤلف كتاب "قواعد القطيعة"، إنه دائمًا ما يكون "حدثًا كارثيًا في النظام الأسري".

وأضاف الدكتور كولمان: "إنه يتموج إلى الخارج". إذا، على سبيل المثال، لم يعد أخوك يتحدث إلى والدتك - أو لم تعد والدتك تتحدث إلى عمتك المفضلة - فقد تشعر أنك عالق في المنتصف.

أظهر استطلاع للرأي أجرته مؤسسة YouGov في شهر أغسطس أن 38 بالمائة من البالغين في الولايات المتحدة منفصلون حاليًا عن أحد أفراد الأسرة، مما يشير إلى أن الملايين من الأمريكيين يتعرضون لأضرار جانبية بسبب الخلافات الأسرية. ويمكن أن تكون هذه الديناميكيات حزينة ومرهقة بشكل خاص خلال العطلات، عندما تكثر التجمعات العائلية وتكون التوقعات حول الحفاظ على التقاليد عالية جدًا.

تحدثنا إلى الدكتور كولمان وغيره من المعالجين الأسريين حول استراتيجيات التكيف لأولئك الذين وقعوا في مرمى القطيعة.

اعلم أنك لست وحدك.

الغربة غالبًا ما تكون مؤلمة أو محررة (أو كليهما) للمعنيين بشكل مباشر. وبناءً على ذلك، هناك الكثير من الموارد للمساعدة في التعامل مع تلك المشاعر الكبيرة: الكتب ومجموعات الدعم والكثير من الصداقة الحميمة على TikTok.

ولكن تم إيلاء اهتمام أقل بكثير لكيفية زعزعة استقرار القطيعة بالنسبة لأولئك المنجرفين في مشكلات أفراد الأسرة الآخرين، كما قال الدكتور كولمان. غالبًا ما يتم التغاضي عن آلامهم.

قالت شيري كورمير، وهي عالمة نفسية وأخصائية في حالات الفجيعة ومقرها بنسلفانيا، إنه لا ينبغي أن يكون الأمر كذلك. قالت: "الأمر لا يختلف حقًا عن كونك طفلاً وسط أبوين مطلقين".

جزء من التحدي هو أنه من الصعب أن تظل محايدًا، حتى لو كانت هذه هي نيتك.

عملت كريستينا شارب، أستاذة مشاركة في الاتصالات بجامعة روتجرز، على دراسة صغيرة أجريت عام 2020 بحثت في تجارب أفراد الأسرة المباشرين من الوالدين والطفل المنفصلين. أزواج.

حاول العديد من الأشخاص في دراسة الدكتور شارب البقاء بعيدًا عن الصراع من خلال إقامة علاقات منفصلة مع كل فرد من أفراد الأسرة. ولكن مرارًا وتكرارًا، وصف المشاركون في الدراسة شعورهم بأنهم "محصورون". وفي بعض الأحيان، طُلب منهم صراحةً أن ينحازوا إلى أحد الجانبين. وفي أحيان أخرى، شعروا بأنهم وقعوا في الصراع دون قصد.

ووصفت إحدى المشاركات شعورها كما لو كانت تلعب لعبة الهاتف بين والدها ووالديه. وقال آخر إن والده كان يحاول باستمرار "التنقيب" عنه للحصول على معلومات عن أخته.

"لقد انتهى بهم الأمر في هذا الوضع المحفوف بالمخاطر"، كما قال الدكتور. قال شارب، "مثل، "لم أشترك في هذا."

كن مباشرًا في كلماتك وأفعالك.

قال الدكتور كولمان إن الأشخاص الذين وقعوا في خلافات عائلية يجب أن يكونوا مستعدين لوضع بعض القواعد الأساسية مع أفراد أسرهم.

قد تذكر بوضوح، على سبيل المثال، أنك لا تريد أن تكون مقربًا من أي شخص.

"افترض، مثل جميع المحادثات وأضاف الدكتور كولمان: "إنها محفوفة بالمخاطر بشكل لا يصدق، وقد لا تكون واحدة ويتم إنجازها". "قد تكون سلسلة من المحادثات التي تحدث مع مرور الوقت."

ترى ويتني جودمان، وهي معالجة زواج وأسرة مرخصة تقيم في ميامي، سيناريو شائعًا بين العملاء الذين يقعون بين أفراد الأسرة المتناحرين: أحد الأقارب سيتبادل معهم رسائل نصية ساخنة أو باردة، بالإضافة إلى رسالة مثل، "هل تصدق أنهم فعلوا هذا؟"

وتخبر عملائها أن لديهم بعض الخيارات. الأول هو ببساطة عدم الرد. هناك طريقة أخرى تتمثل في قول شيء مثل: "أنا أحبكما معًا، ولا أستطيع التوسط في هذا الموقف".

قد يكون من المفيد التأكيد على أنك تضع حدودًا معينة لأنك تريد الحفاظ على تواصلك مع الجميع، كما قالت السيدة جودمان، وليس لأنك تتعامل مع الآخرين بطريقة قاسية. قالت إنه يمكنك الاعتراف بمشاعر أحد أفراد العائلة دون تقديم رأي أو الانخراط في التفاصيل.

ولكن حتى لو كنت واضحًا ومباشرًا، فكن مستعدًا لاحتمال ألا يحترم أقاربك دائمًا القواعد أو الحدود التي تحاول وضعها.

"عليك أن تقول لنفسك: عندما تثير أمي الشجار مع أختها، هل سأغلق الهاتف؟ هل سأغير الموضوع؟" قالت السيدة جودمان. "ما الذي يمكنني التحكم فيه من جهتي بشأن كيفية مشاركتي في هذا؟"

وفي يوم التجمع العائلي، يمكن أن يكون من المفيد أن يكون لديك عبارة بسيطة جاهزة، مثل: "سأبقى في حارتي"، اقترح الدكتور كورمير. لكنها أشارت إلى أهمية الإجراءات أيضًا.

قالت الدكتورة كورمييه: "أظهر لهم، مرارًا وتكرارًا، أنك سوف تنسحب إذا استمروا في سحبك إلى هذا الموقف". قالت: ليس عليك أن تغادر في حالة من الغضب. يمكنك ببساطة أن تعذر نفسك لتحديث مشروبك أو الاختلاط مع الضيوف الآخرين.

اعتني بنفسك جيدًا.

السيدة. قالت جودمان إنها تطلب من عملائها في كثير من الأحيان أن يفكروا بصدق في قدرتهم على التجمعات العائلية. وقالت إنه في الفترة التي تسبق العطلات، يميل الناس إلى الإفراط في الالتزام بمحاولة إرضاء الجميع.

ولكن لا تدع نفسك تنهك في السعي لتحقيق هدف غير واقعي.

"سوف ينزعج الناس لأسباب عديدة، والهدف يتحرك دائمًا، لذا عليك العودة إلى: ما الذي يمكنني التعامل معه؟" السيدة. ينصح جودمان.

قبل كل شيء، كن لطيفًا مع نفسك، كما حث الخبراء. إذا كنت تشعر بالضغط، فاخرج للخارج وحاول ممارسة تمرين التنفس السريع. يمكن أن يسبب القطيعة الحزن والأسى الذي يتم دفنه أحيانًا تحت الغضب والإحباط.

"هناك الكثير من الفرح في العائلات"، قال الدكتور كورمييه. "هناك أيضًا الكثير من الحسرة."