وقتی خانواده شما در طول تعطیلات از هم جدا می شوند
بیگانگی خانواده موضوعی داغتر از همیشه در رسانههای اجتماعی است، جایی که تعداد زیادی ویدیو اعترافکننده در مورد فضایل و چالشهای «عدم تماس» با خویشاوندان مشکلساز بحث میکنند.
اما بیگانگی به سادگی بر کسانی که مستقیماً درگیر هستند تأثیر نمیگذارد. جاشوا کلمن، روانشناس و نویسنده کتاب «قوانین بیگانگی»، گفت: «این تقریباً همیشه یک «رویداد فاجعهبار در سیستم خانواده» است. مثلاً اگر برادرتان دیگر با مادرتان صحبت نمیکند - یا مادرتان دیگر با عمه مورد علاقهتان صحبت نمیکند - ممکن است احساس کنید که در این وسط گرفتار شدهاید.
یک نظرسنجی در اوت YouGov نشان داد که 38 درصد از بزرگسالان در ایالات متحده در حال حاضر با یکی از اعضای خانوادهتان بیگانه هستند، که نشان میدهد میلیونها آمریکایی در شکافهای خانوادگی آسیبهای جانبی دارند. و این پویاییها میتوانند بهویژه در تعطیلات، زمانی که گردهماییهای خانوادگی فراوان است و انتظارات پیرامون حفظ سنتها بالاست، غمانگیز و استرسزا باشد.
ما با دکتر کولمن و سایر درمانگران خانواده در مورد راهبردهای مقابله با آنهایی که گرفتار بیگانگی شدهاند صحبت کردیم. به تنهایی.
بیگانگی اغلب برای کسانی که مستقیماً درگیر هستند دردناک یا آزاد کننده (یا هر دو) است. بر این اساس، منابع زیادی برای کمک به هدایت این احساسات بزرگ وجود دارد: کتابها، گروههای حمایتی و رفاقت فراوان در TikTok.
دکتر کلمن گفت، اما توجه بسیار کمتری به بیثباتکننده بودن بیگانگی برای کسانی که در مسائل دیگر اعضای خانواده درگیر شدهاند، شده است. شری کورمیر، روانشناس و متخصص سوگ مستقر در پنسیلوانیا، گفت: درد آنها اغلب نادیده گرفته می شود.
این نباید باشد. او گفت: «این واقعاً بی شباهت به بچه بودن در میان والدین طلاق نیست.
بخشی از چالش این است که خنثی ماندن دشوار است، حتی اگر قصد شما این باشد.
کریستینا شارپ، دانشیار ارتباطات در دانشگاه راتگرز، بر روی یک مطالعه کوچک در سال 2020 کار کرد که تجارب اعضای خانواده را بررسی کرد. جفت ها.
بسیاری از افراد در مطالعه دکتر چارپ سعی کردند با برقراری روابط جداگانه با هر یک از اعضای خانواده از درگیری دوری کنند. اما بارها و بارها، شرکت کنندگان در مطالعه احساس «گرفتار» را توصیف کردند. گاهی صراحتاً از آنها خواسته می شد که جانبداری کنند. مواقع دیگر، آنها ناخواسته احساس میکردند که درگیر درگیری شدهاند.
یکی از شرکتکنندگان احساس میکرد که انگار در حال انجام یک بازی تلفنی بین پدرش و والدینش است. یکی دیگر گفت که پدرش دائماً سعی می کرد او را برای کسب اطلاعات در مورد خواهرش "مین" کند.
"آنها در نهایت در این موقعیت نامطمئن قرار گرفتند." شارپ گفت، «مثلاً «من برای این ثبتنام نکردم».
با حرفها و اعمال خود مستقیم رفتار کنید.
دکتر کلمن گفت، افرادی که درگیر اختلافات خانوادگی هستند باید آماده باشند تا قوانین اساسی را با اعضای خانوادهشان وضع کنند.
ممکن است بهروشنی بیان کنید، برای مثال، نمیخواهید به کسی اعتماد کنید. پیشنهاد کرد.
دکتر کلمن افزود: «مثل همه مکالمههایی که بهطور باورنکردنی پرتنش هستند، فرض کنید که ممکن است انجام نشده باشد». «ممکن است یک سری گفتگوها در طول زمان اتفاق بیفتد.»
ویتنی گودمن، یک درمانگر ازدواج و خانواده دارای مجوز مستقر در میامی، سناریوی مشترکی را در میان مراجعانی که بین اعضای خانواده درگیر شدهاند مشاهده میکند: یکی از اقوام یک پیام متنی داغ یا سرد را با آنها به اشتراک میگذارد، او گفت: «میتوانی باور کنی که آنها این کار را کردهاند. این؟»
او به مشتریانش می گوید که چند انتخاب دارند. یکی این است که به سادگی پاسخ ندهید. یکی دیگر این است که بگویید: «من هر دوی شما را دوست دارم و نمیتوانم در این وضعیت واسطهای کنم.»
خانم گودمن گفت، این میتواند به تأکید بر اینکه شما مرزهای خاصی را تعیین میکنید کمک کند زیرا میخواهید ارتباط خود را با همه حفظ کنید، نه به این دلیل که نامهربان هستید. او گفت که میتوانید احساسات یکی از اعضای خانواده را بدون ارائه نظر یا گرفتار شدن در جزئیات بپذیرید.
اما حتی اگر واضح و مستقیم باشید، برای این احتمال آماده باشید که بستگانتان همیشه قوانین یا مرزهایی را که شما سعی میکنید رعایت کنید، رعایت نکنند.
«باید به خود بگویید: وقتی مامان با او صحبت میکند، من با او صحبت میکنم؟» خانم گودمن گفت. دکتر کورمیر پیشنهاد کرد: «چه چیزی میتوانم کنترل کنم که چگونه در این شرکت میکنم؟»
و در روز گردهمایی خانوادگی، آماده بودن یک عبارت ساده میتواند کمک کند: «من میخواهم در خط خود بمانم». اما او به اهمیت اقدامات نیز اشاره کرد.
دکتر کورمیر گفت: «مکرراً به آنها نشان دهید که اگر شما را به آن موقعیت بکشانند، از آنجا دور خواهید شد. او گفت که لازم نیست با هیاهو ترک کنی. ممکن است به سادگی خود را بهانه بگیرید که نوشیدنی خود را تازه کنید یا با مهمانان دیگر مخلوط شوید.
مواظب خود باشید.
خانم. گودمن گفت که او اغلب به مشتریانش میگوید که واقعاً ظرفیت خود را برای جمعهای خانوادگی در نظر بگیرند. او گفت، در آستانه تعطیلات، مردم تمایل زیادی به تلاش برای راضی نگه داشتن همه دارند.
اما اجازه ندهید به دنبال یک هدف غیرواقع بینانه خسته شوید.
"مردم به دلایل زیادی ناراحت خواهند شد و هدف همیشه در حال حرکت است، بنابراین شما باید به چه چیزی برگردید": گودمن توصیه کرد.
کارشناسان توصیه کردند مهمتر از همه، با خودتان مهربان باشید. اگر احساس فشار می کنید، بیرون بروید و یک تمرین تنفس سریع را امتحان کنید. بیگانگی میتواند باعث غم و اندوه شود که گاهی اوقات در زیر خشم و ناامیدی مدفون میشود.
دکتر کورمیر گفت: «شادی زیادی در خانوادهها وجود دارد. «دلشکستگی زیادی نیز وجود دارد.»